Mi Despedida

 

 

Queridos amigos, amigas, y avecillas curiosas que han pasado por aquí, he llegado al fin de lo que puedo compartir con ustedes. En este tiempo sin escribir no he estado ociosa, he continuado leyendo y conversando con distintos profesionales, aquí les dejo mis conclusiones.
 

 

La Depresión es una enfermedad, si, así con negritas, debe ser tratado con el mismo cuidado y respeto que se trata cualquier otra. Cómo la diabetes ó el cáncer. No hay razón para esconderla ni tener vergüenza, nadie tiene vergüenza de tener el colesterol alto.

 

Para los que tienen una depresión endógena, bipolares, trastornos de personalidad y otros, si bien desde un principio dije que  este blog no iba para ellos, ya que no es mi caso. De igual forma si dan una vuelta por acá les repito lo mismo que en el párrafo anterior es una enfermedad para la que durante toda su vida deben tomarse unos medicamentos, igual como lo hacen tantas otras personas en otras enfermedades, como los cardiacos, gente con problemas a tiroides, diabéticos. En estas enfermedades también requieren tomar medicamentos de por vida y tratamientos más complejos que una depresión bipolar, lo importante es que nunca dejen de asistir al medico

 

Depresión exógena, significa que viene de afuera, en estos casos la depresión es producto de algo externo, un ejemplo de enfermedad exogena es la hepatitis, puede ocasionarse por no lavarse adecuadamente las manos entre otras cosas. Por eso es muy importante saber que la causo, para no recaer.

 

 

Emocionales, la muerte de un ser querido, un rompimiento amoroso, un terremoto, el despido de un trabajo o cualquier otra situación que para la persona resulta traumática puede causar una depresión, ahora si además hay muchos otros dolores guardados en nuestro corazón, es como si un rio se desbordara. En estos casos es indispensable tratamiento periódicos con los profesionales adecuados. Sicólogo, nos ayuda a encontrar las causas y ponernos en paz con ellas, nos da herramientas para no volver a caer y enfrentar estas situaciones en forma adecuada, nos enseñan “a caer de pie”. Un siquiatra, al llegar a esta etapa llamada depresión se nos ha producido una descompensación química en el cerebro, incluso muerte de neuronas, con la ayuda del siquiatra ayudamos a estabilizar el organismo y así el tratamiento sicológico es mas efectivo. Según los casos pueden enviarlos a otros médicos, kinesiólogos, dentistas (si bruzamos), endocrinólogo y otros.

Mi recomendación en estos casos es que él o la siquiatra trabajen en el mismo lugar que el(a) sicólogo, para que entre los dos estén coordinados.

Si la persona es constante y pone todo de si como máximo debería demorarse dos años, quizás menos con alguna que otra recaída menor.

 

Otras depresiones endógenas este tipo de depresión les dije se produce por algo externo, por ejemplo el hipotiroidismo nos hace sentir deprimidas, ahí esta la discusión se gatilla por el trauma, es como el huevo y la gallina, creo que ver a los tres profesionales, nos den la dosis de levotiroxina, mejorar alguna conducta y nuevas como una lechuga.

 

Existen otras enfermedades que producto de ellas nos da depresión, como el  cáncer, la fibromialgia, lupus, hipotiroidismo, problemas cardiacos, esclerosis múltiple, artritis reumatoide, problemas hormonales, entre otros, no doy mas nombres, no quiero que nadie se sugestione. Pero si tienes depresión y has pasado mas de dos años en tratamiento o incluso antes, tienes alguna duda sobre el tratamiento o si tienes otra enfermedad, anda al especialista y has los exámenes.

Espero haber sido de ayuda a alguien.

 

Mi camino es peregrinar, esta parte del camino debo hacerlo sola. En algún camino, en este mundo o en otros se encontraran quizás con esta peregrina.

 

Bendiciones a todos

 

Peregrina

A LOS AMIGOS Y LA FAMILIA

Para nuestros amigos y familia es difícil enfrentar esta enfermedad, primero porque no la ven como una enfermedad, sino como un estado anímico. He tratado de explicar en post anteriores la diferencia entre un estado de tristeza temporal y una depresión.

Para nuestros conocidos aun mas difícil ya que frecuentemente nos vemos iguales y a veces hasta mejor, bajamos unos cuantos kilitos y nos maquillamos y arreglamos un poco más, para no andar por ahí con cara de enferma.

Dentro de los tipos de personas cercanas que nos rodean, familia y/o amigos, veo los de siguiente tipo.

