Este blog va dirigido para todos los que tienen o conviven con alguien con depresión.
No tengo conocimientos médicos, sino estoy al otro lado del escritorio.

Victoria, la protagonista ira narrando sus dificultades y sus éxitos, sus avances y sus retrocesos, lo que vaya aprendiendo de esta enfermedad tan compleja y tan incomprendida.

Muchos de lo que se narre son vivencias propias, otras de amigos, que han sido generosa(o)s al permitir publique sus sentimientos, con los que compartimos logros y nos animamos
en las caídas.

Mi principal objetivo ayudar a quienes van en este nebuloso peregrinar

Mostrando entradas con la etiqueta muerte. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta muerte. Mostrar todas las entradas

jueves, 8 de noviembre de 2012

Mi Despedida


 
 
Queridos amigos, amigas, y avecillas curiosas que han pasado por aquí, he llegado al fin de lo que puedo compartir con ustedes. En este tiempo sin escribir no he estado ociosa, he continuado leyendo y conversando con distintos profesionales, aquí les dejo mis conclusiones.
 
 

La Depresión es una enfermedad, si, así con negritas, debe ser tratado con el mismo cuidado y respeto que se trata cualquier otra. Cómo la diabetes ó el cáncer. No hay razón para esconderla ni tener vergüenza, nadie tiene vergüenza de tener el colesterol alto.
 

Para los que tienen una depresión endógena, bipolares, trastornos de personalidad y otros, si bien desde un principio dije que  este blog no iba para ellos, ya que no es mi caso. De igual forma si dan una vuelta por acá les repito lo mismo que en el párrafo anterior es una enfermedad para la que durante toda su vida deben tomarse unos medicamentos, igual como lo hacen tantas otras personas en otras enfermedades, como los cardiacos, gente con problemas a tiroides, diabéticos. En estas enfermedades también requieren tomar medicamentos de por vida y tratamientos más complejos que una depresión bipolar, lo importante es que nunca dejen de asistir al medico
 

Depresión exógena, significa que viene de afuera, en estos casos la depresión es producto de algo externo, un ejemplo de enfermedad exogena es la hepatitis, puede ocasionarse por no lavarse adecuadamente las manos entre otras cosas. Por eso es muy importante saber que la causo, para no recaer.
 
 

Emocionales, la muerte de un ser querido, un rompimiento amoroso, un terremoto, el despido de un trabajo o cualquier otra situación que para la persona resulta traumática puede causar una depresión, ahora si además hay muchos otros dolores guardados en nuestro corazón, es como si un rio se desbordara. En estos casos es indispensable tratamiento periódicos con los profesionales adecuados. Sicólogo, nos ayuda a encontrar las causas y ponernos en paz con ellas, nos da herramientas para no volver a caer y enfrentar estas situaciones en forma adecuada, nos enseñan “a caer de pie”. Un siquiatra, al llegar a esta etapa llamada depresión se nos ha producido una descompensación química en el cerebro, incluso muerte de neuronas, con la ayuda del siquiatra ayudamos a estabilizar el organismo y así el tratamiento sicológico es mas efectivo. Según los casos pueden enviarlos a otros médicos, kinesiólogos, dentistas (si bruzamos), endocrinólogo y otros.

Mi recomendación en estos casos es que él o la siquiatra trabajen en el mismo lugar que el(a) sicólogo, para que entre los dos estén coordinados.


Si la persona es constante y pone todo de si como máximo debería demorarse dos años, quizás menos con alguna que otra recaída menor.

 

Otras depresiones endógenas este tipo de depresión les dije se produce por algo externo, por ejemplo el hipotiroidismo nos hace sentir deprimidas, ahí esta la discusión se gatilla por el trauma, es como el huevo y la gallina, creo que ver a los tres profesionales, nos den la dosis de levotiroxina, mejorar alguna conducta y nuevas como una lechuga.
 

Existen otras enfermedades que producto de ellas nos da depresión, como el  cáncer, la fibromialgia, lupus, hipotiroidismo, problemas cardiacos, esclerosis múltiple, artritis reumatoide, problemas hormonales, entre otros, no doy mas nombres, no quiero que nadie se sugestione. Pero si tienes depresión y has pasado mas de dos años en tratamiento o incluso antes, tienes alguna duda sobre el tratamiento o si tienes otra enfermedad, anda al especialista y has los exámenes.

Espero haber sido de ayuda a alguien.
 

