Este blog va dirigido para todos los que tienen o conviven con alguien con depresión. No tengo conocimientos médicos, sino estoy al otro lado del escritorio. Victoria, la protagonista ira narrando sus dificultades y sus éxitos, sus avances y sus retrocesos, lo que vaya aprendiendo de esta enfermedad tan compleja y tan incomprendida.
Muchos de lo que se narre son vivencias propias, otras de amigos, que han sido generosa(o)s al permitir publique sus sentimientos, con los que compartimos logros y nos animamos en las caídas.
Mi principal objetivo ayudar a quienes van en este nebuloso peregrinar
Pensé si escribir o no este blog, creo que la
honestidad me gano, cuando empecé pretendía ser de información y ayuda a los
que pasamos por lo mismo.
Hoy tengo cosas que contar, y no son buenas, pero
si yo lo pase quizás muchos mas y no estas solos somos muchos. No somos un
bicho raro mas, o quizás muchos bichos.
Ayer la fibromialgia casi me la gano, los
dolores eran terribles, pero tenia cosas muy importantes que hacer y no se como
llegue a la oficina, apunta de calmantes y mis almohadillas de calor logre
terminar parte del día, por lo menos terminar el trabajo que debía hacer. Después
me di cuenta que el doctor me dio unas gotas que eran cada 8 horas y otras
pastilla cada 12, yo solo las tome en la noche, espero que con eso vaya mejor.
Termine lo urgente y me viene a casa. Si no
fuera por la compresión de mis jefes no se si haría podido sobre pasar esto.
¿Qué no habría dado por unas palaras de
consuelo? Un abrazo, unas caricias en el pelo, que me dijeran que todo va a pasar.
Pero me esperaba el silencio y solo el cariño de mi perrita. Ni una palabra de
aliento ni de consuelo.
Si bien tarde, me tome las gotitas y a dormir,
el reloj me despertó para la segunda dosis de medicamento.
Hoy es sábado, no debo ir a trabajar, no debo
levantarme, me siento tan pequeña, absolutamente desvalida, pero fui yo quien debía
dar aliento en un par de llamadas, recibí un abrazo breve y la soledad.
Hoy ciento el cansancio y la desesperanza se
apoderan de mí, ¿para que seguir? Eso lo tengo claro por mi familia, por los
que me ven fuerte y acuden a mí.Más
cada día es más difícil levantarse, mas difícil comer, mas difícil vivir.
En todo este camino me perdí y ya no se quien
soy, quizás nunca lo supe y solo hice lo que se debía hacer. Hoy me la gano, el
desecando, la abulia, la nada. Por más que me muestren cosas maravillosas ya no
me hacen sentido.
No entendía bien lo que esta enfermedad
significaba cuando la diagnosticaron. Pensé que eran sólo esos dolores en las espaldas
y brazos, a veces sobre la cola por lo que no pregunte más. Quizás los riñones o algo
se había resentido por tanto medicamento, el doctor lo dijo tan tranquilo que
no me pareció grave.
Pero es mucho mas que un dolor en la parte
baja de la espalda y los hombros. Esto va aumentando en forma vertiginosa, a
veces no se si me quema, otras veces tirones o calambres. Parece que todo el
camino andado lo he perdido. Trato, pero no puedo evitar angustiarme, y sentir
una que otra lagrima se me escapa.
Llevo guateros de semilla a mi trabajo,
algunos se quejan que no les gusta el olor de las semillas al calentarse en el
microondas, me da mucha tristeza, parece que estoy mas sensible. Si me
aplico calor parece que me duele menos.
Mis manos que ya habían logrado cierta
firmeza nuevamente están torpes, los dolores aumentan de tal manera que ya
van dos veces que debo retirarme antes de mi trabajo, eso en pocas semanas, me
siento tan incapaz. Me repito que termine el 90% de las tareas, el sentimiento
que me agobia es que no puedo ni con mi cuerpo, el sentimiento esta
sobrepasando la razón, ¿Quién puede razonar con tanto dolor?
¿es la fibromialgia o la depresión?
Me siento tan pequeña y tan desvalida, tan
necesitada de un abrazo. Que me abracen, acaricien mi pelo y digan que esto
pasara. Que esta todo bien.
Ahora compre unos mantitas eléctricas para
llevar a la oficina y no molestar a nadie. Me siento más sola e incomprendida y
cansada, confundida, sin saber en realidad que camino seguir o si tengo fuerza
para seguir alguno
La mayoría de los días estoy cansada, tan
cansada que no saldría nunca de mi cama, a veces no tengo ganas ni de hablar y
menos de escribir. ¿me estaré muriendo de a poquito? . Estoy aferrándome a lo
que tengo a mano, a mi trabajo, amigos, familia, a mi perrita. Pero
sobre todo a mi trabajo que es algo que me obliga a levantarme día a día, puede
que no logre llegar a la hora pero en muy pocas ocasiones no he llegado.
