CANSANCIO

 

Esta semana esa ha sido la palabra.

 

Levantarme en la mañana ha sido una real prueba de mi fuerza de voluntad, pero lo logre, no falte ni un día a mi trabajo, llegue tarde pero llegue.

Pero al regresar a casa directo a la cama, por eso no han visto ningún post.

 

Pese a este agotamiento, durante el día, mi rendimiento ha ido mejorando y he logrado reírme, cosa que hace mucho no hacia.

 

En esta enfermedad se viven muchas etapas, hay días que estoy sumamente sensible  a una mirada o  una palabra, solo quisiera que regalonearan ( mimaran).

Si se esta sola las noches son donde los pensamientos tristes nos inundan y no son tan fáciles de ahuyentar.

Sin embargo siento que he avanzado, camino mucho mejor, mas segura, sin mareos y sin tambalearme, si bien a un paso lento, como el de paseo de anciano.

Espero que esos momentos robados, donde puedo sonreír aumenten, ya no volveré a ser la misma, pero quizás logres ser la verdadera, sin mascaras, aceptando mi vulnerabilidad, mi feminidad, aceptando lo que soy con mis fortalezas y mi sensibilidad.

 

 

 

 

HOY CANTO POR CANTAR

Interprete: Nidia Caro

 

Estoy vacía
no siento nada
no tengo ganas ni de hablar
y estoy; cantando
me da pereza
abrir la boca
para decir lo mismo
que dijeron; tantos
que tonteria
cantarle al mundo
pidiendo amor y que haya paz
en todas partes
si nadie escucha
lo que decimos
lo que pedimos
verso a verso los cantantes

CORO
Por eso hoy canto solo por cantar
sin un motivo de preocupacion
que los problemas
son de cada cual
y cada cual ya tiene su cancion
Hoy canto solamente por cantar
cantar aunque me duela el corazon
me da lo mismo el rio que la mar
el norte , el sur , el frio , el calor

Estoy vacía
no siento nada
no tengo ganas ni de hablar
y estoy; cantando
me da pereza, abrir la boca
para decir lo mismo
que dijeron tantos
la gente quiere
oir canciones
para olvidarse
del dolor de nuestra tierra
de nada sirven
las ilusiones
si una canción
jamás podrá parar la guerra

CORO
Por eso hoy canto solo por cantar
sin un motivo de preocupación
que los problemas
son de cada cual
y cada cual ya tiene su canción
Hoy canto solamente por cantar
cantar aunque me duela el corazón
me da lo mismo el rio que la mar
el norte , el sur , el frio , el calor

lara,lara,lara,lara,lara
lara,lara,lara,lara,laraaaaa
que los problemas
son de cada cual
y cada cual ya tiene su canción
hoy canto solamente por cantar

ENFRENTANDO EL DESALIENTO

 

El desaliento es un gran contrincante, pero mas dura es mi determinación y esas luces que iluminan mi oscuridad, mis amigos. El desaliento no pudo con ellos, los humanos y los no humanos, mi perrita con su amor incondicional, hasta mis rosales me regalaron su primera flor.

 

Poco a poco, se fue apartando, la oscuridad que forma el desaliento, el amor es luz, que invade todo, si le abro la puerta.

 

No se ha ido esta agazapado, acechando que me descuide o quede sola, huele la debilidad, en este nuevo y lento amanecer he recordado que aunque no vea El Que Todo lo Es, me manda ayudas, da lo que le pida, SI lo pido, siempre respetando mi libre albedrio. Me dijeron que tiene solo tres respuestas:

·       Si

·       Aún no

·       Tengo algo mejor para ti.

 

Aceptar ayuda es muy difícil, mucho. Ser yo quien me afirme en otro es duro y pedir ayuda mucho más.

No importa cuanto tiempo cueste pero superare a esta ENFERMEDAD, lo destaco pues a veces olvido que es eso, una enfermedad, como la pulmonía, diabetes, hepatitis. La depresión no es un estado de ánimo, es una enfermedad.

 

Son curiosos los doctores, cuando le conté a mi siquiatra lo mal que lo había pasado estas semanas, tan abatida, con tan pocas ganas, parece que hasta le pareció bien. Lo que me pareció bien a mi fue que me suprimiera un medicamento, de los del día que me adormilaba, parece que vamos bien, he estado con mas animo. Me queda claro que en su momento fue necesario pero ahora no.

 

Soy una persona en rehabilitación que va dando sus primeros pasos, mis muletas son la gente buena que me rodea, mis compañero de trabajo, mi familia, dos hombres maravillosos que son mis grandes amigos y que me prestan sus fuertes brazos para que vaya dando mis propios pasos. No los nombro porque son bastante modestos, además de amigos son grandes maestros, ayudando a enfrentarme a mi misma, a pedir ayuda. Sin ellos no habría llegado hasta acá.