Mi camino es peregrinar, esta parte del camino debo hacerlo sola. En algún camino, en este mundo o en otros se encontraran quizás con esta peregrina.
 

Bendiciones a todos
 
Peregrina

sábado, 20 de octubre de 2012

INVESTIGANDO


 
 
Esta parte de mi ser mucho no la entienden, creen que me deprimirá mas, cuando es todo lo contrario, necesito entender porque, porque a mi que siempre he dado la lucha, no me rindo, veo el vaso medio lleno, si no investigo corro el riesgo de caer en lo que circula en la mente de todos los que sufrimos esta enfermedad.
 


Es curioso, con tanta cantidad de tipos de depresión y con efectos tan distintos ( he llegado a compararla con el cáncer, invalida casi de la misma forma y es igual de variado) todos sin excepción piensan en la muerte.
 
 

“un alma triste puede matarte más rápido, mucho más rápidamente, que un germen” nos dice John Steinbeck

Pues bien este blog va a ir dirigido a los que llegamos a este estado por estrés, tengo que ir acotando, porque el tema es muy amplio.

El doctor Lorenzo Cohen profesor de Oncología y director del Programa de medicina Integrativa en el centro de Cáncer MD Anderson, de la Universidad de Texas ( impresiona tanto cargo, pero sepan que me he estado documentando), Su estudio pretende demostrar que los principales sospechosos de afectar las vías inflamatorias y el cortisol ( conocido como hormona del estrés) son los factores emocionales, lo que nos indicaría que estos factores afectan la biología, los influirían en el resultado del Cáncer.


Pareciéndome muy importante lo anterior, lo que yo busco es como salir de la depresión, pero esto me indica que si los factores emocionales afectan la biología, los que son cercanos a esta área, lo encontraran obvio, pero para muchos no lo es. Y van con la frasecita horrible de “tienes que darte animo” o “piensa positivo”, “has ejercicio” cómo si descubrieran la pólvora,  si uno esta mal es precisamente por que NO PUEDE hacer esas cosas.

El efecto inflamatorio crónico que produce el estrés puede estimular el desarrollo y progreso de muchas enfermedades, incluyendo la depresión, enfermedades cardiacas, artritis reumatoide, diabetes  y cáncer.

No tengo claro si somos afortunados o no, a sufrir depresión a las otras enfermedades, esas se notan y los sistemas de salud te creen y te cubren.


Todos los días se puede leer, chiquito ese si a menos que sea alguien famoso, suicidios, parricidios, crímenes causados por depresión. Pero es algo que no se quiere ver, como si no existiera.

Hay países que no la cubren y no se de alguno donde después de un año no empieces a tener problemas laborales, familiares, el sistema de salud no te cubre y luego sin duda vienen los problemas económicos. Pero son cifras negras es mejor pensar que no existen.

Mientras investigo me voy dando cuenta de la cantidad de seres humanos que están hundidos en este mundo que a ratos, para los afortunados como yo, es un infierno, para los menos afortunados es todo el tiempo.
 

Si, hoy estoy enojada, en mi caso he contado con apoyo, pero este medio me ha permitido conocer otras realidades, la salud en España en este tema es una verdadera vergüenza, en mi país se ha mejorado mucho, pero falta mucho también, y los afectados no tenemos fuerzas para luchar,  la familia y los amigos a la larga se van a aburrir de vernos así, no se ve como lo que es una Enfermedad.


Si alguien tiene tendencia al suicidio, que es una tendencia evaluable por test, se le hace mucho, mucho mas difícil no llegar a esta decisión y no están tratando de llamar la atención por egoísmo, es que no pueden mas, ven todo negro, si la familia no los ayuda no pueden salir, no dejando medicamentos a mano, cuchillos ni artículos corto punzantes, eta gente se va a negro.

También existen otras, generalmente mujeres, que se autodiagnóstico depresivas con el fin de manipular a sus parejas,  a su entornos, son las que constante mente hablan de sus enfermedades y despues dicen "pero no te preocupes" "porque te amo sigo adelante", victimisandose para generar lástima. Esas personas no se imaginan el daño que causan a quien  realmente esta enferma. Estan  también quienes usan como excusa esta enfermedad para permisos médicos. Ojala algun dia rindana ante la justicia humana o divina por haber con su actitud colaborar al menosprecio que existe a esta enfermedad.
 

lunes, 3 de septiembre de 2012

DESALIENTO


 
 
Esta semana quizás ha sido la más difícil de todas las vividas con esta depresión. De nada han servido todo lo que he leído, horas de investigación, los esfuerzos por salir de la cama todos los días, visitas a médicos, cantidad de píldoras. El dragón del desaliento me esta rostizando. Sus fauces están ansiosas por devorarme.
 
