Mi Despedida

 

 

Queridos amigos, amigas, y avecillas curiosas que han pasado por aquí, he llegado al fin de lo que puedo compartir con ustedes. En este tiempo sin escribir no he estado ociosa, he continuado leyendo y conversando con distintos profesionales, aquí les dejo mis conclusiones.
 

 

La Depresión es una enfermedad, si, así con negritas, debe ser tratado con el mismo cuidado y respeto que se trata cualquier otra. Cómo la diabetes ó el cáncer. No hay razón para esconderla ni tener vergüenza, nadie tiene vergüenza de tener el colesterol alto.

 

Para los que tienen una depresión endógena, bipolares, trastornos de personalidad y otros, si bien desde un principio dije que  este blog no iba para ellos, ya que no es mi caso. De igual forma si dan una vuelta por acá les repito lo mismo que en el párrafo anterior es una enfermedad para la que durante toda su vida deben tomarse unos medicamentos, igual como lo hacen tantas otras personas en otras enfermedades, como los cardiacos, gente con problemas a tiroides, diabéticos. En estas enfermedades también requieren tomar medicamentos de por vida y tratamientos más complejos que una depresión bipolar, lo importante es que nunca dejen de asistir al medico

 

Depresión exógena, significa que viene de afuera, en estos casos la depresión es producto de algo externo, un ejemplo de enfermedad exogena es la hepatitis, puede ocasionarse por no lavarse adecuadamente las manos entre otras cosas. Por eso es muy importante saber que la causo, para no recaer.

 

 

Emocionales, la muerte de un ser querido, un rompimiento amoroso, un terremoto, el despido de un trabajo o cualquier otra situación que para la persona resulta traumática puede causar una depresión, ahora si además hay muchos otros dolores guardados en nuestro corazón, es como si un rio se desbordara. En estos casos es indispensable tratamiento periódicos con los profesionales adecuados. Sicólogo, nos ayuda a encontrar las causas y ponernos en paz con ellas, nos da herramientas para no volver a caer y enfrentar estas situaciones en forma adecuada, nos enseñan “a caer de pie”. Un siquiatra, al llegar a esta etapa llamada depresión se nos ha producido una descompensación química en el cerebro, incluso muerte de neuronas, con la ayuda del siquiatra ayudamos a estabilizar el organismo y así el tratamiento sicológico es mas efectivo. Según los casos pueden enviarlos a otros médicos, kinesiólogos, dentistas (si bruzamos), endocrinólogo y otros.

Mi recomendación en estos casos es que él o la siquiatra trabajen en el mismo lugar que el(a) sicólogo, para que entre los dos estén coordinados.

Si la persona es constante y pone todo de si como máximo debería demorarse dos años, quizás menos con alguna que otra recaída menor.

 

Otras depresiones endógenas este tipo de depresión les dije se produce por algo externo, por ejemplo el hipotiroidismo nos hace sentir deprimidas, ahí esta la discusión se gatilla por el trauma, es como el huevo y la gallina, creo que ver a los tres profesionales, nos den la dosis de levotiroxina, mejorar alguna conducta y nuevas como una lechuga.

 

Existen otras enfermedades que producto de ellas nos da depresión, como el  cáncer, la fibromialgia, lupus, hipotiroidismo, problemas cardiacos, esclerosis múltiple, artritis reumatoide, problemas hormonales, entre otros, no doy mas nombres, no quiero que nadie se sugestione. Pero si tienes depresión y has pasado mas de dos años en tratamiento o incluso antes, tienes alguna duda sobre el tratamiento o si tienes otra enfermedad, anda al especialista y has los exámenes.

Espero haber sido de ayuda a alguien.

 

Mi camino es peregrinar, esta parte del camino debo hacerlo sola. En algún camino, en este mundo o en otros se encontraran quizás con esta peregrina.

 

Bendiciones a todos

 

Peregrina

En algún lugar lo encontraré

 

 

Estoy cansada de buscar y no encontrar, malherida y sin saber que hacer, cansada, muy cansada.

