Mi Despedida

 

 

Queridos amigos, amigas, y avecillas curiosas que han pasado por aquí, he llegado al fin de lo que puedo compartir con ustedes. En este tiempo sin escribir no he estado ociosa, he continuado leyendo y conversando con distintos profesionales, aquí les dejo mis conclusiones.
 

 

La Depresión es una enfermedad, si, así con negritas, debe ser tratado con el mismo cuidado y respeto que se trata cualquier otra. Cómo la diabetes ó el cáncer. No hay razón para esconderla ni tener vergüenza, nadie tiene vergüenza de tener el colesterol alto.

 

Para los que tienen una depresión endógena, bipolares, trastornos de personalidad y otros, si bien desde un principio dije que  este blog no iba para ellos, ya que no es mi caso. De igual forma si dan una vuelta por acá les repito lo mismo que en el párrafo anterior es una enfermedad para la que durante toda su vida deben tomarse unos medicamentos, igual como lo hacen tantas otras personas en otras enfermedades, como los cardiacos, gente con problemas a tiroides, diabéticos. En estas enfermedades también requieren tomar medicamentos de por vida y tratamientos más complejos que una depresión bipolar, lo importante es que nunca dejen de asistir al medico

 

Depresión exógena, significa que viene de afuera, en estos casos la depresión es producto de algo externo, un ejemplo de enfermedad exogena es la hepatitis, puede ocasionarse por no lavarse adecuadamente las manos entre otras cosas. Por eso es muy importante saber que la causo, para no recaer.

 

 

Emocionales, la muerte de un ser querido, un rompimiento amoroso, un terremoto, el despido de un trabajo o cualquier otra situación que para la persona resulta traumática puede causar una depresión, ahora si además hay muchos otros dolores guardados en nuestro corazón, es como si un rio se desbordara. En estos casos es indispensable tratamiento periódicos con los profesionales adecuados. Sicólogo, nos ayuda a encontrar las causas y ponernos en paz con ellas, nos da herramientas para no volver a caer y enfrentar estas situaciones en forma adecuada, nos enseñan “a caer de pie”. Un siquiatra, al llegar a esta etapa llamada depresión se nos ha producido una descompensación química en el cerebro, incluso muerte de neuronas, con la ayuda del siquiatra ayudamos a estabilizar el organismo y así el tratamiento sicológico es mas efectivo. Según los casos pueden enviarlos a otros médicos, kinesiólogos, dentistas (si bruzamos), endocrinólogo y otros.

Mi recomendación en estos casos es que él o la siquiatra trabajen en el mismo lugar que el(a) sicólogo, para que entre los dos estén coordinados.

Si la persona es constante y pone todo de si como máximo debería demorarse dos años, quizás menos con alguna que otra recaída menor.

 

Otras depresiones endógenas este tipo de depresión les dije se produce por algo externo, por ejemplo el hipotiroidismo nos hace sentir deprimidas, ahí esta la discusión se gatilla por el trauma, es como el huevo y la gallina, creo que ver a los tres profesionales, nos den la dosis de levotiroxina, mejorar alguna conducta y nuevas como una lechuga.

 

Existen otras enfermedades que producto de ellas nos da depresión, como el  cáncer, la fibromialgia, lupus, hipotiroidismo, problemas cardiacos, esclerosis múltiple, artritis reumatoide, problemas hormonales, entre otros, no doy mas nombres, no quiero que nadie se sugestione. Pero si tienes depresión y has pasado mas de dos años en tratamiento o incluso antes, tienes alguna duda sobre el tratamiento o si tienes otra enfermedad, anda al especialista y has los exámenes.

Espero haber sido de ayuda a alguien.

 

Mi camino es peregrinar, esta parte del camino debo hacerlo sola. En algún camino, en este mundo o en otros se encontraran quizás con esta peregrina.

 

Bendiciones a todos

 

Peregrina

En algún lugar lo encontraré

 

 

Estoy cansada de buscar y no encontrar, malherida y sin saber que hacer, cansada, muy cansada.

 

 

 

¿A dónde voy que no este yo?

 

 

En algún tiempo, en algún espacio espero encontrar lo que tanto he buscado, allí entre el aquí y el ahora.