 

El desaliento es monstruo que toma diversas formas, silencioso, no lo vi transformarse en araña y tejer su red. Quiere robar mi voluntad, alegría, sueños y ganas de vivir.
 
 

Me resisto, lucho por zafarme de esta telaraña que me cubre, logro esquivar su mordida mas no sus patas, que se entierran en mi piel, cada moviendo es corriente eléctrica que me atraviesa, quedo mas cansada, cada vez con menos fuerzas.
 
 

Quisiera descansar, permitir que clave sus colmillos en mi cuello, que transformado en un vampiro, ladrón de felicidad, de esperanzas, apague las ultimas llamas que anidan en mi corazón, las que me hacen aun luchar, buscar una salida, …. Todo esta tan oscuro…. Estiro mi mano buscando ayuda, la garganta esta cerrada, ya mis labios no emiten sonido, solo queda mi mano estirada, esperando que alguien tenga la suficiente fuerza de tirar y sacarme de este pantano.

 

Me aferro a esas pequeñas llamitas que arden en mi corazón, que es el amor. El desaliento va utilizado sus distintos disfraces, dolor, cubre mi visión, estoy cansada, muy, muy cansada pero esas llamitas que son como esas velas porfiadas, el desaliento las apaga y se vuelven a prender, son las que prendieron la gente que me quiere, por quienes me aman.


Mis oídos están tapados, escucho a lo lejos que me dicen, “tienes que luchar”, “debes darte ánimos”, siento una pequeña llama de rabia que aumenta mi desaliento ¿qué creen que hago? ¿Por qué creen que estoy aun aquí? ¿Por qué no me dicen como en vez de quedarse mirando?

 

Cuando las lágrimas desobedientes escapan, como anunciando una rendición  aparece una mano, fuerte, masculina que atravesó con su voz y letras la cordillera, con tal fuerza que rompió unas cuantas amarras. Unas amigas me sacan lazan poderosos rayos desde su corazón y logran sacar parte de la telaraña que me asfixiaba. Puedo respirar, sentir el aire fresco que entra en mis pulmones.

Mis ojos parecen distinguir algo, estoy sola otra vez. Quizás debieron ir recargar fuerzas, ojala vuelvan a tiempo.


Continuo atrapada, mis ojos no distinguen colores, todo es sepia, el cansancio vuelve, solo puedo respirar, anhelo cerrar los ojos y descansar.



 

El desaliento se ha transformado en buitres que rondan sobre mi…. No se acercan porque siempre alguien amado me ronda a mí alrededor, alejándolos.  Pero al menor descuido ….






Y AHORA TE SORPRENTES

INTERPRETE: GLORIA TREVI

 Fui para ti, un haz de sol,
Cálida brisa en tu piel...
Fresca cascada

Y yo te di los colores de un bosque en abril
Y mis frutas de un busto sutil,
Una estrella de mar y mi aroma de tierra mojada

Y a ti, te dio por volverme cenizas,
Por arrancar de raíz tanta vida,
por contaminarme del cielo hasta el suelo
Corrompiendo el aire hasta hacerlo veneno

Y ahora te sorprendes,
Con el trueno de mi voz,
El diluvio de mis ojos
Y mi amor en extinción

Y ahora te sorprendes,
Por que todo se acabo,
Te sacude un terremoto,
Ahora que te digo adiós
¡Fuiste tu, no fui yo!

Pues yo te di una aurora para compartir,
Una estrella para pedir un deseo para ti,
No había nada que yo te negara.

Y a ti, te dio por hacerme pedazos,
Por ensuciarme el futuro el pasado,
Por contaminarme del cielo hasta el suelo
Corrompiendo el aire hasta hacerlo veneno.

Y ahora te sorprendes,
Con el trueno de mi voz,
El diluvio de mis ojos
Y mi amor en extinción.

