A LOS AMIGOS Y LA FAMILIA

Para nuestros amigos y familia es difícil enfrentar esta enfermedad, primero porque no la ven como una enfermedad, sino como un estado anímico. He tratado de explicar en post anteriores la diferencia entre un estado de tristeza temporal y una depresión.

Para nuestros conocidos aun mas difícil ya que frecuentemente nos vemos iguales y a veces hasta mejor, bajamos unos cuantos kilitos y nos maquillamos y arreglamos un poco más, para no andar por ahí con cara de enferma.

Dentro de los tipos de personas cercanas que nos rodean, familia y/o amigos, veo los de siguiente tipo.

Los que desaparecen: Son esas personas que estaban seguido con nosotros en los tiempos buenos y de pronto desaparecen, si los invitamos siempre tienen excusas, si les escribimos no responden, eso duele, es puñal mas a nuestro corazón herido, nunca sabremos si nos utilizaron en los tiempos buenos, o son tan egoístas que se sienten incómodos no saben que decir y en lugar de tratar aunque sea torpemente acompañarnos. Los que no les gusta escuchar problemas, caen dentro de los primeros nunca fueron nuestros amigos, sólo querían gente con que pasarlo bien. Lo que sí es seguro es que nunca nos quisieron como dijeron hacerlo, o no nos dejarían solos mientras nos ahogamos.

 

Los que le gusta jugar a buenitos: Estos se te acercan pareciendo entender tu situación, y salen a contarle a todo el mundo que están tan preocupados por ti, que algo que era privado se vuelve público. Y el día que necesitas un apoyo de verdad como acompañarte a un médico, hacer algún trámite, nunca pueden.

 

Los que se las saben todas, estos amigos con la mejor de sus intenciones, pero nos hacen sentir estúpidos, con sus “tienes que darte animo” “sal a caminar” “esos medicamentos te están haciendo mal, tomas demasiado” . Por favor no se sientan, no ofendan, pero ¿no creen que uno ya pensó esas cosas? Que si no salimos a caminar es porque a veces NO PODEMOS, en mi caso hay día que sufro mareos, sobre los medicamentos, creo que de eso saben más los profesionales, a menos que sean doctores, uno no puede cambiarse la prescripción y tomarse lo que el doctor dice. La depresión muchas veces, casi siempre es un desorden químico en el cerebro. Se agradece su buena intención, pero por favor pasen al siguiente grupo.

 

Los amigos que necesitamos: Los que nos llaman cada cierto tiempo para saber cómo estamos y nos ofrecen sinceramente si necesitamos algo, o nos ofrecen alguna ayuda como “si necesitar que te acompañe al doctor me dices, solo el jueves no puedo” “¿tienes algo de comer?” a veces no tenemos ganas de ir de compras ni de cocinar, entendiendo que si se comprometen cumplan.

Los que te pregunta si quieres hablar, sólo te escuchan (para órdenes e instrucciones ya tenemos al siquiatra y el sicólogo), y te preguntan si quieres hacer algo, a veces si nos apetece pasear. Y por último los que te dan un gran abrazo.

 

Llegan con una sonrisa, algo dulce y una película divertida, no les importa si nos quedamos dormidas, que nos siguen contando sus alegrías y sus penas, no nos aíslan como si ya no tuviéramos capacidad de comprender.

 

Los que no te dicen nada pero te dan un gran abrazo, y por medio de este o un mail, te hacen sentir querida, importante y que el que estés en este mundo es importante para alguien.

TU CACHARRO ACABA DE CAERSE

Quienes pensaron que en este blog iban a encontrar soluciones o la solución mágica a su depresión, se equivocarón. No es más que el testimonio de quien va por el mismo camino, a tropezones y a caídas, rota y destrozada.

Una peregrina sin religión pero con fe en un Dios, Un Señor Misericordioso, Un Alfarero, que quizás quiera repararme o quizás no.