Los que desaparecen: Son esas personas que estaban seguido con nosotros en los tiempos buenos y de pronto desaparecen, si los invitamos siempre tienen excusas, si les escribimos no responden, eso duele, es puñal mas a nuestro corazón herido, nunca sabremos si nos utilizaron en los tiempos buenos, o son tan egoístas que se sienten incómodos no saben que decir y en lugar de tratar aunque sea torpemente acompañarnos. Los que no les gusta escuchar problemas, caen dentro de los primeros nunca fueron nuestros amigos, sólo querían gente con que pasarlo bien. Lo que sí es seguro es que nunca nos quisieron como dijeron hacerlo, o no nos dejarían solos mientras nos ahogamos.

 

Los que le gusta jugar a buenitos: Estos se te acercan pareciendo entender tu situación, y salen a contarle a todo el mundo que están tan preocupados por ti, que algo que era privado se vuelve público. Y el día que necesitas un apoyo de verdad como acompañarte a un médico, hacer algún trámite, nunca pueden.

 

Los que se las saben todas, estos amigos con la mejor de sus intenciones, pero nos hacen sentir estúpidos, con sus “tienes que darte animo” “sal a caminar” “esos medicamentos te están haciendo mal, tomas demasiado” . Por favor no se sientan, no ofendan, pero ¿no creen que uno ya pensó esas cosas? Que si no salimos a caminar es porque a veces NO PODEMOS, en mi caso hay día que sufro mareos, sobre los medicamentos, creo que de eso saben más los profesionales, a menos que sean doctores, uno no puede cambiarse la prescripción y tomarse lo que el doctor dice. La depresión muchas veces, casi siempre es un desorden químico en el cerebro. Se agradece su buena intención, pero por favor pasen al siguiente grupo.

 

Los amigos que necesitamos: Los que nos llaman cada cierto tiempo para saber cómo estamos y nos ofrecen sinceramente si necesitamos algo, o nos ofrecen alguna ayuda como “si necesitar que te acompañe al doctor me dices, solo el jueves no puedo” “¿tienes algo de comer?” a veces no tenemos ganas de ir de compras ni de cocinar, entendiendo que si se comprometen cumplan.

Los que te pregunta si quieres hablar, sólo te escuchan (para órdenes e instrucciones ya tenemos al siquiatra y el sicólogo), y te preguntan si quieres hacer algo, a veces si nos apetece pasear. Y por último los que te dan un gran abrazo.

 

Llegan con una sonrisa, algo dulce y una película divertida, no les importa si nos quedamos dormidas, que nos siguen contando sus alegrías y sus penas, no nos aíslan como si ya no tuviéramos capacidad de comprender.

 

Los que no te dicen nada pero te dan un gran abrazo, y por medio de este o un mail, te hacen sentir querida, importante y que el que estés en este mundo es importante para alguien.

NADA PERSONAL

 

Hay ocasiones en que las palabras me evitan. Estos días han sido de esos, pese a haber recibido muchas alegrías, cariño, apoyo, mi cuerpo se cansa y a veces..... se desconecta, mi mente nunca.

Creo que Soda expresa mejor lo que quiero decir asi que les dejo la canción.

Un abrazo grande, en especial a Lapislázuli que me emociono al escribirme. Detrás de este computador hay personas, algunas sinceramente maravillosas, que nos hacen sentir personas y lograr que esta comunicación sea personal.

A Jorge del Nozal que con su talento  hice uno de los regalos mas maravillosos a alquien extraordinaria,  esos son momentos que reconfortan mi espiritu, estas alegrias son las que ayudan a llenar mi tanque de energia.

Quizas como dice la canción "Ella no puede pensar, esta aburrida de tanto simular cayó dormida "  ¿existira un guapo principe que con un apasionado beso me saque de este letargo?

 

 

NADA PERSONAL

Interprete: Soda Stereo

Comunicación sin emoción
una voz en off con expresión deforme
busco algo que me saque este mareo
busco calor en esa imagen de video
Nada, nada personal
nada, nada personal
Ella no puede pensar, esta aburrida
de tanto simular cayó dormida
busco en tv algún mensaje entre líneas
busco alguien que sacuda mi cabeza
y no encuentro nada, nada
Nada personal
nada, nada personal
nada especial
Sinceramente
sería tan bueno tocarte
pero es inútil, tu cuerpo es de látex
y no siento nada
Nada personal
nada, nada personal

DOLOR Y DESANIMO

Pensé si escribir o no este blog, creo que la honestidad me gano, cuando empecé pretendía ser de información y ayuda a los que pasamos por lo mismo.

