Este blog va dirigido para todos los que tienen o conviven con alguien con depresión.
No tengo conocimientos médicos, sino estoy al otro lado del escritorio.

Victoria, la protagonista ira narrando sus dificultades y sus éxitos, sus avances y sus retrocesos, lo que vaya aprendiendo de esta enfermedad tan compleja y tan incomprendida.

Muchos de lo que se narre son vivencias propias, otras de amigos, que han sido generosa(o)s al permitir publique sus sentimientos, con los que compartimos logros y nos animamos
en las caídas.

Mi principal objetivo ayudar a quienes van en este nebuloso peregrinar

sábado, 28 de julio de 2012

INDEPENDIENTE – EL DIA DESPUES



Me duele, todo, si hasta eso… En mi mente y cuerpo el recuerdo del vendaval vivido. Eso es un día malo, una crisis es más corta, pero igual de destructiva, deja la misma sensación de inseguridad, de orfandad, fragilidad y un poco de desapego. De vivir desde afuera.

¿Cuándo empezó esto? ¿Qué fue lo que me paso? No lo tengo claro, si la luz interna se fue apagando de pronto, las fuerzas menguando, ¿ fue el día que no me pude levantar?.


 No,  ya estaba toda desconectada, fue antes, sentí de a poco como las energías se evaporaban, las comidas perdían sabor, el sol perdía su brillo, la sonrisa requería ser pensada, empezó despacito como un hilito de agua hasta que reventó la represa, dejándome devastada, rota, tirada en escupida en la orilla como un trozo de madera.

Puede ser una falla teutónica que fue acumulando dolores; pequeños, grandes y muy muy grandes, durante año, los fui soltando como pequeños temblores y un día estallo.



Lo que si recuerdo cuando fue la última vez que sentí que perdía el control absoluta de mi vida, la tercera vez, la menos personal y la que rompió el dique.  Soy muy mala para las fechas pero esta no la olvido 27 de febrero de 2010, ese día todo cambio.

No sé que me despertó, solo que estaba en pie cuando empezó el primer movimiento, le digo a mi amiga, que estaba de visita esos días, se levante que esta temblando, responde es sólo un temblor y empezó mas fuerte.

Cuando compre la casa tenía una fisura que separaba el dormitorio principal del resto de la casa, consulte un par de constructores y me dijeron que tendría que ser un terremoto muy grande para botarla.
 
 Mi dormitorio el principal se los había cedido a un matrimonio amigo, la pieza tiene una salida la patio. Les gritaba que saliera, no podía atravesar la zona de riesgo y dejar a mi otra amiga sola, fue muy largo, se sentía eterno. A la casa, ni a nadie le paso nada. Contamos con la suerte de poder comunicarnos rápido con nuestras familias antes que se cortaran las comunicaciones.



De ahí en forma automática con mi amiga empezamos a hacer lo que siempre escuchamos, juntar agua, en cooler poner las cosas del refrigerador, visitar los vecinos a ver si alguien sufrió daño, todo como automático, en la mañana ver en almacenes chicos cosa que no descomponían, y comidas para él bebe.


Ese día era sábado, recorrimos  mi barrio, no había luz, casi no habían noticias, en mi sector todo parecía estar bien, nos dicen que el centro se cayo todo, el domingo fuimos …. Era como si hubiera sido bombardeado calles y calles de casas en el suelo, las iglesias todas dañadas, no me crie en esta ciudad pero cada pedazo de esos terrones era con un pedazo de mi. Pero no lloré, casi nadie lloraba, solo nos mirábamos.


Y cuando llego la luz y pudimos ver lo que pazo en la costa, ese fin de semana con el matrimonio amigo íbamos a ir a la costa, yo me atrase por trabajo y lo pospusimos, fuimos a dar ayuda, no me atreví a llegar a la costa durante muchos meses.


Cuando fuimos a visitar a mis padres, y vi la destrucción de mi ciudad natal no pude conducir de regreso, ahí chocaron los dos terremotos y se notaba.