Esta ha sido una semana donde las fuerzas se ponen a prueba, donde lo único cierto es que Él existe, que  me quiera ver es otra cosa y que ya mis fuerzas disminuyen y el camino se hace cuesta arriba. Y seguiré hasta el último hálito, quizás Él me vea o quizás no y termine siendo solo arcilla en el camino.

 

 

 

TU MI ALFARERO

 

INTERPRETE:  Hermana Glenda

un día salí yo de tus manos y tuve vida
un día me aleje de ellas y conocí la muerte
alfarero tengo nostalgia de tus manos
ven a reparar tu cacharro

gira que gira rueda que rueda
siento tus manos sobre mi greda
me asombra pensar que  tu le quieras
tu cacharro acaba de caerse,
asaba de quebrarse, acaba de encontrarte

tu mi alfarero... tu mi alfarero....
toma barro y vuelve a empezar de nuevo...
tu mi alfarero....tu mi alfarero..
toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo

gira que gira rueda que rueda
siento tus manos sobre mi greda
me asombra pensar que tu le quieras
acaso no puedes hacerme de nuevo
acaso no puedes formarme...

tu cacharro acaba de caerse,
acaba de quebrarse, acaba de encontrarte

tu mi alfarero... tu mi alfarero..
Toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo..
de nuevo de nuevo tu mi alfarero(bis)


toma mi barro y vuelve a empezar de nuevo

 

UN DIA A LA VEZ

Nunca me había parecido tan difícil vivir, solo vivir, el no saber si me podre levantar, si los dolores serán más o menos fuertes, si habrá alguien quien me escuche. He hecho una lista con mis avances, en general puedo caminar varias cuadras sin sentir la sensación que me voy a desmayar, las manos tiritan mucho menos, a veces logro olvidarme de esta enfermedad y reírme, hasta hacer planes.

Muchas veces había escuchado eso de vivir un día a la vez, para mí era imposible, en mi mundo había muchos días y muchos planes. Hoy es lo que mantiene en pie, solo viviré hoy, no sé si el mañana existirán. En el trabajo hay cosas que son de largo plazo, pero esta alla….. lejos, no se si las fuerzas me acompañaran, sólo sé que HOY hago lo que pueda para que si no soy yo otro retome con facilidad.

He buscado, investigado y sigo haciéndolo, tratando de entender que es esto de “depresión endógena unipolar” así como lo raro de su nombre es esta enfermedad, sé que la causa es fundamentalmente biológica, la mayoría de las veces no es determinada la razón que la desencadeno. Siento que tengo una depresión al revés, son los síntomas de la depresión los que me ponen triste. Últimamente el tema junto con los dolores es el insomnio, pese al tradox y tramadol de agrego mi médico, junto a los otros  cinco que ya tomaba.

El insomnio puede ser una oportunidad, me digo, entro a internet tratando de leer los blog que no he leído, buscar algún material, rápidamente me canso, ni siquiera escribir puedo, quizás ahora puedo dormir, nada. Trato de leer revistas o tejer, no tengo ganas. Se me antoja algo dulce, si hay galletas, chocolates o algo así, pues desaparece, en general un trozo me basta, otras no, como en el día no tengo mucho apetito, no siento culpa. Otra vez acostada mirando el techo, intento a hacer ejercicio de relajación, vamos con cada uno de los dedos de los pies, los imagino convertidos en algodón y luego en nubes, se van evaporando…..de repente son una piedra y en mi cabeza entran pensamientos feos, trato de echarlos, hasta me imagino persiguiéndolos con una escoba lo que a veces me hace reír, asi sigue la lucha por mucho tiempo, imaginando que me disuelvo  y los pensamientos feos tratando de entrar, no sé en qué parte del ejercicio me duermo. Creo que ganan los dos, me dormí y tuve pesadillas. Cómo me gustaría en esos momentos tener a alguien comprensivo  a mi lado que me dijera que todo está bien y poder refugiarme en unos brazos.