Hoy tengo cosas que contar, y no son buenas, pero si yo lo pase quizás muchos mas y no estas solos somos muchos. No somos un bicho raro mas, o quizás muchos bichos.

Ayer la fibromialgia casi me la gano, los dolores eran terribles, pero tenia cosas muy importantes que hacer y no se como llegue a la oficina, apunta de calmantes y mis almohadillas de calor logre terminar parte del día, por lo menos terminar el trabajo que debía hacer. Después me di cuenta que el doctor me dio unas gotas que eran cada 8 horas y otras pastilla cada 12, yo solo las tome en la noche, espero que con eso vaya mejor.

 Termine lo urgente y me viene a casa. Si no fuera por la compresión de mis jefes no se si haría podido sobre pasar esto.

¿Qué no habría dado por unas palaras de consuelo? Un abrazo, unas caricias en el pelo, que me dijeran que todo va a pasar.

Pero me esperaba el silencio y solo el cariño de mi perrita. Ni una palabra de aliento ni de consuelo.

Si bien tarde, me tome las gotitas y a dormir, el reloj me despertó para la segunda dosis de medicamento.

Hoy es sábado, no debo ir a trabajar, no debo levantarme, me siento tan pequeña, absolutamente desvalida, pero fui yo quien debía dar aliento en un par de llamadas, recibí un abrazo breve y la soledad.

Hoy ciento el cansancio y la desesperanza se apoderan de mí, ¿para que seguir? Eso lo tengo claro por mi familia, por los que me ven fuerte y acuden a mí.  Más cada día es más difícil levantarse, mas difícil comer, mas difícil vivir.

En todo este camino me perdí y ya no se quien soy, quizás nunca lo supe y solo hice lo que se debía hacer. Hoy me la gano, el desecando, la abulia, la nada. Por más que me muestren cosas maravillosas ya no me hacen sentido.

Estoy sola frente a una gran nebulosa

EMPEZAMOS – PROBANDO ALTERNATIVAS

El diagnostico de depresión me dejo muy desconcertada, no quise contar a mi entorno, preferí la palabra estrés, requiere mucho menos explicaciones y miradas raras. Además muy convencida no estaba, de eso de la depresión me miro al espejo y no veo alguien deprimida, veo una persona que sonrie, la gente no me anda preguntando que me pasa.

De las pocas amigas que le comente recibí comentarios como que no tomara tantas tonteras (por los medicamentos) que me estaba envenenando y que con una buena terapia se me pasaba,  por mi parte sin los medicamentos (recetados por la doctora) simplemente no me podía levantar.

Otras me decían que pensara positivo, Y YO PENSABA POSITIVO, pero mi cuerpo se negaba a escuchar y cuando le daba por llorar o no querer moverse no podía hacer nada. Otras que a todo el mundo le pasa, que ya se me pasaria.

El sentimiento de apatía aumentaba, de sentirme inútil, de querer desaparecer, solo esfumarme en el aire.

Las cosas que me gustaban ya no me motivaban, llegue a niveles de rechazar ir al concierto de mi artista favorito, del que no me había perdido ninguno desde que entre a trabajar, repitiéndome mas de uno y pagando cifras que me niego a confesar. Ahora no fui porque no tenía ganas, me daba pereza.

Todo eso es cierto pero de ahí a depresión aun me parecía raro, no andaba llorando por la vida, a veces si en mi casa lloraba algo por verme así.

La doctora iba cambiando los medicamentos, una semana una, otra semana otro, tratando de dar con el adecuado para mi. La sicóloga pensaba que en general estaba bien, pero que sque me hago cargo de muchos problemas de otros y necesito tener todo contralado, lo que no es bueno ya que genera presión., ah y algo de culpa. Pero no entiendo que tiene que ver eso con mi dificultad para moverme.

Tuve que dejar de manejar por distracciones tontas le di un topón a mi auto nada grave. Pero no me arriesgaría a hacerle daño a alguien.

Otras amigas le echaban la culpa a internet, que pasaba mucho conectada.

En fin decidí irme una semana a la cordillera, un lugar puro,  mágico, con aguas termales, donde no llega señal de nada, se respira aire fresco, se siente el viento en la cara, se ve en todo su esplendor la cordillera. Se esta dentro de la cordillera. Un lugar de paz-

Fue un viaje especial, salvo que se me olvido llevarme un antidepresivo, uno de todos los que tomaba, así que me pegue unos buenos lloriqueos, fuera de eso todo bien, estuve en valles donde antes caminaros dinosaurios, pude caminar bastante. Conocí dos parejas maravillosas con las que mi amiga y yo compartimos bastante.