Esa sensación de devastación dejo salir todo mi dolor y quede arrasada, destruida, mirando a mi alrededor lo que ya nunca volvería a hacer igual, diciendo con una sonrisa pintada que bueno quedara todo mejor.


Luego el 11 de marzo dos replicas, una teutónica 7,1 ( le llamaron replica) y el cambio de nuestra presidenta que nos entregaba confianza, afecto, seguridad. Por un hombre frio de sonrisa falsa, de discursos aprendidos y reiterativos, que solo sabe hablar de números.

La imagen de Michell queda grabada en mi cabeza, y me viene de nuevo esa sensación de culpa, ¿cómo puedo yo estar deprimida? ¿con que derecho? Michell que tuvo una vida dura, no solo se rearmo, fue capaz de trabajar con gente que no solo la daño, humillo si no como sabemos ahora hasta mataron a su padre.

En mi cabeza la voz de mi primera doctora uno escoge enfermarse, las enfermedades no escogen a las mejores o peores personas, esta es una enfermedad como sarampión. Pero eso no me termina de convencer.

Michelle ¿por favor escribe un libro y cuéntanos como se hace para sonreír así después de todo lo que viste, gobernar un país, jamás perder tu don de gente pese a tanta basura?


6 comentarios:

  1. solo te puedo decir querida niña que aquí tienes a una amiga para lo que precises. Muchos besinos con todo mi cariño tesoro .

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas Gracias, de hechicera pase a peregrina deje mi escoba y mis adornos, e igual que antiguos peregrinos recorrere despacio este camino, sin las prisas con las que he vivido, aprendiendo a vivir otra vez.
      Agradezco inmenzamente tus palabras, el cariño es el combustible que me permite avanzar.
      besos con el mimso afecto

      Eliminar
  2. No te sientas culpable.
    La depresión no funciona en base a la lógica.
    Eso es lo primero que todo el mundo debería saber.

    Besos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Eso era uno de mis objetivos cuando comence este blog, tratar de dar a conocer esta enfermedad, tan tan rara que no parece enfermedad.
      Lo que es dificil si de mi cabeza no logra salir el "¿cómo puedo estar deprimida?" ¿que mas puedo hacer fuera de tomarme unas pastillas?.
      Te lo he dicho otras veces pero tu blog es de mis preferido la mas de las veces me sacas una sonrisa aun cuando eres mas ácido.
      Besos

      Eliminar
  3. Sufrir el impacto de un terremoto fuera del calibre del que sufristeis vosotros, en gente hipersensible como supongo lo eres tú, hace más que comprensible que ante tantísima devastación y dolor como te rodeó y hiciera que dentro de ti se desatara otro. Nadie debería sentirse culpable jamás por estar enfermo o simplemente por estar triste o bajo de ánimos... cada ser humano es un mundo, cada uno reacciona a su manera, lo que a unos les hunde a otros les fortalece y viceversa, nadie es mejor que nadie PEREGRINA, tú eres tú y como al final en este mundo sólo nos tenemos a nosotros mismos lo mejor que podemos hacer es empezar por querernos muucho, no es ser egoístas, es ser humanos, sabernos limitados, pequeños, asumirlo y no asustarnos demasiado si nos caemos y tardamos en levantarnos, cada uno a su ritmo.

    Todos estamos hechos de lo mismo, pero... sentimos diferente, nada más que eso bonita.


    Un beso gordo


    TE LOS DEJO AQUÍ:-)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias, tienes razón un hecho fisico causo un terremoto en mi, siempre fui una mujer muy fuerte pilar de muchas personas, tengo 42 años, con lo que he vivido bastante y la sensibilidad no era algo que me podia permitir por muchas situaciones, pero ahora exploto. En mi peregrinar voy a encontrar un camino distinto, Dios escribe en reglones torcidos dice, este camino aunque lleno de vaches, me hace ir mas lento y apreciar otras cosas, entre ellas mirarme a mi.
      Muchas gracias por tu palabra y tu beso, mi gasolina y lo que me ayuda a levantarme es la fe y el cariño

      Eliminar

Tus comentarios son un aporte