 

 

 

¿A dónde voy que no este yo?

 

 

En algún tiempo, en algún espacio espero encontrar lo que tanto he buscado, allí entre el aquí y el ahora.

 

 

Algún lugar encontraré

 

Intérprete: Andrés Calamaro

 

Estoy cansado de buscar
Algún lugar encontraré
Estoy malherido
Estuve sin saber que hacer
En algún lugar te espero
Estoy cansado de esperar
Pero igual
No tengo adonde ir
Ayer la tormenta
Casi me rompe el corazón
Pero igual te quiero
En algún lugar...
El tiempo y la distancia
Ya no existen para mi
Lo dejé todo aunque todo
Lo recuerdo muy bien
Y a fuerza de partir
Voy a saber lo que es volver
Y volver, uh! Volver
Un ángel me vino a buscar
Pero igual no lo voy a seguir
Me dice la gente
Que deje de pensar así
Pero igual te espero
En algún lugar te espero
No sé ni donde tengo la nariz
Será que las cosas
No vuelven al mismo lugar
Pero igual te espero
En algún lugar te espero

 

A LOS AMIGOS Y LA FAMILIA

Para nuestros amigos y familia es difícil enfrentar esta enfermedad, primero porque no la ven como una enfermedad, sino como un estado anímico. He tratado de explicar en post anteriores la diferencia entre un estado de tristeza temporal y una depresión.

Para nuestros conocidos aun mas difícil ya que frecuentemente nos vemos iguales y a veces hasta mejor, bajamos unos cuantos kilitos y nos maquillamos y arreglamos un poco más, para no andar por ahí con cara de enferma.

Dentro de los tipos de personas cercanas que nos rodean, familia y/o amigos, veo los de siguiente tipo.

Los que desaparecen: Son esas personas que estaban seguido con nosotros en los tiempos buenos y de pronto desaparecen, si los invitamos siempre tienen excusas, si les escribimos no responden, eso duele, es puñal mas a nuestro corazón herido, nunca sabremos si nos utilizaron en los tiempos buenos, o son tan egoístas que se sienten incómodos no saben que decir y en lugar de tratar aunque sea torpemente acompañarnos. Los que no les gusta escuchar problemas, caen dentro de los primeros nunca fueron nuestros amigos, sólo querían gente con que pasarlo bien. Lo que sí es seguro es que nunca nos quisieron como dijeron hacerlo, o no nos dejarían solos mientras nos ahogamos.

 

Los que le gusta jugar a buenitos: Estos se te acercan pareciendo entender tu situación, y salen a contarle a todo el mundo que están tan preocupados por ti, que algo que era privado se vuelve público. Y el día que necesitas un apoyo de verdad como acompañarte a un médico, hacer algún trámite, nunca pueden.

 

Los que se las saben todas, estos amigos con la mejor de sus intenciones, pero nos hacen sentir estúpidos, con sus “tienes que darte animo” “sal a caminar” “esos medicamentos te están haciendo mal, tomas demasiado” . Por favor no se sientan, no ofendan, pero ¿no creen que uno ya pensó esas cosas? Que si no salimos a caminar es porque a veces NO PODEMOS, en mi caso hay día que sufro mareos, sobre los medicamentos, creo que de eso saben más los profesionales, a menos que sean doctores, uno no puede cambiarse la prescripción y tomarse lo que el doctor dice. La depresión muchas veces, casi siempre es un desorden químico en el cerebro. Se agradece su buena intención, pero por favor pasen al siguiente grupo.

 

Los amigos que necesitamos: Los que nos llaman cada cierto tiempo para saber cómo estamos y nos ofrecen sinceramente si necesitamos algo, o nos ofrecen alguna ayuda como “si necesitar que te acompañe al doctor me dices, solo el jueves no puedo” “¿tienes algo de comer?” a veces no tenemos ganas de ir de compras ni de cocinar, entendiendo que si se comprometen cumplan.

Los que te pregunta si quieres hablar, sólo te escuchan (para órdenes e instrucciones ya tenemos al siquiatra y el sicólogo), y te preguntan si quieres hacer algo, a veces si nos apetece pasear. Y por último los que te dan un gran abrazo.