Lo que me alimenta son los abrazos, los
mejores son los de mis sobrinos, con sus brazos cortitos y sus besos pegajosos,
hacen que todo se llene de colores.
Los abrazos de mis amigos, en especial de dos muy especiales, compañeros de tantas alegrias y dolores,
me reconfortan, animan. Abrazos, abrazos, muchos abrazos, de amigas, de mis
compañeras de trabajo, los gestos de afecto son los que me dan fuerza.
Buscando en Youtube me encontré un abrazo muy
especial, uno que recibí hace muchos años, lo recibí en un casete, los que no
sepan que es lo googlean, y ahora escuchándolo aquí, quizás, solo quizás necesito
estos dolores para despertar.
Comparto con ustedes este video, siempre los
transcribo, en este caso no lo hare ya que la narración es la que le da sentido.
Parece que mucho tengo que aprender de los distintos dolores, en este mi
peregrinar.
En este peregrinar, por el camino de tierra,
he ido descubriendo que la depresión, por lo menos la unipolar, es como una
degustación de distintas enfermedades.
Lo que empezó como un dolor en la cola, se ha
ido extendiendo a distintas partes de mi cuerpo, a veces los dolores suaves,
otros realmente muy fuertes, donde siento que todo mi cuerpo es un dolor. Se lo
comento me dice “ah, eso es por la fibromialgia”
Por un momento lo quedo mirando atónita, se
lo que la fibromialgia, en teoría claro, no me atreví a preguntar si se me pasaría
cuando pase la depresión.
Me ofreció pastillas, no quise, ya tomo muchísimas.
Confieso que hoy me arrepiento.
También ir a un kinesiólogo, también dije que
no, ya pido permiso en mi trabajo para sicólogo, psiquiatra, llego mas tarde
porque las mañanas son muy difíciles, y mas de una vez he debido retirarme un
poco antes por que me siento mal, no quiero pedir mas permisos.
Tengo la gran fortuna de trabajar con gente
sencillamente maravillosa, tanto mis jefes como compañeros de trabajo, y la
suficiente experiencia para que pese a los problemas de tiempos lograr cumplir
con todas mis tareas. Pese a todo tiendo a sentirme sumamente mal para
retirarme antes y ausentarme por los controles médicos.
La culpa, es algo que nunca abandona en esta
enfermedad, siempre sintiendo que se pudo hacer mas o mejor, mi jefe me dice
que este tranquila que mi trabajo se ha cumplido, mis chicos (como les digo con
cariño) a quienes trabajan conmigo me apoyan mas que el 100%, hasta llevándome un
té si me ven mala cara.
Por nada del mundo quiero tomar permiso
medico, en mi trabajo me siento útil, si bien no hago todo lo que quisiera, es
un incentivo para levantarme cada día. Otro de los problemas de la depresión es
sentirse inútil, el sentir que uno esta demás en este mundo, que no es
necesaria.
La fibromialgia me quiere botar pero no lo
hará, por personas muy cercanas que la sufren tengo algunos secretitos, jugo de
noni (fruto de Isla de Pascua) que es natural, guanteritos de semillas.
Mi gran ángel, que es mi vecina me trajo otro
de regalo (ya me había hecho uno para a la casa) para que lleve a la oficina,
el calor ayuda mucho, mas en estos días tan helados.
Así que ahí vamos dando la pelea a este nuevo
desafío
Me duele, todo, si hasta eso… En mi mente y
cuerpo el recuerdo del vendaval vivido. Eso es un día malo, una crisis es más
corta, pero igual de destructiva, deja la misma sensación de inseguridad, de orfandad,
fragilidad y un poco de desapego. De vivir desde afuera.
¿Cuándo empezó esto? ¿Qué fue lo que me paso?
No lo tengo claro, si la luz interna se fue apagando de pronto, las fuerzas
menguando, ¿ fue el día que no me pude levantar?.
No, ya estaba toda desconectada, fue antes, sentí de
a poco como las energías se evaporaban, las comidas perdían sabor, el sol perdía
su brillo, la sonrisa requería ser pensada, empezó despacito como un hilito de
agua hasta que reventó la represa, dejándome devastada, rota, tirada en
escupida en la orilla como un trozo de madera.
Puede ser una falla teutónica que fue
acumulando dolores; pequeños, grandes y muy muy grandes, durante año, los fui soltando
como pequeños temblores y un día estallo.
Lo que si recuerdo cuando fue la última vez
que sentí que perdía el control absoluta de mi vida, la tercera vez, la menos
personal y la que rompió el dique.Soy
muy mala para las fechas pero esta no la olvido 27 de febrero de 2010, ese día
todo cambio.