Un ruido taladra mi cabeza, no puede ser ya llego la mañana… no quiero, me gustaría poder escapar a esos mundos de cuando era hechicera.

En la calidad de zombi que soy a esas horas me tomo unas cuantas pastillitas, vagamente me parece recordar una película que vi hace muchos “un mundo feliz” la gente tomaba pastillas para ser feliz, me tomo mi café cortada y dos rebanadas de pan integral, eso sentada en la cama, a esa hora mis piernas no me sostienen bien, prendo mi computador y veo algunas cosas y si tengo suerte está mi gran amigo y hablamos por skype, no estoy para escribir a estas horas. Casi sin aviso el sueño se apodera de mi con fuerza, ahora estoy preparada y sé que hacer, ya hasta mi celular para sonar al segundo despertar.

Sé que si quiero ir a trabajar me tengo que levantar, trabajar le da sentido a mi vida, primero apoyo los dos pies, compruebo con alegría que están firmes, ahora si, etapa de estiramiento, unido a la respiración pidiendo que con cada inspiración entren cosas buenas, a veces pienso que son las buenas, y exhalo lo malo.

Tomo un sorbo de agua  , me gusta la botella de gatorade, ya que no se derrama si tomo en la casa, claro que la relleno con agua, o le agrego jugo en polvo, para que sea más rico.

Ahora lo que es mi orgullo, el doctor me dijo que hiciera ejercicio, lo que me parecía imposible con todos los dolores musculares que tengo, de hecho hace mucho mi maquina elíptica me mira, pero… encontré en los programas de mi teléfono uno de ejercicio para el hogar, con varias rutinas, el primer nivel parte con 3 minutos, 4, 5, 8 y 10, me propuse hacer todos los días el de 3 minutos, durante dos semanas lo logre, solo un día a la semana me lo salte, no siempre tengo ganas, pero ese es mi compromiso, ese e ir todos los días a trabajar aunque llegue tarde.  Así logre dos semanas con 3 minutos, ahora ya llevo una semana con 8 minutos, por lo menos tendré una semana más con 8 o quizás más, mi compromiso es ser constante. No lo hago como la chica de la foto sino en pijama.

Luego viene todo el proceso necesario para estar vestida y relativamente decente, que me sienta mal, no significa que me vea mal, que culpa tienes los demás.

Nunca tengo ganas de salir, por mi me quedaría en cama sin moverme, no, más bien una parte mía no quiere salir, otra que quiere recuperar la vida que tenia o parte de ella, a esa me aferro, el que sea invierno y haga frio lo dificulta, pero no lo hace imposible, así todos los días salgo. Es cierto que siempre llego atrasada, pero mis jefes entienden mi situación.  Y tratare como todos los días de hacer algo para poner color, y de pasarlo lo mejor posible y de sonreír, SOLO POR HOY

 

COMPRARE

Autor: José Luis Perales

Con una sonrisa puedo comprar
todas esas cosas que no se venden
con una sonrisa compro la soledad
del que marcha solo por el camino.

Con una sonrisa puedo comprar,
la mirada dura de mi enemigo,
con una sonrisa compro el dolor de aquél,
que dejó en la tierra su corazón.

(ESTRIBILLO)
Y compraré, compraré,
el llanto de los niños compraré, compraré
el hambre del mendigo que ignoré
y compraré, compraré,
aquellos pies descalzos que pisé, compraré
con solo una sonrisa compraré.

Con una sonrisa puedo comprar,
la mirada triste del que se marcha
y el futuro incierto de aquel que se quedó
solo con la noche y con la mañana.

Con una sonrisa puedo comprar,
todas esas cosas que no se venden
con una sonrisa compro la libertad
del que vive preso por el dolor
Y compraré, compraré..

DOLOR Y DESANIMO

Pensé si escribir o no este blog, creo que la honestidad me gano, cuando empecé pretendía ser de información y ayuda a los que pasamos por lo mismo.