 

Llegan con una sonrisa, algo dulce y una película divertida, no les importa si nos quedamos dormidas, que nos siguen contando sus alegrías y sus penas, no nos aíslan como si ya no tuviéramos capacidad de comprender.

 

Los que no te dicen nada pero te dan un gran abrazo, y por medio de este o un mail, te hacen sentir querida, importante y que el que estés en este mundo es importante para alguien.

INVESTIGANDO

 

 

Esta parte de mi ser mucho no la entienden, creen que me deprimirá mas, cuando es todo lo contrario, necesito entender porque, porque a mi que siempre he dado la lucha, no me rindo, veo el vaso medio lleno, si no investigo corro el riesgo de caer en lo que circula en la mente de todos los que sufrimos esta enfermedad.
 

Es curioso, con tanta cantidad de tipos de depresión y con efectos tan distintos ( he llegado a compararla con el cáncer, invalida casi de la misma forma y es igual de variado) todos sin excepción piensan en la muerte.
 

 

“un alma triste puede matarte más rápido, mucho más rápidamente, que un germen” nos dice John Steinbeck

Pues bien este blog va a ir dirigido a los que llegamos a este estado por estrés, tengo que ir acotando, porque el tema es muy amplio.

El doctor Lorenzo Cohen profesor de Oncología y director del Programa de medicina Integrativa en el centro de Cáncer MD Anderson, de la Universidad de Texas ( impresiona tanto cargo, pero sepan que me he estado documentando), Su estudio pretende demostrar que los principales sospechosos de afectar las vías inflamatorias y el cortisol ( conocido como hormona del estrés) son los factores emocionales, lo que nos indicaría que estos factores afectan la biología, los influirían en el resultado del Cáncer.

Pareciéndome muy importante lo anterior, lo que yo busco es como salir de la depresión, pero esto me indica que si los factores emocionales afectan la biología, los que son cercanos a esta área, lo encontraran obvio, pero para muchos no lo es. Y van con la frasecita horrible de “tienes que darte animo” o “piensa positivo”, “has ejercicio” cómo si descubrieran la pólvora,  si uno esta mal es precisamente por que NO PUEDE hacer esas cosas.

El efecto inflamatorio crónico que produce el estrés puede estimular el desarrollo y progreso de muchas enfermedades, incluyendo la depresión, enfermedades cardiacas, artritis reumatoide, diabetes  y cáncer.

No tengo claro si somos afortunados o no, a sufrir depresión a las otras enfermedades, esas se notan y los sistemas de salud te creen y te cubren.

Todos los días se puede leer, chiquito ese si a menos que sea alguien famoso, suicidios, parricidios, crímenes causados por depresión. Pero es algo que no se quiere ver, como si no existiera.

Hay países que no la cubren y no se de alguno donde después de un año no empieces a tener problemas laborales, familiares, el sistema de salud no te cubre y luego sin duda vienen los problemas económicos. Pero son cifras negras es mejor pensar que no existen.

Mientras investigo me voy dando cuenta de la cantidad de seres humanos que están hundidos en este mundo que a ratos, para los afortunados como yo, es un infierno, para los menos afortunados es todo el tiempo.

 

Si, hoy estoy enojada, en mi caso he contado con apoyo, pero este medio me ha permitido conocer otras realidades, la salud en España en este tema es una verdadera vergüenza, en mi país se ha mejorado mucho, pero falta mucho también, y los afectados no tenemos fuerzas para luchar,  la familia y los amigos a la larga se van a aburrir de vernos así, no se ve como lo que es una Enfermedad.

Si alguien tiene tendencia al suicidio, que es una tendencia evaluable por test, se le hace mucho, mucho mas difícil no llegar a esta decisión y no están tratando de llamar la atención por egoísmo, es que no pueden mas, ven todo negro, si la familia no los ayuda no pueden salir, no dejando medicamentos a mano, cuchillos ni artículos corto punzantes, eta gente se va a negro.