 

 

Algún lugar encontraré

 

Intérprete: Andrés Calamaro

 

Estoy cansado de buscar
Algún lugar encontraré
Estoy malherido
Estuve sin saber que hacer
En algún lugar te espero
Estoy cansado de esperar
Pero igual
No tengo adonde ir
Ayer la tormenta
Casi me rompe el corazón
Pero igual te quiero
En algún lugar...
El tiempo y la distancia
Ya no existen para mi
Lo dejé todo aunque todo
Lo recuerdo muy bien
Y a fuerza de partir
Voy a saber lo que es volver
Y volver, uh! Volver
Un ángel me vino a buscar
Pero igual no lo voy a seguir
Me dice la gente
Que deje de pensar así
Pero igual te espero
En algún lugar te espero
No sé ni donde tengo la nariz
Será que las cosas
No vuelven al mismo lugar
Pero igual te espero
En algún lugar te espero

 

A LOS AMIGOS Y LA FAMILIA

Para nuestros amigos y familia es difícil enfrentar esta enfermedad, primero porque no la ven como una enfermedad, sino como un estado anímico. He tratado de explicar en post anteriores la diferencia entre un estado de tristeza temporal y una depresión.

Para nuestros conocidos aun mas difícil ya que frecuentemente nos vemos iguales y a veces hasta mejor, bajamos unos cuantos kilitos y nos maquillamos y arreglamos un poco más, para no andar por ahí con cara de enferma.

Dentro de los tipos de personas cercanas que nos rodean, familia y/o amigos, veo los de siguiente tipo.

Los que desaparecen: Son esas personas que estaban seguido con nosotros en los tiempos buenos y de pronto desaparecen, si los invitamos siempre tienen excusas, si les escribimos no responden, eso duele, es puñal mas a nuestro corazón herido, nunca sabremos si nos utilizaron en los tiempos buenos, o son tan egoístas que se sienten incómodos no saben que decir y en lugar de tratar aunque sea torpemente acompañarnos. Los que no les gusta escuchar problemas, caen dentro de los primeros nunca fueron nuestros amigos, sólo querían gente con que pasarlo bien. Lo que sí es seguro es que nunca nos quisieron como dijeron hacerlo, o no nos dejarían solos mientras nos ahogamos.

 

Los que le gusta jugar a buenitos: Estos se te acercan pareciendo entender tu situación, y salen a contarle a todo el mundo que están tan preocupados por ti, que algo que era privado se vuelve público. Y el día que necesitas un apoyo de verdad como acompañarte a un médico, hacer algún trámite, nunca pueden.

 

Los que se las saben todas, estos amigos con la mejor de sus intenciones, pero nos hacen sentir estúpidos, con sus “tienes que darte animo” “sal a caminar” “esos medicamentos te están haciendo mal, tomas demasiado” . Por favor no se sientan, no ofendan, pero ¿no creen que uno ya pensó esas cosas? Que si no salimos a caminar es porque a veces NO PODEMOS, en mi caso hay día que sufro mareos, sobre los medicamentos, creo que de eso saben más los profesionales, a menos que sean doctores, uno no puede cambiarse la prescripción y tomarse lo que el doctor dice. La depresión muchas veces, casi siempre es un desorden químico en el cerebro. Se agradece su buena intención, pero por favor pasen al siguiente grupo.

 

Los amigos que necesitamos: Los que nos llaman cada cierto tiempo para saber cómo estamos y nos ofrecen sinceramente si necesitamos algo, o nos ofrecen alguna ayuda como “si necesitar que te acompañe al doctor me dices, solo el jueves no puedo” “¿tienes algo de comer?” a veces no tenemos ganas de ir de compras ni de cocinar, entendiendo que si se comprometen cumplan.

Los que te pregunta si quieres hablar, sólo te escuchan (para órdenes e instrucciones ya tenemos al siquiatra y el sicólogo), y te preguntan si quieres hacer algo, a veces si nos apetece pasear. Y por último los que te dan un gran abrazo.

 

Llegan con una sonrisa, algo dulce y una película divertida, no les importa si nos quedamos dormidas, que nos siguen contando sus alegrías y sus penas, no nos aíslan como si ya no tuviéramos capacidad de comprender.

 

Los que no te dicen nada pero te dan un gran abrazo, y por medio de este o un mail, te hacen sentir querida, importante y que el que estés en este mundo es importante para alguien.