No sé que me despertó, solo que estaba en pie
cuando empezó el primer movimiento, le digo a mi amiga, que estaba de visita
esos días, se levante que esta temblando, responde es sólo un temblor y empezó
mas fuerte.
Cuando compre la casa tenía una fisura que
separaba el dormitorio principal del resto de la casa, consulte un par de constructores
y me dijeron que tendría que ser un terremoto muy grande para botarla.
Mi
dormitorio el principal se los había cedido a un matrimonio amigo, la pieza
tiene una salida la patio. Les gritaba que saliera, no podía atravesar la zona
de riesgo y dejar a mi otra amiga sola, fue muy largo, se sentía eterno. A la
casa, ni a nadie le paso nada. Contamos con la suerte de poder comunicarnos
rápido con nuestras familias antes que se cortaran las comunicaciones.
De ahí en forma automática con mi amiga empezamos
a hacer lo que siempre escuchamos, juntar agua, en cooler poner las cosas del
refrigerador, visitar los vecinos a ver si alguien sufrió daño, todo como automático,
en la mañana ver en almacenes chicos cosa que no descomponían, y comidas para él
bebe.
Ese día era sábado, recorrimosmi barrio, no había luz, casi no habían noticias,
en mi sector todo parecía estar bien, nos dicen que el centro se cayo todo, el
domingo fuimos …. Era como si hubiera sido bombardeado calles y calles de casas
en el suelo, las iglesias todas dañadas, no me crie en esta ciudad pero cada
pedazo de esos terrones era con un pedazo de mi. Pero no lloré, casi nadie
lloraba, solo nos mirábamos.
Y cuando llego la luz y pudimos ver lo que
pazo en la costa, ese fin de semana con el matrimonio amigo íbamos a ir a la
costa, yo me atrase por trabajo y lo pospusimos, fuimos a dar ayuda, no me atreví
a llegar a la costa durante muchos meses.
Cuando fuimos a visitar a mis padres, y vi la
destrucción de mi ciudad natal no pude conducir de regreso, ahí chocaron los
dos terremotos y se notaba.
Esa sensación de devastación dejo salir todo
mi dolor y quede arrasada, destruida, mirando a mi alrededor lo que ya nunca volvería
a hacer igual, diciendo con una sonrisa pintada que bueno quedara todo mejor.
Luego el 11 de marzo dos replicas, una teutónica
7,1 ( le llamaron replica) y el cambio de nuestra presidenta que nos entregaba
confianza, afecto, seguridad. Por un hombre frio de sonrisa falsa, de discursos
aprendidos y reiterativos, que solo sabe hablar de números.
La imagen de Michell queda grabada en mi
cabeza, y me viene de nuevo esa sensación de culpa, ¿cómo puedo yo estar
deprimida? ¿con que derecho? Michell que tuvo una vida dura, no solo se rearmo,
fue capaz de trabajar con gente que no solo la daño, humillo si no como sabemos
ahora hasta mataron a su padre.
En mi cabeza la voz de mi primera doctora uno
escoge enfermarse, las enfermedades no escogen a las mejores o peores personas,
esta es una enfermedad como sarampión. Pero eso no me termina de convencer.
Michelle ¿por favor escribe un libro y cuéntanos
como se hace para sonreír así después de todo lo que viste, gobernar un país, jamás
perder tu don de gente pese a tanta basura?
He leído mucho y todo escrito
es por doctores que se suponen saben lo que es la depresión por lo que les han
contado, ¿se puede hablar del amor si no se ha vivido?
La depresión es una enfermedad,
es cierto, pero es mucho más que eso ya que se mete en nuestra alma, cambia
nuestra forma de pensar, de ver la vida, nos cambia, y creo que ya nunca más
volveremos a ser los mismos. Lo que a veces puede ser muy bueno, eso si tenemos
fuerzas y logramos atravesar el camino, yo aun no lo sé, solo sé que me
esfuerzo día a día.
No se todos los casos, me gustaría
si alguien es valiente y me da su opinión, pero en mi caso lo que antes era
importante ya no lo es. Uno se siente el más insignificante de los insignificantes,
menos que un gusano que por lo menos airea la tierra.
No importa lo que digan los demás,
lo que veo son mis fallos, lo que dicen hice bien fue solo en cumplir con mi
deber, y muchas veces frente a una felicitación nos sentimos indignos ya que
pensamos pudimos haber hecho algo mas. No es una actitud es un sentimiento, es
sentirse inmerecida de los halagos.
Las actitudes con trabajo se
pueden cambiar ¿cómo se cambian los sentimientos? ¿Con pastillas?