También existen otras, generalmente mujeres, que se autodiagnóstico depresivas con el fin de manipular a sus parejas,  a su entornos, son las que constante mente hablan de sus enfermedades y despues dicen "pero no te preocupes" "porque te amo sigo adelante", victimisandose para generar lástima. Esas personas no se imaginan el daño que causan a quien  realmente esta enferma. Estan  también quienes usan como excusa esta enfermedad para permisos médicos. Ojala algun dia rindana ante la justicia humana o divina por haber con su actitud colaborar al menosprecio que existe a esta enfermedad.

 

DESALIENTO

 

 

Esta semana quizás ha sido la más difícil de todas las vividas con esta depresión. De nada han servido todo lo que he leído, horas de investigación, los esfuerzos por salir de la cama todos los días, visitas a médicos, cantidad de píldoras. El dragón del desaliento me esta rostizando. Sus fauces están ansiosas por devorarme.

 

 

El desaliento es monstruo que toma diversas formas, silencioso, no lo vi transformarse en araña y tejer su red. Quiere robar mi voluntad, alegría, sueños y ganas de vivir.

 

 

Me resisto, lucho por zafarme de esta telaraña que me cubre, logro esquivar su mordida mas no sus patas, que se entierran en mi piel, cada moviendo es corriente eléctrica que me atraviesa, quedo mas cansada, cada vez con menos fuerzas.

 

 

Quisiera descansar, permitir que clave sus colmillos en mi cuello, que transformado en un vampiro, ladrón de felicidad, de esperanzas, apague las ultimas llamas que anidan en mi corazón, las que me hacen aun luchar, buscar una salida, …. Todo esta tan oscuro…. Estiro mi mano buscando ayuda, la garganta esta cerrada, ya mis labios no emiten sonido, solo queda mi mano estirada, esperando que alguien tenga la suficiente fuerza de tirar y sacarme de este pantano.

 

Me aferro a esas pequeñas llamitas que arden en mi corazón, que es el amor. El desaliento va utilizado sus distintos disfraces, dolor, cubre mi visión, estoy cansada, muy, muy cansada pero esas llamitas que son como esas velas porfiadas, el desaliento las apaga y se vuelven a prender, son las que prendieron la gente que me quiere, por quienes me aman.

Mis oídos están tapados, escucho a lo lejos que me dicen, “tienes que luchar”, “debes darte ánimos”, siento una pequeña llama de rabia que aumenta mi desaliento ¿qué creen que hago? ¿Por qué creen que estoy aun aquí? ¿Por qué no me dicen como en vez de quedarse mirando?

 

Cuando las lágrimas desobedientes escapan, como anunciando una rendición  aparece una mano, fuerte, masculina que atravesó con su voz y letras la cordillera, con tal fuerza que rompió unas cuantas amarras. Unas amigas me sacan lazan poderosos rayos desde su corazón y logran sacar parte de la telaraña que me asfixiaba. Puedo respirar, sentir el aire fresco que entra en mis pulmones.

Mis ojos parecen distinguir algo, estoy sola otra vez. Quizás debieron ir recargar fuerzas, ojala vuelvan a tiempo.

Continuo atrapada, mis ojos no distinguen colores, todo es sepia, el cansancio vuelve, solo puedo respirar, anhelo cerrar los ojos y descansar.

 

El desaliento se ha transformado en buitres que rondan sobre mi…. No se acercan porque siempre alguien amado me ronda a mí alrededor, alejándolos.  Pero al menor descuido ….

Y AHORA TE SORPRENTES

INTERPRETE: GLORIA TREVI

 Fui para ti, un haz de sol,
Cálida brisa en tu piel...
Fresca cascada

Y yo te di los colores de un bosque en abril
Y mis frutas de un busto sutil,
Una estrella de mar y mi aroma de tierra mojada

Y a ti, te dio por volverme cenizas,
Por arrancar de raíz tanta vida,
por contaminarme del cielo hasta el suelo
Corrompiendo el aire hasta hacerlo veneno

Y ahora te sorprendes,
Con el trueno de mi voz,
El diluvio de mis ojos
Y mi amor en extinción

Y ahora te sorprendes,
Por que todo se acabo,
Te sacude un terremoto,
Ahora que te digo adiós
¡Fuiste tu, no fui yo!