Hoy tengo cosas que contar, y no son buenas, pero si yo lo pase quizás muchos mas y no estas solos somos muchos. No somos un bicho raro mas, o quizás muchos bichos.

Ayer la fibromialgia casi me la gano, los dolores eran terribles, pero tenia cosas muy importantes que hacer y no se como llegue a la oficina, apunta de calmantes y mis almohadillas de calor logre terminar parte del día, por lo menos terminar el trabajo que debía hacer. Después me di cuenta que el doctor me dio unas gotas que eran cada 8 horas y otras pastilla cada 12, yo solo las tome en la noche, espero que con eso vaya mejor.

 Termine lo urgente y me viene a casa. Si no fuera por la compresión de mis jefes no se si haría podido sobre pasar esto.

¿Qué no habría dado por unas palaras de consuelo? Un abrazo, unas caricias en el pelo, que me dijeran que todo va a pasar.

Pero me esperaba el silencio y solo el cariño de mi perrita. Ni una palabra de aliento ni de consuelo.

Si bien tarde, me tome las gotitas y a dormir, el reloj me despertó para la segunda dosis de medicamento.

Hoy es sábado, no debo ir a trabajar, no debo levantarme, me siento tan pequeña, absolutamente desvalida, pero fui yo quien debía dar aliento en un par de llamadas, recibí un abrazo breve y la soledad.

Hoy ciento el cansancio y la desesperanza se apoderan de mí, ¿para que seguir? Eso lo tengo claro por mi familia, por los que me ven fuerte y acuden a mí.  Más cada día es más difícil levantarse, mas difícil comer, mas difícil vivir.

En todo este camino me perdí y ya no se quien soy, quizás nunca lo supe y solo hice lo que se debía hacer. Hoy me la gano, el desecando, la abulia, la nada. Por más que me muestren cosas maravillosas ya no me hacen sentido.

Estoy sola frente a una gran nebulosa

FIBROMIALGIA : LA ENFERMEDAD DEL SER

No entendía bien lo que esta enfermedad significaba cuando la diagnosticaron. Pensé  que eran sólo esos dolores en las espaldas y brazos, a veces sobre la cola por lo que no pregunte más. Quizás los riñones o algo se había resentido por tanto medicamento, el doctor lo dijo tan tranquilo que no me pareció grave.

Pero es mucho mas que un dolor en la parte baja de la espalda y los hombros. Esto va aumentando en forma vertiginosa, a veces no se si me quema, otras veces tirones o calambres. Parece que todo el camino andado lo he perdido. Trato, pero no puedo evitar angustiarme, y sentir una que otra lagrima se me escapa.

Llevo guateros de semilla a mi trabajo, algunos se quejan que no les gusta el olor de las semillas al calentarse en el microondas,  me da mucha tristeza, parece que estoy mas sensible. Si me aplico calor parece que me duele menos.

Mis manos que ya habían logrado cierta firmeza nuevamente están torpes,  los dolores aumentan de tal manera que ya van dos veces que debo retirarme antes de mi trabajo, eso en pocas semanas, me siento tan incapaz. Me repito que termine el 90% de las tareas, el sentimiento que me agobia es que no puedo ni con mi cuerpo, el sentimiento esta sobrepasando la razón, ¿Quién puede razonar con tanto dolor?

¿es la fibromialgia o la depresión?

Me siento tan pequeña y tan desvalida, tan necesitada de un abrazo. Que me abracen, acaricien mi pelo y digan que esto pasara. Que esta todo bien.

Ahora compre unos mantitas eléctricas para llevar a la oficina y no molestar a nadie. Me siento más sola e incomprendida y cansada, confundida, sin saber en realidad que camino seguir o si tengo fuerza para seguir alguno

La mayoría de los días estoy cansada, tan cansada que no saldría nunca de mi cama, a veces no tengo ganas ni de hablar y menos de escribir. ¿me estaré muriendo de a poquito? . Estoy aferrándome a lo que tengo a mano, a mi trabajo, amigos, familia, a mi perrita. Pero sobre todo a mi trabajo que es algo que me obliga a levantarme día a día, puede que no logre llegar a la hora pero en muy pocas ocasiones no he llegado.