Mas la sensación de inutilidad permanecía, las ganas de morirme, no haría nada para atentar contra mi vida tengo sobrinos pequeños y no les haría eso, pero si pudiera de forma natural solo desaparecer y borrar la memoria que existí.

Había perdido el sentido a la vida, el viaje a la montaña fue hermoso, pero no soluciono nada.

No encontré la fuerza que iba esfumándose poco a poco de mi

REÍR LLORANDO

Juan de Dios Peza

Viendo a Garrik —actor de la Inglaterra—
el pueblo al aplaudirle le decía:
«Eres el mas gracioso de la tierra
y el más feliz...»
Y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores,
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
«Sufro —le dijo—, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.

»Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única ilusión, la de la muerte».

—Viajad y os distraeréis.
— ¡Tanto he viajado!
—Las lecturas buscad.
—¡Tanto he leído!
—Que os ame una mujer.
—¡Si soy amado!
—¡Un título adquirid!
—¡Noble he nacido!

—¿Pobre seréis quizá?
—Tengo riquezas
—¿De lisonjas gustáis?
—¡Tantas escucho!
—¿Que tenéis de familia?
—Mis tristezas
—¿Vais a los cementerios?
—Mucho... mucho...

—¿De vuestra vida actual, tenéis testigos?
—Sí, mas no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos mis verdugos.

—Me deja —agrega el médico— perplejo
vuestro mal y no debo acobardaros;
Tomad hoy por receta este consejo:
sólo viendo a Garrik, podréis curaros.

—¿A Garrik?
—Sí, a Garrik... La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquél que lo ve, muere de risa:
tiene una gracia artística asombrosa.

—¿Y a mí, me hará reír?
—¡Ah!, sí, os lo juro,
él sí y nadie más que él; mas... ¿qué os inquieta?
—Así —dijo el enfermo— no me curo;
¡Yo soy Garrik!... Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora,
el alma gime cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma,
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto
y también a llorar con carcajadas.

EMPEZAMOS – PRIMER DIAGNOSTICO

El diagnostico fue depresión unipolar, lo único que se de la depresión es que la gente esta triste y siempre me he destacado por mi fuerza y optimismo y no me cuadra. Pero la doctora me da confianza, tendré que creerle. Ademas que me da mucha esperanza ya que dice que mejorare.

No obstante lo anterior, voy a buscar en internet, cuando niña mi papá me hacia buscar en enciclopedias mis dudas, ahora mi enciclopedia es internet.

“La depresión tiene origen en el funcionamiento anormal de algunos de estos neurotransmisores, como la dopamina, serotonina, noradrenalina y GABA. Entre ellos, la serotonina parece tener el papel más relevante, estando habitualmente en niveles reducidos en pacientes con depresión.”

Lea mas: http://www.saludysintomas.com/2012/06/que-es-la-depresion.html#ixzz1z8rlQlIJ

Bueno aquí habla de los neurotransmisores esos, pero no me ayuda a entender porque me cuesta moverme, el cansancio que me agobia, las faltas de ganas de comer, sigo buscado…

“¿Qué es la depresión severa?

La depresión severa es una seria enfermedad cuyos síntomas incluyen humor deprimido, disminución en el nivel de energía y en el interés por la vida, molestias físicas, cambios en los patrones de alimentación y sueño, y pensamiento y movimientos ya sea lentos o agitados. La depresión severa no es una tristeza pasajera. Si no se obtiene tratamiento, los síntomas pueden durar semanas, meses o años, sin embargo, un tratamiento adecuado puede ayudar a la mayoría de las personas que sufren de depresión”

http://www.nami.org/Template.cfm?Section=Helpline1&Template=/ContentManagement/ContentDisplay.cfm&ContentID=4409

Acá ya me hablan de la falta de energía, ese párrafo parece describir mejor lo que siento, no se trata de andar llorando sino de una apatía, una parte mía quiere hacer cosas y otra se niega a responder.

“¿Cuáles son los síntomas de la depresión severa?

El comienzo del primer episodio de depresión severa podría no ser obvio si es gradual o leve, pero la persona por lo general comienza a comportarse y a pensar de una manera muy diferente a lo usual. Frecuentemente los síntomas incluyen:

      ánimo muy triste o irritable que no mejora

      cambios muy notables en el patrón de sueño, apetito y energía

      dificultad para pensar, concentrarse y recordar

      movimientos físicos lentos o agitación poco usual

      falta de interés o placer en las actividades que disfrutaba generalmente

      sentimiento de culpa, de no valer nada, de desesperanza y de un gran vacío

      ideas repetidas sobre el suicidio o la muerte

      malestares físicos constantes que no responden al tratamiento, por ejemplo, dolor de cabeza, molestias digestivas y dolor crónico

Cuando se presentan varios síntomas de depresión que duran más de dos semanas y causan problemas para llevar a cabo las actividades diarias, la persona necesita tratamiento profesional.”