Pues yo te di una aurora para compartir,
Una estrella para pedir un deseo para ti,
No había nada que yo te negara.

Y a ti, te dio por hacerme pedazos,
Por ensuciarme el futuro el pasado,
Por contaminarme del cielo hasta el suelo
Corrompiendo el aire hasta hacerlo veneno.

Y ahora te sorprendes,
Con el trueno de mi voz,
El diluvio de mis ojos
Y mi amor en extinción.

Y ahora te sorprendes,
Porque todo se acabo,
Te sacude un terremoto,
Ahora que te digo adiós
¡Fuiste tu, no fui yo!
¡Fuiste tu, no fui yo!
¡Fuiste tu, no fui yo!.

TU CACHARRO ACABA DE CAERSE

Quienes pensaron que en este blog iban a encontrar soluciones o la solución mágica a su depresión, se equivocarón. No es más que el testimonio de quien va por el mismo camino, a tropezones y a caídas, rota y destrozada.

Una peregrina sin religión pero con fe en un Dios, Un Señor Misericordioso, Un Alfarero, que quizás quiera repararme o quizás no.

Esta ha sido una semana donde las fuerzas se ponen a prueba, donde lo único cierto es que Él existe, que  me quiera ver es otra cosa y que ya mis fuerzas disminuyen y el camino se hace cuesta arriba. Y seguiré hasta el último hálito, quizás Él me vea o quizás no y termine siendo solo arcilla en el camino.

 

 

 

TU MI ALFARERO

 

INTERPRETE:  Hermana Glenda

un día salí yo de tus manos y tuve vida
un día me aleje de ellas y conocí la muerte
alfarero tengo nostalgia de tus manos
ven a reparar tu cacharro

gira que gira rueda que rueda
siento tus manos sobre mi greda
me asombra pensar que  tu le quieras
tu cacharro acaba de caerse,
asaba de quebrarse, acaba de encontrarte

tu mi alfarero... tu mi alfarero....
toma barro y vuelve a empezar de nuevo...
tu mi alfarero....tu mi alfarero..
toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo

gira que gira rueda que rueda
siento tus manos sobre mi greda
me asombra pensar que tu le quieras
acaso no puedes hacerme de nuevo
acaso no puedes formarme...

tu cacharro acaba de caerse,
acaba de quebrarse, acaba de encontrarte

tu mi alfarero... tu mi alfarero..
Toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo..
de nuevo de nuevo tu mi alfarero(bis)


toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo

 

UN DIA MALO

 

 

Este video interpreta en gran medida lo que fue este dia

Hoy el dolor y el agotamiento me pego con toda su fuerza, me costó mucho, mucho salir de casa, alrededor de 4 horas, gracias a mis mantas eléctricas y el tramador aguante hasta el final de la jornada.

Son muchas las sensaciones que me abruman, soledad, dolor, desesperanza. ¿será el resto de mi vida así? ¿vale la pena? ¿Por qué? ¿para que?

Siempre he sido y soy una persona activa, como sea trato de hacer las cosas, pero cuando lo podre resistir no sé, a veces siento que pierdo la batalla.

INVESTIGANDO

No soy de las que miran la vida pasar, me gusta participar, quizas por eso estoy aquí, porque he vivido.

Soy intensa, siempre lo he sido, ni con todo el esfuerzo de mis padres y otros, han logrado “domesticarme”, odio esa palabra. Aunque mi suavidad a veces confunde.
 

También estoy convencida que todo pasa por algo y que siempre caigo parada. Dentro de mis amistades tengo un par que no aprueban mi decisión de seguir con un siquiatra y tomar medicamentos en lugar de ponerme 100% en manos de terapias holísticas, pero la ciencia también es cosa de Dios, y para mi es muy misteriosa. Como siempre seguí mi instinto. Y una cosa no quita la otra, como siempre me veo en el medio de dos caminos y sigo el mio, que no es ni un poco de uno  y del otro.