 

Un beso enorme también a mis amigos virtuales que con sus visitas y consejos me animan a seguir.

No llego a lo que nos canta Bebe en la canción que les regalo, pero la escuchare varias veces a ver si me algo entra en mi dura cabeza.

.

 

ELLA

Interprete: Bebe

 

 

Ella sa cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa
Hoy ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…
Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te dolió bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa
Hoy nasió la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudore las reglas marcadas
hoy ha calzado tacone para hacer sonar sus pasos
hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado…
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

DESALIENTO

 

 

Esta semana quizás ha sido la más difícil de todas las vividas con esta depresión. De nada han servido todo lo que he leído, horas de investigación, los esfuerzos por salir de la cama todos los días, visitas a médicos, cantidad de píldoras. El dragón del desaliento me esta rostizando. Sus fauces están ansiosas por devorarme.

 

 

El desaliento es monstruo que toma diversas formas, silencioso, no lo vi transformarse en araña y tejer su red. Quiere robar mi voluntad, alegría, sueños y ganas de vivir.

 

 

Me resisto, lucho por zafarme de esta telaraña que me cubre, logro esquivar su mordida mas no sus patas, que se entierran en mi piel, cada moviendo es corriente eléctrica que me atraviesa, quedo mas cansada, cada vez con menos fuerzas.

 

 

Quisiera descansar, permitir que clave sus colmillos en mi cuello, que transformado en un vampiro, ladrón de felicidad, de esperanzas, apague las ultimas llamas que anidan en mi corazón, las que me hacen aun luchar, buscar una salida, …. Todo esta tan oscuro…. Estiro mi mano buscando ayuda, la garganta esta cerrada, ya mis labios no emiten sonido, solo queda mi mano estirada, esperando que alguien tenga la suficiente fuerza de tirar y sacarme de este pantano.

 

Me aferro a esas pequeñas llamitas que arden en mi corazón, que es el amor. El desaliento va utilizado sus distintos disfraces, dolor, cubre mi visión, estoy cansada, muy, muy cansada pero esas llamitas que son como esas velas porfiadas, el desaliento las apaga y se vuelven a prender, son las que prendieron la gente que me quiere, por quienes me aman.

Mis oídos están tapados, escucho a lo lejos que me dicen, “tienes que luchar”, “debes darte ánimos”, siento una pequeña llama de rabia que aumenta mi desaliento ¿qué creen que hago? ¿Por qué creen que estoy aun aquí? ¿Por qué no me dicen como en vez de quedarse mirando?

 

Cuando las lágrimas desobedientes escapan, como anunciando una rendición  aparece una mano, fuerte, masculina que atravesó con su voz y letras la cordillera, con tal fuerza que rompió unas cuantas amarras. Unas amigas me sacan lazan poderosos rayos desde su corazón y logran sacar parte de la telaraña que me asfixiaba. Puedo respirar, sentir el aire fresco que entra en mis pulmones.

Mis ojos parecen distinguir algo, estoy sola otra vez. Quizás debieron ir recargar fuerzas, ojala vuelvan a tiempo.

Continuo atrapada, mis ojos no distinguen colores, todo es sepia, el cansancio vuelve, solo puedo respirar, anhelo cerrar los ojos y descansar.

 

El desaliento se ha transformado en buitres que rondan sobre mi…. No se acercan porque siempre alguien amado me ronda a mí alrededor, alejándolos.  Pero al menor descuido ….

Y AHORA TE SORPRENTES

INTERPRETE: GLORIA TREVI

 Fui para ti, un haz de sol,
Cálida brisa en tu piel...
Fresca cascada

Y yo te di los colores de un bosque en abril
Y mis frutas de un busto sutil,
Una estrella de mar y mi aroma de tierra mojada

Y a ti, te dio por volverme cenizas,
Por arrancar de raíz tanta vida,
por contaminarme del cielo hasta el suelo
Corrompiendo el aire hasta hacerlo veneno

Y ahora te sorprendes,
Con el trueno de mi voz,
El diluvio de mis ojos
Y mi amor en extinción

Y ahora te sorprendes,
Por que todo se acabo,
Te sacude un terremoto,
Ahora que te digo adiós
¡Fuiste tu, no fui yo!

Pues yo te di una aurora para compartir,
Una estrella para pedir un deseo para ti,
No había nada que yo te negara.