NADA PERSONAL

 

Hay ocasiones en que las palabras me evitan. Estos días han sido de esos, pese a haber recibido muchas alegrías, cariño, apoyo, mi cuerpo se cansa y a veces..... se desconecta, mi mente nunca.

Creo que Soda expresa mejor lo que quiero decir asi que les dejo la canción.

Un abrazo grande, en especial a Lapislázuli que me emociono al escribirme. Detrás de este computador hay personas, algunas sinceramente maravillosas, que nos hacen sentir personas y lograr que esta comunicación sea personal.

A Jorge del Nozal que con su talento  hice uno de los regalos mas maravillosos a alquien extraordinaria,  esos son momentos que reconfortan mi espiritu, estas alegrias son las que ayudan a llenar mi tanque de energia.

Quizas como dice la canción "Ella no puede pensar, esta aburrida de tanto simular cayó dormida "  ¿existira un guapo principe que con un apasionado beso me saque de este letargo?

 

 

NADA PERSONAL

Interprete: Soda Stereo

Comunicación sin emoción
una voz en off con expresión deforme
busco algo que me saque este mareo
busco calor en esa imagen de video
Nada, nada personal
nada, nada personal
Ella no puede pensar, esta aburrida
de tanto simular cayó dormida
busco en tv algún mensaje entre líneas
busco alguien que sacuda mi cabeza
y no encuentro nada, nada
Nada personal
nada, nada personal
nada especial
Sinceramente
sería tan bueno tocarte
pero es inútil, tu cuerpo es de látex
y no siento nada
Nada personal
nada, nada personal

ENFRENTANDO EL DESALIENTO

 

El desaliento es un gran contrincante, pero mas dura es mi determinación y esas luces que iluminan mi oscuridad, mis amigos. El desaliento no pudo con ellos, los humanos y los no humanos, mi perrita con su amor incondicional, hasta mis rosales me regalaron su primera flor.

 

Poco a poco, se fue apartando, la oscuridad que forma el desaliento, el amor es luz, que invade todo, si le abro la puerta.

 

No se ha ido esta agazapado, acechando que me descuide o quede sola, huele la debilidad, en este nuevo y lento amanecer he recordado que aunque no vea El Que Todo lo Es, me manda ayudas, da lo que le pida, SI lo pido, siempre respetando mi libre albedrio. Me dijeron que tiene solo tres respuestas:

·       Si

·       Aún no

·       Tengo algo mejor para ti.

 

Aceptar ayuda es muy difícil, mucho. Ser yo quien me afirme en otro es duro y pedir ayuda mucho más.

No importa cuanto tiempo cueste pero superare a esta ENFERMEDAD, lo destaco pues a veces olvido que es eso, una enfermedad, como la pulmonía, diabetes, hepatitis. La depresión no es un estado de ánimo, es una enfermedad.

 

Son curiosos los doctores, cuando le conté a mi siquiatra lo mal que lo había pasado estas semanas, tan abatida, con tan pocas ganas, parece que hasta le pareció bien. Lo que me pareció bien a mi fue que me suprimiera un medicamento, de los del día que me adormilaba, parece que vamos bien, he estado con mas animo. Me queda claro que en su momento fue necesario pero ahora no.

 

Soy una persona en rehabilitación que va dando sus primeros pasos, mis muletas son la gente buena que me rodea, mis compañero de trabajo, mi familia, dos hombres maravillosos que son mis grandes amigos y que me prestan sus fuertes brazos para que vaya dando mis propios pasos. No los nombro porque son bastante modestos, además de amigos son grandes maestros, ayudando a enfrentarme a mi misma, a pedir ayuda. Sin ellos no habría llegado hasta acá.

 

Un beso enorme también a mis amigos virtuales que con sus visitas y consejos me animan a seguir.

No llego a lo que nos canta Bebe en la canción que les regalo, pero la escuchare varias veces a ver si me algo entra en mi dura cabeza.

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ELLA

Interprete: Bebe

 

 

Ella sa cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa
Hoy ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…
Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te dolió bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa
Hoy nasió la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudore las reglas marcadas
hoy ha calzado tacone para hacer sonar sus pasos
hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado…
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

DESALIENTO

 

 

Esta semana quizás ha sido la más difícil de todas las vividas con esta depresión. De nada han servido todo lo que he leído, horas de investigación, los esfuerzos por salir de la cama todos los días, visitas a médicos, cantidad de píldoras. El dragón del desaliento me esta rostizando. Sus fauces están ansiosas por devorarme.