Lo que me alimenta son los abrazos, los mejores son los de mis sobrinos, con sus brazos cortitos y sus besos pegajosos, hacen que todo se llene de colores.

Los abrazos de mis amigos, en especial de dos muy especiales, compañeros de tantas alegrias y dolores, me reconfortan, animan. Abrazos, abrazos, muchos abrazos, de amigas, de mis compañeras de trabajo, los gestos de afecto son los que me dan fuerza.

Buscando en Youtube me encontré un abrazo muy especial, uno que recibí hace muchos años, lo recibí en un casete, los que no sepan que es lo googlean, y ahora escuchándolo aquí, quizás, solo quizás necesito estos dolores para despertar.

Comparto con ustedes este video, siempre los transcribo, en este caso no lo hare ya que la narración es la que le da sentido. Parece que mucho tengo que aprender de los distintos dolores, en este mi peregrinar.

INDEPENDIENTE – EL DIA DESPUES

Me duele, todo, si hasta eso… En mi mente y cuerpo el recuerdo del vendaval vivido. Eso es un día malo, una crisis es más corta, pero igual de destructiva, deja la misma sensación de inseguridad, de orfandad, fragilidad y un poco de desapego. De vivir desde afuera.

¿Cuándo empezó esto? ¿Qué fue lo que me paso? No lo tengo claro, si la luz interna se fue apagando de pronto, las fuerzas menguando, ¿ fue el día que no me pude levantar?.

 No,  ya estaba toda desconectada, fue antes, sentí de a poco como las energías se evaporaban, las comidas perdían sabor, el sol perdía su brillo, la sonrisa requería ser pensada, empezó despacito como un hilito de agua hasta que reventó la represa, dejándome devastada, rota, tirada en escupida en la orilla como un trozo de madera.

Puede ser una falla teutónica que fue acumulando dolores; pequeños, grandes y muy muy grandes, durante año, los fui soltando como pequeños temblores y un día estallo.

Lo que si recuerdo cuando fue la última vez que sentí que perdía el control absoluta de mi vida, la tercera vez, la menos personal y la que rompió el dique.  Soy muy mala para las fechas pero esta no la olvido 27 de febrero de 2010, ese día todo cambio.

No sé que me despertó, solo que estaba en pie cuando empezó el primer movimiento, le digo a mi amiga, que estaba de visita esos días, se levante que esta temblando, responde es sólo un temblor y empezó mas fuerte.

Cuando compre la casa tenía una fisura que separaba el dormitorio principal del resto de la casa, consulte un par de constructores y me dijeron que tendría que ser un terremoto muy grande para botarla.

 

 Mi dormitorio el principal se los había cedido a un matrimonio amigo, la pieza tiene una salida la patio. Les gritaba que saliera, no podía atravesar la zona de riesgo y dejar a mi otra amiga sola, fue muy largo, se sentía eterno. A la casa, ni a nadie le paso nada. Contamos con la suerte de poder comunicarnos rápido con nuestras familias antes que se cortaran las comunicaciones.

De ahí en forma automática con mi amiga empezamos a hacer lo que siempre escuchamos, juntar agua, en cooler poner las cosas del refrigerador, visitar los vecinos a ver si alguien sufrió daño, todo como automático, en la mañana ver en almacenes chicos cosa que no descomponían, y comidas para él bebe.

Ese día era sábado, recorrimos  mi barrio, no había luz, casi no habían noticias, en mi sector todo parecía estar bien, nos dicen que el centro se cayo todo, el domingo fuimos …. Era como si hubiera sido bombardeado calles y calles de casas en el suelo, las iglesias todas dañadas, no me crie en esta ciudad pero cada pedazo de esos terrones era con un pedazo de mi. Pero no lloré, casi nadie lloraba, solo nos mirábamos.