Y ahora te sorprendes,
Porque todo se acabo,
Te sacude un terremoto,
Ahora que te digo adiós
¡Fuiste tu, no fui yo!
¡Fuiste tu, no fui yo!
¡Fuiste tu, no fui yo!.

jueves, 30 de agosto de 2012

TU CACHARRO ACABA DE CAERSE


Quienes pensaron que en este blog iban a encontrar soluciones o la solución mágica a su depresión, se equivocarón. No es más que el testimonio de quien va por el mismo camino, a tropezones y a caídas, rota y destrozada.

Una peregrina sin religión pero con fe en un Dios, Un Señor Misericordioso, Un Alfarero, que quizás quiera repararme o quizás no.

Esta ha sido una semana donde las fuerzas se ponen a prueba, donde lo único cierto es que Él existe, que  me quiera ver es otra cosa y que ya mis fuerzas disminuyen y el camino se hace cuesta arriba. Y seguiré hasta el último hálito, quizás Él me vea o quizás no y termine siendo solo arcilla en el camino.

 

 

 

TU MI ALFARERO

 

INTERPRETE:  Hermana Glenda

un día salí yo de tus manos y tuve vida
un día me aleje de ellas y conocí la muerte
alfarero tengo nostalgia de tus manos
ven a reparar tu cacharro

gira que gira rueda que rueda
siento tus manos sobre mi greda
me asombra pensar que  tu le quieras
tu cacharro acaba de caerse,
asaba de quebrarse, acaba de encontrarte

tu mi alfarero... tu mi alfarero....
toma barro y vuelve a empezar de nuevo...
tu mi alfarero....tu mi alfarero..
toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo

gira que gira rueda que rueda
siento tus manos sobre mi greda
me asombra pensar que tu le quieras
acaso no puedes hacerme de nuevo
acaso no puedes formarme...

tu cacharro acaba de caerse,
acaba de quebrarse, acaba de encontrarte

tu mi alfarero... tu mi alfarero..
Toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo..
de nuevo de nuevo tu mi alfarero(bis)


toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo

 

sábado, 11 de agosto de 2012

DOLOR Y DESANIMO




Pensé si escribir o no este blog, creo que la honestidad me gano, cuando empecé pretendía ser de información y ayuda a los que pasamos por lo mismo.

Hoy tengo cosas que contar, y no son buenas, pero si yo lo pase quizás muchos mas y no estas solos somos muchos. No somos un bicho raro mas, o quizás muchos bichos.

Ayer la fibromialgia casi me la gano, los dolores eran terribles, pero tenia cosas muy importantes que hacer y no se como llegue a la oficina, apunta de calmantes y mis almohadillas de calor logre terminar parte del día, por lo menos terminar el trabajo que debía hacer. Después me di cuenta que el doctor me dio unas gotas que eran cada 8 horas y otras pastilla cada 12, yo solo las tome en la noche, espero que con eso vaya mejor.


 Termine lo urgente y me viene a casa. Si no fuera por la compresión de mis jefes no se si haría podido sobre pasar esto.


¿Qué no habría dado por unas palaras de consuelo? Un abrazo, unas caricias en el pelo, que me dijeran que todo va a pasar.


Pero me esperaba el silencio y solo el cariño de mi perrita. Ni una palabra de aliento ni de consuelo.

Si bien tarde, me tome las gotitas y a dormir, el reloj me despertó para la segunda dosis de medicamento.

Hoy es sábado, no debo ir a trabajar, no debo levantarme, me siento tan pequeña, absolutamente desvalida, pero fui yo quien debía dar aliento en un par de llamadas, recibí un abrazo breve y la soledad.

Hoy ciento el cansancio y la desesperanza se apoderan de mí, ¿para que seguir? Eso lo tengo claro por mi familia, por los que me ven fuerte y acuden a mí.  Más cada día es más difícil levantarse, mas difícil comer, mas difícil vivir.


En todo este camino me perdí y ya no se quien soy, quizás nunca lo supe y solo hice lo que se debía hacer. Hoy me la gano, el desecando, la abulia, la nada. Por más que me muestren cosas maravillosas ya no me hacen sentido.




Estoy sola frente a una gran nebulosa

lunes, 6 de agosto de 2012

FIBROMIALGIA : LA ENFERMEDAD DEL SER


No entendía bien lo que esta enfermedad significaba cuando la diagnosticaron. Pensé  que eran sólo esos dolores en las espaldas y brazos, a veces sobre la cola por lo que no pregunte más. Quizás los riñones o algo se había resentido por tanto medicamento, el doctor lo dijo tan tranquilo que no me pareció grave.