Los amigos escasean, unos
porque eran amigos de salir y pasarlos bien, ya no puedo trasnochar. Ni tengo
tantas ganas de reír, lo que no significa que no lo haga a veces.
Otros porque nosotros porque
deje de llamar o de invitar, mucha gente junta me agota y no son capaces de
entender, lo mismo pasa con la familia.
Hay gente que le parece que la depresión
fuera una enfermedad contagiosa
Hay días buenos en que parece
que todo era como antes y otros muy malos, unos como los que describí con
ataques de ansiedad y otros para mi peores, donde ese gusanito que nos dice que
ya no somos necesarios.
Y vienen las ganas de morir ¿Qué
hacer? Los amigos y la familia que te han prometido tantas veces escucharte, te
dicen que no quieren hablar de eso, o si has pasado un periodo mas largo malo
ya nadie quiere escuchar alguien que se queje “si razón”,.
Y ahí la idea la muerte queda
rondando, no se trata de valentía y ni de falta de valentía, es algo que se
tiene o no, conversando con una persona que pese a tener hijos había intentado
dos veces suicidarse, le pregunte porque y me dice que “se fue a negro”
Para bien o mal nunca dejo de
pensar en mi familia en el dolor que causaría, el gasto, no quiero ser una
molestia. Pero si alguien querido se suicidio es que “se fue a negro” no podía pensar,
la angustia era tan grande y profunda que ya no pudo mas.
La muerte de la que tanto te prohíben
hablar, quizás donde muchos ya dejaron de leer esta siempre presente acechando
y siendo anhelada, deseada.
Siempre he sido una luchadora y
me niego a rendirme, pero hay días que no se sabe donde acudir, todos tienen
sus problemas, andan apurados y si te dicen así rápido dime ¿Qué te pasa? ¿Qué dices,
que te quieres morir?, ¿Qué eres así de ingrata con la vida? ¿Cuándo tienes
esto o aquello? .
Si te dicen esas cosas o un día
recibes un ¿qué te pasa? Que suena a “no tengo tiempo para ti, hay cosas mas
importantes” es difícil que se vuelva acudir a esa persona, ya que en nuestro
parecer efectivamente no somos tan importante como lo otro que tiene que hacer.
Hoy fue un día malo, donde mi
cuerpo se negó a moverse, la fibromialgia me ataco fuerte, las ganas de tomarme
una botella de algo y poder pasar el día era fuerte, pero tome café con leche,
muchos.
No tuve mucha suerte con mis amigos hoy, no quise llamar a las que son madres, mañana quizas cuando este menos mal, si conte con el mas maravilloso de los amigos que pese a un océano de distancia y sus propios pesares dedico una hora a sacarme una sonrisa sacarme alguna sonrisa, llamarme o enviarme notas durante el día, que me hicieron sentir querida.
El sueño me acogió un
rato en sus brazos, asorbiendo lagrimas tras lagrimas, parecian no terminar y en lugar de dismunir aumentarón mi vacio emocional.
Unos hermosos blog permitieron pasar otro par de horas, reir, sentir que viajaba, olvidar este día por un rato.
Mi familia tiene problemas de
verdad importantes y muy graves, no los moleste con solo un mal día.
En estos días la muerte se
ve con un ángel que aliviara esa angustia que corre por mi alma, nada se ve
bello, lo único que quiero es envolverme en la nada que me alivie un
abrazo fuerte grande y sincero, un abrazo donde nos digan que ya va a pasar que
es solo un mal sueño.
Pd, por favor que nadie diga “piensa
positivo” , y se que va a pasar que eso "sólo un mal día"
MY INMORTAL
Cantante: Evanescence
Estoy
tan cansada de estar aquí
Reprimida
por todos mi miedos infantiles
Y
si te tienes que ir
Desearía
que solo te fueras
Porque
tu presencia todavía perdura aquí
Y
no me dejará sola
Estas
heridas no parecerán sanar
Este
dolor es simplemente demasiado real
Hay
demasiado que el tiempo no puede borrar
Cuando
tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando
gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Y
tomé tu mano a través de todos estos años
Pero
tu tienes todavía todo de mí
Tu
solías fascinarme
Por
tu luz resonante
Ahora
estoy limitada por la vida que dejaste atrás
Tu
rostro ronda por mis alguna vez agradables sueños
Tu
voz ahuyentó toda la cordura en mí
Estas
heridas no parecerán sanar
Este
dolor es simplemente demasiado real
Hay
demasiado que el tiempo no puede borrar
Cuando
tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando
gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Y
tomé tu mano a través de todos estos años
Pero
tu tienes todavía todo de mí
He
intentado tan duro decirme a mi misma te has ido
Y
aunque todavía estás conmigo
He
estado sola todo desde el principio
Cuando
tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando
gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