Y cuando llego la luz y pudimos ver lo que pazo en la costa, ese fin de semana con el matrimonio amigo íbamos a ir a la costa, yo me atrase por trabajo y lo pospusimos, fuimos a dar ayuda, no me atreví a llegar a la costa durante muchos meses.

Cuando fuimos a visitar a mis padres, y vi la destrucción de mi ciudad natal no pude conducir de regreso, ahí chocaron los dos terremotos y se notaba.

Esa sensación de devastación dejo salir todo mi dolor y quede arrasada, destruida, mirando a mi alrededor lo que ya nunca volvería a hacer igual, diciendo con una sonrisa pintada que bueno quedara todo mejor.

Luego el 11 de marzo dos replicas, una teutónica 7,1 ( le llamaron replica) y el cambio de nuestra presidenta que nos entregaba confianza, afecto, seguridad. Por un hombre frio de sonrisa falsa, de discursos aprendidos y reiterativos, que solo sabe hablar de números.

La imagen de Michell queda grabada en mi cabeza, y me viene de nuevo esa sensación de culpa, ¿cómo puedo yo estar deprimida? ¿con que derecho? Michell que tuvo una vida dura, no solo se rearmo, fue capaz de trabajar con gente que no solo la daño, humillo si no como sabemos ahora hasta mataron a su padre.

En mi cabeza la voz de mi primera doctora uno escoge enfermarse, las enfermedades no escogen a las mejores o peores personas, esta es una enfermedad como sarampión. Pero eso no me termina de convencer.

Michelle ¿por favor escribe un libro y cuéntanos como se hace para sonreír así después de todo lo que viste, gobernar un país, jamás perder tu don de gente pese a tanta basura?

INDEPENDIENTE - UNA FORMA DE VER LA VIDA

He leído mucho y todo escrito es por doctores que se suponen saben lo que es la depresión por lo que les han contado, ¿se puede hablar del amor si no se ha vivido?

La depresión es una enfermedad, es cierto, pero es mucho más que eso ya que se mete en nuestra alma, cambia nuestra forma de pensar, de ver la vida, nos cambia, y creo que ya nunca más volveremos a ser los mismos. Lo que a veces puede ser muy bueno, eso si tenemos fuerzas y logramos atravesar el camino, yo aun no lo sé, solo sé que me esfuerzo día a día.

No se todos los casos, me gustaría si alguien es valiente y me da su opinión, pero en mi caso lo que antes era importante ya no lo es. Uno se siente el más insignificante de los insignificantes, menos que un gusano que por lo menos airea la tierra.

No importa lo que digan los demás, lo que veo son mis fallos, lo que dicen hice bien fue solo en cumplir con mi deber, y muchas veces frente a una felicitación nos sentimos indignos ya que pensamos pudimos haber hecho algo mas. No es una actitud es un sentimiento, es sentirse inmerecida de los halagos.

Las actitudes con trabajo se pueden cambiar ¿cómo se cambian los sentimientos? ¿Con pastillas?

Los amigos escasean, unos porque eran amigos de salir y pasarlos bien, ya no puedo trasnochar. Ni tengo tantas ganas de reír, lo que no significa que no lo haga a veces.

Otros porque nosotros porque deje de llamar o de invitar, mucha gente junta me agota y no son capaces de entender, lo mismo pasa con la familia.

Hay gente que le parece que la depresión fuera una enfermedad contagiosa

Hay días buenos en que parece que todo era como antes y otros muy malos, unos como los que describí con ataques de ansiedad y otros para mi peores, donde ese gusanito que nos dice que ya no somos necesarios.