Y a ti, te dio por hacerme pedazos,
Por ensuciarme el futuro el pasado,
Por contaminarme del cielo hasta el suelo
Corrompiendo el aire hasta hacerlo veneno.

Y ahora te sorprendes,
Con el trueno de mi voz,
El diluvio de mis ojos
Y mi amor en extinción.

Y ahora te sorprendes,
Porque todo se acabo,
Te sacude un terremoto,
Ahora que te digo adiós
¡Fuiste tu, no fui yo!
¡Fuiste tu, no fui yo!
¡Fuiste tu, no fui yo!.

TU CACHARRO ACABA DE CAERSE

Quienes pensaron que en este blog iban a encontrar soluciones o la solución mágica a su depresión, se equivocarón. No es más que el testimonio de quien va por el mismo camino, a tropezones y a caídas, rota y destrozada.

Una peregrina sin religión pero con fe en un Dios, Un Señor Misericordioso, Un Alfarero, que quizás quiera repararme o quizás no.

Esta ha sido una semana donde las fuerzas se ponen a prueba, donde lo único cierto es que Él existe, que  me quiera ver es otra cosa y que ya mis fuerzas disminuyen y el camino se hace cuesta arriba. Y seguiré hasta el último hálito, quizás Él me vea o quizás no y termine siendo solo arcilla en el camino.

 

 

 

TU MI ALFARERO

 

INTERPRETE:  Hermana Glenda

un día salí yo de tus manos y tuve vida
un día me aleje de ellas y conocí la muerte
alfarero tengo nostalgia de tus manos
ven a reparar tu cacharro

gira que gira rueda que rueda
siento tus manos sobre mi greda
me asombra pensar que  tu le quieras
tu cacharro acaba de caerse,
asaba de quebrarse, acaba de encontrarte

tu mi alfarero... tu mi alfarero....
toma barro y vuelve a empezar de nuevo...
tu mi alfarero....tu mi alfarero..
toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo

gira que gira rueda que rueda
siento tus manos sobre mi greda
me asombra pensar que tu le quieras
acaso no puedes hacerme de nuevo
acaso no puedes formarme...

tu cacharro acaba de caerse,
acaba de quebrarse, acaba de encontrarte

tu mi alfarero... tu mi alfarero..
Toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo..
de nuevo de nuevo tu mi alfarero(bis)


toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo

 

UN DIA MALO

 

 

Este video interpreta en gran medida lo que fue este dia

Hoy el dolor y el agotamiento me pego con toda su fuerza, me costó mucho, mucho salir de casa, alrededor de 4 horas, gracias a mis mantas eléctricas y el tramador aguante hasta el final de la jornada.

Son muchas las sensaciones que me abruman, soledad, dolor, desesperanza. ¿será el resto de mi vida así? ¿vale la pena? ¿Por qué? ¿para que?

Siempre he sido y soy una persona activa, como sea trato de hacer las cosas, pero cuando lo podre resistir no sé, a veces siento que pierdo la batalla.

INVESTIGANDO

No soy de las que miran la vida pasar, me gusta participar, quizas por eso estoy aquí, porque he vivido.

Soy intensa, siempre lo he sido, ni con todo el esfuerzo de mis padres y otros, han logrado “domesticarme”, odio esa palabra. Aunque mi suavidad a veces confunde.
 

También estoy convencida que todo pasa por algo y que siempre caigo parada. Dentro de mis amistades tengo un par que no aprueban mi decisión de seguir con un siquiatra y tomar medicamentos en lugar de ponerme 100% en manos de terapias holísticas, pero la ciencia también es cosa de Dios, y para mi es muy misteriosa. Como siempre seguí mi instinto. Y una cosa no quita la otra, como siempre me veo en el medio de dos caminos y sigo el mio, que no es ni un poco de uno  y del otro.

Tengo la fortuna de tener mejor psicóloga y el psiquiatra para mi, en este momento ( y no creo que lean este blog para los mal pensados). No limitan mi espíritu si no lo alientan, están seguros de sus conocimientos y no se sienten limitados por mis preguntas ni investigaciones, al contrario me incentivan a compartir lo que descubra. Tampoco les molesta mis pruebas con medicinas holisticas siempre que les cuente por si hay alguna contraindicación.
 

Si alguien con depresión esta leyendo esto, busque y siga buscando al profesional con el que se sienta cómoda (uno como el de la foto va a estar dificil, pero en pedir no hay engaño), estamos poniendo en sus manos nuestros cuerpos y lo mas valioso nuestros sentimientos, gran parte de nuestro espíritu.

Gracias a los medicamentos de mi psiquiatra que han paliado en gran medida el dolor y mi aporte de las mantitas eléctricas, han regresado mis ideas, mi mente a sentirse inquieta, dispuesta a salir en la búsqueda de un camino nuevo.
 