Tengo la fortuna de tener mejor psicóloga y el psiquiatra para mi, en este momento ( y no creo que lean este blog para los mal pensados). No limitan mi espíritu si no lo alientan, están seguros de sus conocimientos y no se sienten limitados por mis preguntas ni investigaciones, al contrario me incentivan a compartir lo que descubra. Tampoco les molesta mis pruebas con medicinas holisticas siempre que les cuente por si hay alguna contraindicación.
 

Si alguien con depresión esta leyendo esto, busque y siga buscando al profesional con el que se sienta cómoda (uno como el de la foto va a estar dificil, pero en pedir no hay engaño), estamos poniendo en sus manos nuestros cuerpos y lo mas valioso nuestros sentimientos, gran parte de nuestro espíritu.

Gracias a los medicamentos de mi psiquiatra que han paliado en gran medida el dolor y mi aporte de las mantitas eléctricas, han regresado mis ideas, mi mente a sentirse inquieta, dispuesta a salir en la búsqueda de un camino nuevo.
 

¿Por qué? ¿Qué tengo que aprender? Si bien los dolores han disminuido sigo bastante incapacitada, me canso, me angustio, mi concentración va y viene. Siempre por esas casualidades divinas que me acompañan termine con teléfono que tiene android y me ha permitido hacer cosas que se me dificultaban, encontré los audio- libros que por unos pocos euros me leen los libros.

Algunos le parecerá una locura pero los primero que compre son los que ya tengo en papel, pero algunos por su peso no los sostenía mis manos, otros muy ajados por el tiempo o porque el leer me cansa mas que escuchar.

Poco a poco iré compartiendo con ustedes lo que he descubierto, con todas mis actuales limitaciones físicas sigo siendo una insurrecta. Tan rebelde que en general me rebelo a la rebelión.

Uno de los mejores regalos que me hizo mi madre es el “Vendedor mas grande del mundo” de Og Mandino, tenia aproximadamente 10 años, siempre intente seguir al pie de la letra los pergaminos, si bien lei el libro entero varias veces, lo de los hábitos se me hace difícil, pero hoy orgullosa puedo decir que sigo en 8 minutos de ejercicios diarios, es increíble lo que esos pocos minutos me han ayudado.  Y me recordó:

“El fracaso nunca me sobrepondrá si mi determinación para alcanzar el éxito es lo suficientemente poderosa”.

Y otro gran libro “Mujeres que Corren con Lobos” nos recuerda que “La única cosa indestructible es el alma humana y el espíritu”.

Curioso encontrar estas frases para quien tiene limitaciones físicas, y más aun limpiando mis correos encontré este que compartiré por si a alguien le interesa,

 

 

"EL CUERPO GRITA ...LO QUE LA BOCACALLA"

Reflexión de Nelson Torres, Doctor en Psiquiatría, Venezuela:

"La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma" .Bach. (nota mia, Juan Salvador Gaviota me lo se casi de memoria, y tiene todas las hojas sueltas )

Muchas veces...El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.

El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.

El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.

La diabetes invade cuando la soledad duele.

El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.

 

El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.

El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.

La alergia aparece cuando el perfeccionismo está intolerable.

Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas.

El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.

La presión sube cuando el miedo aprisiona.

Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.

La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.

Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.

El cáncer mata cuando te cansas de "vivir".

 

Y tus dolores callados? Cómo hablan en tu cuerpo? La Enfermedad no es mala,

te avisa que te estas equivocando de camino!!!

El camino a la felicidad no es recto. Existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES, existen semáforos llamados AMIGOS, luces de precaución llamadas FAMILIA, y todo se logra si tienes: Una llanta de repuesto llamada DECISIÓN,

un potente motor llamado AMOR,

un buen seguro llamado FE,

Abundante combustible llamado PACIENCIA,

pero sobre todo un experto conductor llamado DIOS!!!