 

 

El desaliento es monstruo que toma diversas formas, silencioso, no lo vi transformarse en araña y tejer su red. Quiere robar mi voluntad, alegría, sueños y ganas de vivir.

 

 

Me resisto, lucho por zafarme de esta telaraña que me cubre, logro esquivar su mordida mas no sus patas, que se entierran en mi piel, cada moviendo es corriente eléctrica que me atraviesa, quedo mas cansada, cada vez con menos fuerzas.

 

 

Quisiera descansar, permitir que clave sus colmillos en mi cuello, que transformado en un vampiro, ladrón de felicidad, de esperanzas, apague las ultimas llamas que anidan en mi corazón, las que me hacen aun luchar, buscar una salida, …. Todo esta tan oscuro…. Estiro mi mano buscando ayuda, la garganta esta cerrada, ya mis labios no emiten sonido, solo queda mi mano estirada, esperando que alguien tenga la suficiente fuerza de tirar y sacarme de este pantano.

 

Me aferro a esas pequeñas llamitas que arden en mi corazón, que es el amor. El desaliento va utilizado sus distintos disfraces, dolor, cubre mi visión, estoy cansada, muy, muy cansada pero esas llamitas que son como esas velas porfiadas, el desaliento las apaga y se vuelven a prender, son las que prendieron la gente que me quiere, por quienes me aman.

Mis oídos están tapados, escucho a lo lejos que me dicen, “tienes que luchar”, “debes darte ánimos”, siento una pequeña llama de rabia que aumenta mi desaliento ¿qué creen que hago? ¿Por qué creen que estoy aun aquí? ¿Por qué no me dicen como en vez de quedarse mirando?

 

Cuando las lágrimas desobedientes escapan, como anunciando una rendición  aparece una mano, fuerte, masculina que atravesó con su voz y letras la cordillera, con tal fuerza que rompió unas cuantas amarras. Unas amigas me sacan lazan poderosos rayos desde su corazón y logran sacar parte de la telaraña que me asfixiaba. Puedo respirar, sentir el aire fresco que entra en mis pulmones.

Mis ojos parecen distinguir algo, estoy sola otra vez. Quizás debieron ir recargar fuerzas, ojala vuelvan a tiempo.

Continuo atrapada, mis ojos no distinguen colores, todo es sepia, el cansancio vuelve, solo puedo respirar, anhelo cerrar los ojos y descansar.

 

El desaliento se ha transformado en buitres que rondan sobre mi…. No se acercan porque siempre alguien amado me ronda a mí alrededor, alejándolos.  Pero al menor descuido ….

Y AHORA TE SORPRENTES

INTERPRETE: GLORIA TREVI

 Fui para ti, un haz de sol,
Cálida brisa en tu piel...
Fresca cascada

Y yo te di los colores de un bosque en abril
Y mis frutas de un busto sutil,
Una estrella de mar y mi aroma de tierra mojada

Y a ti, te dio por volverme cenizas,
Por arrancar de raíz tanta vida,
por contaminarme del cielo hasta el suelo
Corrompiendo el aire hasta hacerlo veneno

Y ahora te sorprendes,
Con el trueno de mi voz,
El diluvio de mis ojos
Y mi amor en extinción

Y ahora te sorprendes,
Por que todo se acabo,
Te sacude un terremoto,
Ahora que te digo adiós
¡Fuiste tu, no fui yo!

Pues yo te di una aurora para compartir,
Una estrella para pedir un deseo para ti,
No había nada que yo te negara.

Y a ti, te dio por hacerme pedazos,
Por ensuciarme el futuro el pasado,
Por contaminarme del cielo hasta el suelo
Corrompiendo el aire hasta hacerlo veneno.

Y ahora te sorprendes,
Con el trueno de mi voz,
El diluvio de mis ojos
Y mi amor en extinción.

Y ahora te sorprendes,
Porque todo se acabo,
Te sacude un terremoto,
Ahora que te digo adiós
¡Fuiste tu, no fui yo!
¡Fuiste tu, no fui yo!
¡Fuiste tu, no fui yo!.