¿Por qué? ¿Qué tengo que aprender? Si bien los dolores han disminuido sigo bastante incapacitada, me canso, me angustio, mi concentración va y viene. Siempre por esas casualidades divinas que me acompañan termine con teléfono que tiene android y me ha permitido hacer cosas que se me dificultaban, encontré los audio- libros que por unos pocos euros me leen los libros.

Algunos le parecerá una locura pero los primero que compre son los que ya tengo en papel, pero algunos por su peso no los sostenía mis manos, otros muy ajados por el tiempo o porque el leer me cansa mas que escuchar.

Poco a poco iré compartiendo con ustedes lo que he descubierto, con todas mis actuales limitaciones físicas sigo siendo una insurrecta. Tan rebelde que en general me rebelo a la rebelión.

Uno de los mejores regalos que me hizo mi madre es el “Vendedor mas grande del mundo” de Og Mandino, tenia aproximadamente 10 años, siempre intente seguir al pie de la letra los pergaminos, si bien lei el libro entero varias veces, lo de los hábitos se me hace difícil, pero hoy orgullosa puedo decir que sigo en 8 minutos de ejercicios diarios, es increíble lo que esos pocos minutos me han ayudado.  Y me recordó:

“El fracaso nunca me sobrepondrá si mi determinación para alcanzar el éxito es lo suficientemente poderosa”.

Y otro gran libro “Mujeres que Corren con Lobos” nos recuerda que “La única cosa indestructible es el alma humana y el espíritu”.

Curioso encontrar estas frases para quien tiene limitaciones físicas, y más aun limpiando mis correos encontré este que compartiré por si a alguien le interesa,

 

 

"EL CUERPO GRITA ...LO QUE LA BOCACALLA"

Reflexión de Nelson Torres, Doctor en Psiquiatría, Venezuela:

"La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma" .Bach. (nota mia, Juan Salvador Gaviota me lo se casi de memoria, y tiene todas las hojas sueltas )

Muchas veces...El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.

El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.

El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.

La diabetes invade cuando la soledad duele.

El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.

 

El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.

El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.

La alergia aparece cuando el perfeccionismo está intolerable.

Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas.

El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.

La presión sube cuando el miedo aprisiona.

Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.

La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.

Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.

El cáncer mata cuando te cansas de "vivir".

 

Y tus dolores callados? Cómo hablan en tu cuerpo? La Enfermedad no es mala,

te avisa que te estas equivocando de camino!!!

El camino a la felicidad no es recto. Existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES, existen semáforos llamados AMIGOS, luces de precaución llamadas FAMILIA, y todo se logra si tienes: Una llanta de repuesto llamada DECISIÓN,

un potente motor llamado AMOR,

un buen seguro llamado FE,

Abundante combustible llamado PACIENCIA,

pero sobre todo un experto conductor llamado DIOS!!!

 

UN DIA A LA VEZ

Nunca me había parecido tan difícil vivir, solo vivir, el no saber si me podre levantar, si los dolores serán más o menos fuertes, si habrá alguien quien me escuche. He hecho una lista con mis avances, en general puedo caminar varias cuadras sin sentir la sensación que me voy a desmayar, las manos tiritan mucho menos, a veces logro olvidarme de esta enfermedad y reírme, hasta hacer planes.

Muchas veces había escuchado eso de vivir un día a la vez, para mí era imposible, en mi mundo había muchos días y muchos planes. Hoy es lo que mantiene en pie, solo viviré hoy, no sé si el mañana existirán. En el trabajo hay cosas que son de largo plazo, pero esta alla….. lejos, no se si las fuerzas me acompañaran, sólo sé que HOY hago lo que pueda para que si no soy yo otro retome con facilidad.

He buscado, investigado y sigo haciéndolo, tratando de entender que es esto de “depresión endógena unipolar” así como lo raro de su nombre es esta enfermedad, sé que la causa es fundamentalmente biológica, la mayoría de las veces no es determinada la razón que la desencadeno. Siento que tengo una depresión al revés, son los síntomas de la depresión los que me ponen triste. Últimamente el tema junto con los dolores es el insomnio, pese al tradox y tramadol de agrego mi médico, junto a los otros  cinco que ya tomaba.