Pero es mucho mas que un dolor en la parte baja de la espalda y los hombros. Esto va aumentando en forma vertiginosa, a veces no se si me quema, otras veces tirones o calambres. Parece que todo el camino andado lo he perdido. Trato, pero no puedo evitar angustiarme, y sentir una que otra lagrima se me escapa.


Llevo guateros de semilla a mi trabajo, algunos se quejan que no les gusta el olor de las semillas al calentarse en el microondas,  me da mucha tristeza, parece que estoy mas sensible. Si me aplico calor parece que me duele menos.


Mis manos que ya habían logrado cierta firmeza nuevamente están torpes,  los dolores aumentan de tal manera que ya van dos veces que debo retirarme antes de mi trabajo, eso en pocas semanas, me siento tan incapaz. Me repito que termine el 90% de las tareas, el sentimiento que me agobia es que no puedo ni con mi cuerpo, el sentimiento esta sobrepasando la razón, ¿Quién puede razonar con tanto dolor?

¿es la fibromialgia o la depresión?


Me siento tan pequeña y tan desvalida, tan necesitada de un abrazo. Que me abracen, acaricien mi pelo y digan que esto pasara. Que esta todo bien.


Ahora compre unos mantitas eléctricas para llevar a la oficina y no molestar a nadie. Me siento más sola e incomprendida y cansada, confundida, sin saber en realidad que camino seguir o si tengo fuerza para seguir alguno

La mayoría de los días estoy cansada, tan cansada que no saldría nunca de mi cama, a veces no tengo ganas ni de hablar y menos de escribir. ¿me estaré muriendo de a poquito? . Estoy aferrándome a lo que tengo a mano, a mi trabajo, amigos, familia, a mi perrita. Pero sobre todo a mi trabajo que es algo que me obliga a levantarme día a día, puede que no logre llegar a la hora pero en muy pocas ocasiones no he llegado.


Lo que me alimenta son los abrazos, los mejores son los de mis sobrinos, con sus brazos cortitos y sus besos pegajosos, hacen que todo se llene de colores.


Los abrazos de mis amigos, en especial de dos muy especiales, compañeros de tantas alegrias y dolores, me reconfortan, animan. Abrazos, abrazos, muchos abrazos, de amigas, de mis compañeras de trabajo, los gestos de afecto son los que me dan fuerza.


Buscando en Youtube me encontré un abrazo muy especial, uno que recibí hace muchos años, lo recibí en un casete, los que no sepan que es lo googlean, y ahora escuchándolo aquí, quizás, solo quizás necesito estos dolores para despertar.

Comparto con ustedes este video, siempre los transcribo, en este caso no lo hare ya que la narración es la que le da sentido. Parece que mucho tengo que aprender de los distintos dolores, en este mi peregrinar.






viernes, 27 de julio de 2012

INDEPENDIENTE - UNA FORMA DE VER LA VIDA



He leído mucho y todo escrito es por doctores que se suponen saben lo que es la depresión por lo que les han contado, ¿se puede hablar del amor si no se ha vivido?


La depresión es una enfermedad, es cierto, pero es mucho más que eso ya que se mete en nuestra alma, cambia nuestra forma de pensar, de ver la vida, nos cambia, y creo que ya nunca más volveremos a ser los mismos. Lo que a veces puede ser muy bueno, eso si tenemos fuerzas y logramos atravesar el camino, yo aun no lo sé, solo sé que me esfuerzo día a día.

No se todos los casos, me gustaría si alguien es valiente y me da su opinión, pero en mi caso lo que antes era importante ya no lo es. Uno se siente el más insignificante de los insignificantes, menos que un gusano que por lo menos airea la tierra.


No importa lo que digan los demás, lo que veo son mis fallos, lo que dicen hice bien fue solo en cumplir con mi deber, y muchas veces frente a una felicitación nos sentimos indignos ya que pensamos pudimos haber hecho algo mas. No es una actitud es un sentimiento, es sentirse inmerecida de los halagos.

Las actitudes con trabajo se pueden cambiar ¿cómo se cambian los sentimientos? ¿Con pastillas?


Los amigos escasean, unos porque eran amigos de salir y pasarlos bien, ya no puedo trasnochar. Ni tengo tantas ganas de reír, lo que no significa que no lo haga a veces.


Otros porque nosotros porque deje de llamar o de invitar, mucha gente junta me agota y no son capaces de entender, lo mismo pasa con la familia.