TU CACHARRO ACABA DE CAERSE

Quienes pensaron que en este blog iban a encontrar soluciones o la solución mágica a su depresión, se equivocarón. No es más que el testimonio de quien va por el mismo camino, a tropezones y a caídas, rota y destrozada.

Una peregrina sin religión pero con fe en un Dios, Un Señor Misericordioso, Un Alfarero, que quizás quiera repararme o quizás no.

Esta ha sido una semana donde las fuerzas se ponen a prueba, donde lo único cierto es que Él existe, que  me quiera ver es otra cosa y que ya mis fuerzas disminuyen y el camino se hace cuesta arriba. Y seguiré hasta el último hálito, quizás Él me vea o quizás no y termine siendo solo arcilla en el camino.

 

 

 

TU MI ALFARERO

 

INTERPRETE:  Hermana Glenda

un día salí yo de tus manos y tuve vida
un día me aleje de ellas y conocí la muerte
alfarero tengo nostalgia de tus manos
ven a reparar tu cacharro

gira que gira rueda que rueda
siento tus manos sobre mi greda
me asombra pensar que  tu le quieras
tu cacharro acaba de caerse,
asaba de quebrarse, acaba de encontrarte

tu mi alfarero... tu mi alfarero....
toma barro y vuelve a empezar de nuevo...
tu mi alfarero....tu mi alfarero..
toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo

gira que gira rueda que rueda
siento tus manos sobre mi greda
me asombra pensar que tu le quieras
acaso no puedes hacerme de nuevo
acaso no puedes formarme...

tu cacharro acaba de caerse,
acaba de quebrarse, acaba de encontrarte

tu mi alfarero... tu mi alfarero..
Toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo..
de nuevo de nuevo tu mi alfarero(bis)


toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo

 

UN DIA MALO

 

 

Este video interpreta en gran medida lo que fue este dia

Hoy el dolor y el agotamiento me pego con toda su fuerza, me costó mucho, mucho salir de casa, alrededor de 4 horas, gracias a mis mantas eléctricas y el tramador aguante hasta el final de la jornada.

Son muchas las sensaciones que me abruman, soledad, dolor, desesperanza. ¿será el resto de mi vida así? ¿vale la pena? ¿Por qué? ¿para que?

Siempre he sido y soy una persona activa, como sea trato de hacer las cosas, pero cuando lo podre resistir no sé, a veces siento que pierdo la batalla.

DOLOR Y DESANIMO

Pensé si escribir o no este blog, creo que la honestidad me gano, cuando empecé pretendía ser de información y ayuda a los que pasamos por lo mismo.

Hoy tengo cosas que contar, y no son buenas, pero si yo lo pase quizás muchos mas y no estas solos somos muchos. No somos un bicho raro mas, o quizás muchos bichos.

Ayer la fibromialgia casi me la gano, los dolores eran terribles, pero tenia cosas muy importantes que hacer y no se como llegue a la oficina, apunta de calmantes y mis almohadillas de calor logre terminar parte del día, por lo menos terminar el trabajo que debía hacer. Después me di cuenta que el doctor me dio unas gotas que eran cada 8 horas y otras pastilla cada 12, yo solo las tome en la noche, espero que con eso vaya mejor.

 Termine lo urgente y me viene a casa. Si no fuera por la compresión de mis jefes no se si haría podido sobre pasar esto.

¿Qué no habría dado por unas palaras de consuelo? Un abrazo, unas caricias en el pelo, que me dijeran que todo va a pasar.

Pero me esperaba el silencio y solo el cariño de mi perrita. Ni una palabra de aliento ni de consuelo.

Si bien tarde, me tome las gotitas y a dormir, el reloj me despertó para la segunda dosis de medicamento.

Hoy es sábado, no debo ir a trabajar, no debo levantarme, me siento tan pequeña, absolutamente desvalida, pero fui yo quien debía dar aliento en un par de llamadas, recibí un abrazo breve y la soledad.

Hoy ciento el cansancio y la desesperanza se apoderan de mí, ¿para que seguir? Eso lo tengo claro por mi familia, por los que me ven fuerte y acuden a mí.  Más cada día es más difícil levantarse, mas difícil comer, mas difícil vivir.