El insomnio puede ser una oportunidad, me digo, entro a internet tratando de leer los blog que no he leído, buscar algún material, rápidamente me canso, ni siquiera escribir puedo, quizás ahora puedo dormir, nada. Trato de leer revistas o tejer, no tengo ganas. Se me antoja algo dulce, si hay galletas, chocolates o algo así, pues desaparece, en general un trozo me basta, otras no, como en el día no tengo mucho apetito, no siento culpa. Otra vez acostada mirando el techo, intento a hacer ejercicio de relajación, vamos con cada uno de los dedos de los pies, los imagino convertidos en algodón y luego en nubes, se van evaporando…..de repente son una piedra y en mi cabeza entran pensamientos feos, trato de echarlos, hasta me imagino persiguiéndolos con una escoba lo que a veces me hace reír, asi sigue la lucha por mucho tiempo, imaginando que me disuelvo  y los pensamientos feos tratando de entrar, no sé en qué parte del ejercicio me duermo. Creo que ganan los dos, me dormí y tuve pesadillas. Cómo me gustaría en esos momentos tener a alguien comprensivo  a mi lado que me dijera que todo está bien y poder refugiarme en unos brazos.

Un ruido taladra mi cabeza, no puede ser ya llego la mañana… no quiero, me gustaría poder escapar a esos mundos de cuando era hechicera.

En la calidad de zombi que soy a esas horas me tomo unas cuantas pastillitas, vagamente me parece recordar una película que vi hace muchos “un mundo feliz” la gente tomaba pastillas para ser feliz, me tomo mi café cortada y dos rebanadas de pan integral, eso sentada en la cama, a esa hora mis piernas no me sostienen bien, prendo mi computador y veo algunas cosas y si tengo suerte está mi gran amigo y hablamos por skype, no estoy para escribir a estas horas. Casi sin aviso el sueño se apodera de mi con fuerza, ahora estoy preparada y sé que hacer, ya hasta mi celular para sonar al segundo despertar.

Sé que si quiero ir a trabajar me tengo que levantar, trabajar le da sentido a mi vida, primero apoyo los dos pies, compruebo con alegría que están firmes, ahora si, etapa de estiramiento, unido a la respiración pidiendo que con cada inspiración entren cosas buenas, a veces pienso que son las buenas, y exhalo lo malo.

Tomo un sorbo de agua  , me gusta la botella de gatorade, ya que no se derrama si tomo en la casa, claro que la relleno con agua, o le agrego jugo en polvo, para que sea más rico.

Ahora lo que es mi orgullo, el doctor me dijo que hiciera ejercicio, lo que me parecía imposible con todos los dolores musculares que tengo, de hecho hace mucho mi maquina elíptica me mira, pero… encontré en los programas de mi teléfono uno de ejercicio para el hogar, con varias rutinas, el primer nivel parte con 3 minutos, 4, 5, 8 y 10, me propuse hacer todos los días el de 3 minutos, durante dos semanas lo logre, solo un día a la semana me lo salte, no siempre tengo ganas, pero ese es mi compromiso, ese e ir todos los días a trabajar aunque llegue tarde.  Así logre dos semanas con 3 minutos, ahora ya llevo una semana con 8 minutos, por lo menos tendré una semana más con 8 o quizás más, mi compromiso es ser constante. No lo hago como la chica de la foto sino en pijama.

Luego viene todo el proceso necesario para estar vestida y relativamente decente, que me sienta mal, no significa que me vea mal, que culpa tienes los demás.

Nunca tengo ganas de salir, por mi me quedaría en cama sin moverme, no, más bien una parte mía no quiere salir, otra que quiere recuperar la vida que tenia o parte de ella, a esa me aferro, el que sea invierno y haga frio lo dificulta, pero no lo hace imposible, así todos los días salgo. Es cierto que siempre llego atrasada, pero mis jefes entienden mi situación.  Y tratare como todos los días de hacer algo para poner color, y de pasarlo lo mejor posible y de sonreír, SOLO POR HOY

 

COMPRARE

Autor: José Luis Perales

Con una sonrisa puedo comprar
todas esas cosas que no se venden
con una sonrisa compro la soledad
del que marcha solo por el camino.

Con una sonrisa puedo comprar,
la mirada dura de mi enemigo,
con una sonrisa compro el dolor de aquél,
que dejó en la tierra su corazón.

(ESTRIBILLO)
Y compraré, compraré,
el llanto de los niños compraré, compraré
el hambre del mendigo que ignoré
y compraré, compraré,
aquellos pies descalzos que pisé, compraré
con solo una sonrisa compraré.

Con una sonrisa puedo comprar,
la mirada triste del que se marcha
y el futuro incierto de aquel que se quedó
solo con la noche y con la mañana.

Con una sonrisa puedo comprar,
todas esas cosas que no se venden
con una sonrisa compro la libertad
del que vive preso por el dolor
Y compraré, compraré..