Hay gente que le parece que la depresión fuera una enfermedad contagiosa

Hay días buenos en que parece que todo era como antes y otros muy malos, unos como los que describí con ataques de ansiedad y otros para mi peores, donde ese gusanito que nos dice que ya no somos necesarios.



Y vienen las ganas de morir ¿Qué hacer? Los amigos y la familia que te han prometido tantas veces escucharte, te dicen que no quieren hablar de eso, o si has pasado un periodo mas largo malo ya nadie quiere escuchar alguien que se queje “si razón”,.


Y ahí la idea la muerte queda rondando, no se trata de valentía y ni de falta de valentía, es algo que se tiene o no, conversando con una persona que pese a tener hijos había intentado dos veces suicidarse, le pregunte porque y me dice que “se fue a negro”

Para bien o mal nunca dejo de pensar en mi familia en el dolor que causaría, el gasto, no quiero ser una molestia. Pero si alguien querido se suicidio es que “se fue a negro” no podía pensar, la angustia era tan grande y profunda que ya no pudo mas.

La muerte de la que tanto te prohíben hablar, quizás donde muchos ya dejaron de leer esta siempre presente acechando y siendo anhelada, deseada.

Siempre he sido una luchadora y me niego a rendirme, pero hay días que no se sabe donde acudir, todos tienen sus problemas, andan apurados y si te dicen así rápido dime ¿Qué te pasa? ¿Qué dices, que te quieres morir?, ¿Qué eres así de ingrata con la vida? ¿Cuándo tienes esto o aquello? .

Si te dicen esas cosas o un día recibes un ¿qué te pasa? Que suena a “no tengo tiempo para ti, hay cosas mas importantes” es difícil que se vuelva acudir a esa persona, ya que en nuestro parecer efectivamente no somos tan importante como lo otro que tiene que hacer.

Hoy fue un día malo, donde mi cuerpo se negó a moverse, la fibromialgia me ataco fuerte, las ganas de tomarme una botella de algo y poder pasar el día era fuerte, pero tome café con leche, muchos.


 No tuve mucha suerte con mis amigos hoy, no quise llamar a las que son madres,  mañana quizas cuando este menos mal, si conte con el mas maravilloso de los amigos que pese a un océano de distancia y sus propios pesares dedico una hora a sacarme una sonrisa sacarme alguna sonrisa, llamarme o enviarme notas durante el día, que me hicieron sentir querida.

El sueño me acogió un rato en sus brazos, asorbiendo lagrimas tras lagrimas, parecian no terminar y en lugar de dismunir aumentarón mi vacio emocional.

Unos hermosos blog permitieron pasar otro par de horas, reir, sentir que viajaba, olvidar este día por un rato. 

Mi familia tiene problemas de verdad importantes y muy graves, no los moleste con solo un mal día.


En estos días  la muerte se ve con un ángel que aliviara esa angustia que corre por mi alma, nada se ve bello, lo único que quiero  es envolverme en la nada que me alivie un abrazo fuerte grande y sincero, un abrazo donde nos digan que ya va a pasar que es solo un mal sueño. 


Pd, por favor que nadie diga “piensa positivo” , y se que va  a pasar que eso "sólo un mal día"





MY INMORTAL



Cantante: Evanescence

Estoy tan cansada de estar aquí

Reprimida por todos mi miedos infantiles

Y si te tienes que ir

Desearía que solo te fueras

Porque tu presencia todavía perdura aquí

Y no me dejará sola



Estas heridas no parecerán sanar

Este dolor es simplemente demasiado real

Hay demasiado que el tiempo no puede borrar



Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas

Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos

Y tomé tu mano a través de todos estos años

Pero tu tienes todavía todo de mí



Tu solías fascinarme

Por tu luz resonante

Ahora estoy limitada por la vida que dejaste atrás

Tu rostro ronda por mis alguna vez agradables sueños

Tu voz ahuyentó toda la cordura en mí



Estas heridas no parecerán sanar

Este dolor es simplemente demasiado real

Hay demasiado que el tiempo no puede borrar



Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas

Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos

Y tomé tu mano a través de todos estos años

Pero tu tienes todavía todo de mí



He intentado tan duro decirme a mi misma te has ido

Y aunque todavía estás conmigo

He estado sola todo desde el principio



Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas

Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos

Tomé tu mano a través de todos estos años

Pero tu tienes todavía todo de mí