En todo este camino me perdí y ya no se quien soy, quizás nunca lo supe y solo hice lo que se debía hacer. Hoy me la gano, el desecando, la abulia, la nada. Por más que me muestren cosas maravillosas ya no me hacen sentido.

Estoy sola frente a una gran nebulosa

INDEPENDIENTE – AMIGOS

Me desperté mas frustrada que nunca, siempre he sido el motor, la que anima, ya van un par de meses, la energía sigue baja, concentrarme es todo un logro que me deja mas cansada. He cometido distracciones estúpidas, como no mirar hacia atrás y dar un toque a mi auto, nada grave, pero errores que no cometía.

Es como estar dividida en dos una parte mía quiere hacer muchas cosas y otra no tiene ganas de nada, es como si me fuera congelando, un frio gélido va apoderándose de mi.

El diagnostico de depresión no me termina de convencer, a veces lloro de frustración, se lo comento a mi doctora y me dice que paciencia y que lo que tengo es depresión, que no todas las personas con depresión se sienten tristes, algunas están mas nerviosas, otras se sienten incapaces de demostrar sus emociones (por ahí puedo ir ), otras presentan síntomas físicos (también voy en esa), o un cambio de comportamiento, (ahí creo que no, creo).

Acudo a quien siempre me han apoyado, mis amigos, la familia a veces es mas lo que me agobia que lo que me ayuda, todos coinciden en que no debo tener depresión, no me veo deprimida, debe ser cansancio y la pena natural de un desengaño, pero no dejare a la doctora por si acaso.

Me reúno con dos de mis mejores y alegres amigas Valeria y Marian, siento que con la alegría de ambas seguro que voy a ir mejor,  su alegría q inunda mi corazón, pero cuando quedo sola, sigo sintiéndome rota, como si me hubiera partido en miles de pedacitos, incluso a veces me siento fingiendo una alegría que no siento y que no estoy siendo honesta con mis amigas, no puedo trasnochar, en la tarde las pilas se me agotan, creen que no lo veo, pero noto la mirada de preocupación. Finalmente un día copas de por medio ( después me quedo claro que esa parte esta muy mal ya que estaba tomando medicamento) confieso en medio de llanto que creo tener una enfermedad mortal y lo peor es que no me importa, siento que he cumplido en esta vida, nadie me necesita realmente, me gustaría irme así, despacito.. Como una niebla irme esfumando o como una rosa desojándome de a poco. El ir a la doctora es para en el fondo nadie se sienta culpable.

Al día siguiente llega mi nuevo amigo JM, quien se convertirá en parte fundamental en mi vida, no dice mucho, pero sus ojos me hacen sentir que entiende, a veces “me rescata” donde solo en silencio me trasmite algo de paz y me dice que tenga  paciencia ya que “no pasa nada”.  Un visita breve que deja en paz mi alma. Paseo entre las rosas de Mariana, un lugar mágico que me permite mantener la paz ese día, la paz de no pensar.

Vale organiza un paseo a la montaña, unos días en contacto con la naturaleza, el viaje fue agradable sintiendo el afecto que el caballo me trasmite, cabalgo en silencio.

Despierto muy temprano para ver el amanecer, ¡cuando he disfrutado de los amaneceres en la montaña! Es como si el sol fuera naciendo dentro de mí unas lágrimas empiezan a correr por mi cara ya que ahora casi no siento, lo que antes me daba un inmenso placer ahora casi me deja indiferente. Tengo la fortuna de estar frente a un gran milagro, que quizás mucha gente, nunca ha visto ni vera y a aquí estoy con una congoja estúpida. Rápidamente me seco las lágrimas Vale viene a que tomemos desayuno.

Nos bañamos en  una bella cascada, soy la primera en entrar, de una y rápido entro bajo el agua, así como lo hago todo en la vida, me quedo sin aire, ¡esta heladísima! Por un momento me siento viva, llena de energía, siento el agua perfumada con las hierbas que encontró en su camino, espero que se lleve mis de mis desilusiones, mis dolores, traiciones, angustias, siento como todo se va … un paz. Hasta en mi mente lentamente entran los gritos de Vale, ¡Victoria sale, te va a  dar hipotermia!, como la veo dispuesta a entrar, salgo muy despacio, y una sonrisa aprendida surca mis labios. Nos acostamos a tomar el sol.

¡Quizás eso tengo hipotermia emocional!