Sin duda esto si coincide con mis síntomas, estoy decidida a seguir al pie de la letra lo que las doctoras me dicen, necito ponerme bien y luego, viene lo mas importante en mi trabajo.

Mi trabajo es lo muy importante para mi, es lo que me da fuerza para levantarme cada día.

PRIMEROS SINTOMAS – LA SIQUIATRA

Cada vez más cansada, pienso que si el colon esta irritado es stress, en vez de tomar pastillas para desinflamarlo decido ir a la causa y ver porque se inflama y ya parar el tema de una vez. Así llego donde una siquiatra entendiendo que es nervioso y es probable tenga un estrés leve, que con un par de sedantes en un mes estaré bien.

Después de hacerme algunas preguntas, muy amable ella, me sentí muy cómoda, pregunto cosas sencillas, como lo que gustaba de hacer, en realidad tengo muchos intereses, pero últimamente este cansancio hace que no me den ganas.

Conversamos mucho y me dice que tengo depresión, pero me mandara a hacer un examen tiroideo, para descartar, pese a que hace unos meses me lo hice, dice que siempre es mejor volver a mirar.

Le explico que no me siento deprimida, es cierto llore y mucho por mi decepción amorosa, todavía a veces lloro un poco, pero me siento muy querida por mucha gente. Además todo el mundo se siente mal frente a un rompimiento es “normal”. Lo que yo me siento mal es físicamente, cansada, sin ganas de comer, tengo problemas con el sueño, por eso vine a un siquiatra y no a un sicólogo.

Dice que veamos los exámenes y me explica algo de los neurotransmisores que no logro entender bien.

Lo más rápido posible realizo los exámenes y los tiroideos bien, que frustración cada día me siento peor, me cuesta mucho ir a trabajar, una parte de mi quiere ir y la otra se niega moverse, llego a llorar de frustración, es como si fuera perdiendo mi fuerza. Esa que precisamente siempre me caracterizo.

La psiquiatra dice que debo ir a terapia, con una sicóloga, que es un tratamiento conjunto, por suerte lo cubre el GES (Garantías Explicitas de Salud).

No me siento convencida con el tratamiento, pero ya he visitado todos los médicos que se me ocurrieron y las molestias físicas van en aumento, viene mi periodo fuerte de trabajo y tengo que estar bien, a como de lugar. Hay personas que dependen de mi, me siento tan mal, que hasta de sentirme mal me siento mal. Así que a empezar este camino.

PRIMEROS SINTOMAS – BAJA DE PESO

Han  pasado algunos meses, sigo sintiéndome mal, decaída, incomprendida, sencillamente no tengo ganas de nada.

Las cosas con mi pareja tampoco funcionaron, miles de razones, miles de opiniones, hacen que mi agobio aumente y me largo a llorar lo que no había llorado en años, parece que las lagrimas no se acaban nunca, me acuesto llorando y me levanto llorando. Parezco un grifo.

Junto con el llano vinieron los vómitos y la falta de apetito, la garganta se “cerro” así literalmente, se niega a tragar, al principio pensé bueno llorare un poco pero por lo menos quedare flaca, y no le di mucha importancia, estaba bastante rellenita.

Lo del llanto si era muy incomodo en especial cuando no me podía contener en el trabajo. Me siento tan inútil, estúpida, incapaz, rota. Es eso me rompí en mil pedacitos.

A solicitud de los que me rodean fui al gastroenterólogo, en realidad 17 kilos en dos meses es como mucho y todo el mundo me presiona. La idea de someterme a mas exámenes no me parece muy gracioso pero bueno. Partimos por repetir perfil toroide, perfil bioquímico, orina completa, urocultivo, ecografía abdominal, hemograma, transglutaminasa tisular, ecotomografia abdominal y panedoscopia digestiva alta.

Aparentemente bien, salvo la irritación del colón, ya he pasado por eso, se que la psoriasis y el colon son por stress, así que para ahorrarme, todo el paso por otros médicos mejor pido hora con una psiquiatra, y curo todo de una vez, el stress. Colón, una revisión a la cabeza nunca esta de más.

Esta por empezar el periodo más pesado de mi trabajo y es imprescindible que este bien. Pido hora a un médico mas y esperemos sea el ultimo.