Y vienen las ganas de morir ¿Qué hacer? Los amigos y la familia que te han prometido tantas veces escucharte, te dicen que no quieren hablar de eso, o si has pasado un periodo mas largo malo ya nadie quiere escuchar alguien que se queje “si razón”,.

Y ahí la idea la muerte queda rondando, no se trata de valentía y ni de falta de valentía, es algo que se tiene o no, conversando con una persona que pese a tener hijos había intentado dos veces suicidarse, le pregunte porque y me dice que “se fue a negro”

Para bien o mal nunca dejo de pensar en mi familia en el dolor que causaría, el gasto, no quiero ser una molestia. Pero si alguien querido se suicidio es que “se fue a negro” no podía pensar, la angustia era tan grande y profunda que ya no pudo mas.

La muerte de la que tanto te prohíben hablar, quizás donde muchos ya dejaron de leer esta siempre presente acechando y siendo anhelada, deseada.

Siempre he sido una luchadora y me niego a rendirme, pero hay días que no se sabe donde acudir, todos tienen sus problemas, andan apurados y si te dicen así rápido dime ¿Qué te pasa? ¿Qué dices, que te quieres morir?, ¿Qué eres así de ingrata con la vida? ¿Cuándo tienes esto o aquello? .

Si te dicen esas cosas o un día recibes un ¿qué te pasa? Que suena a “no tengo tiempo para ti, hay cosas mas importantes” es difícil que se vuelva acudir a esa persona, ya que en nuestro parecer efectivamente no somos tan importante como lo otro que tiene que hacer.

Hoy fue un día malo, donde mi cuerpo se negó a moverse, la fibromialgia me ataco fuerte, las ganas de tomarme una botella de algo y poder pasar el día era fuerte, pero tome café con leche, muchos.

 No tuve mucha suerte con mis amigos hoy, no quise llamar a las que son madres,  mañana quizas cuando este menos mal, si conte con el mas maravilloso de los amigos que pese a un océano de distancia y sus propios pesares dedico una hora a sacarme una sonrisa sacarme alguna sonrisa, llamarme o enviarme notas durante el día, que me hicieron sentir querida.

El sueño me acogió un rato en sus brazos, asorbiendo lagrimas tras lagrimas, parecian no terminar y en lugar de dismunir aumentarón mi vacio emocional.

Unos hermosos blog permitieron pasar otro par de horas, reir, sentir que viajaba, olvidar este día por un rato. 

Mi familia tiene problemas de verdad importantes y muy graves, no los moleste con solo un mal día.

En estos días  la muerte se ve con un ángel que aliviara esa angustia que corre por mi alma, nada se ve bello, lo único que quiero  es envolverme en la nada que me alivie un abrazo fuerte grande y sincero, un abrazo donde nos digan que ya va a pasar que es solo un mal sueño. 

Pd, por favor que nadie diga “piensa positivo” , y se que va  a pasar que eso "sólo un mal día"

MY INMORTAL

Cantante: Evanescence

Estoy tan cansada de estar aquí

Reprimida por todos mi miedos infantiles

Y si te tienes que ir

Desearía que solo te fueras

Porque tu presencia todavía perdura aquí

Y no me dejará sola

Estas heridas no parecerán sanar

Este dolor es simplemente demasiado real

Hay demasiado que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas

Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos

Y tomé tu mano a través de todos estos años

Pero tu tienes todavía todo de mí

Tu solías fascinarme

Por tu luz resonante

Ahora estoy limitada por la vida que dejaste atrás

Tu rostro ronda por mis alguna vez agradables sueños

Tu voz ahuyentó toda la cordura en mí

Estas heridas no parecerán sanar

Este dolor es simplemente demasiado real

Hay demasiado que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas

Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos

Y tomé tu mano a través de todos estos años

Pero tu tienes todavía todo de mí

He intentado tan duro decirme a mi misma te has ido

Y aunque todavía estás conmigo

He estado sola todo desde el principio

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas

Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos

Tomé tu mano a través de todos estos años

Pero tu tienes todavía todo de mí