EMPEZAMOS - LOS AMIGOS EN UN MAL DIA

Especialmente en los primeros tiempos los días malos son recurrentes, lo difícil es tener un día bueno, en un comienzo son solo unas horas.

A veces los amigos ahogan otros presionan y otros simplemente te abandonan, porque la depresión es fea, es mas fácil estar con los que ríen y quieren ir de fiesta.

Pero con uno o dos amigos basta a veces, como conocer quien es tu amigo:

Eres amigo de alguien cuando esta para escucharte, al que puedes acudir aunque sean las dos de la mañana.

Un amigo hará todo lo posible por no lastimarte.

Te dirá la verdad con respeto, cariño y en el momento oportuno.

Un amigo no cuestiona, te escucha y sabe callar cuando corresponde.

Sabe dar un abrazo grande y fraterno, con solidaridad, sin aprisionar, sin ahogar.

Un amigo no te oculta, y si esta lejos hace el posible por hacerte llegar el mensaje que esta contigo.

Alguno les parecerá curioso lo de ocultar, hay gente que confunde la depresión que es una enfermedad del animo con una enfermedad mental, y por ser populares mantienen la amistad escondida.

Los depresivos somos muy sensibles.

He contado con amigos que han demostrado su lealtad y cariño, en especial un español que su hombro y sus brazos siempre han estado disponibles para mi, sin importar las condiciones. No olvido a mis amigos argentinos y chilenos.

Pero no hay que engañarse, al llegar la noche, en especial en un día helado, la soledad pesa, donde la tristeza como una nube negra nos aborda, se lucha, se trata de pensar en cosas lindas, pero los pinchazos en el corazón son mas fuertes, la respiración se nos hace mas rápida y los ojos empiezan a picar, sentimos la garganta apretada.

¿Qué hacer?

A veces llamar a nuestros amigos, ojala tener mas de uno para no aburrirlos.

Si no tenemos ganas de hablar con nadie, recurrir a la pastillita de S.0.S. que nos receto el doctor

O llorar y llorar hasta que nuestro dolor afloje y podamos dormir de cansancio y mañana ya será otro dia.

¿Por qué no nombro la familia?

Cada caso es distinto, pero en el mio se preocuparían, y tienen ideas preconcebidas de como soy según el rol que he desempeñado.

Hoy es uno de esos días que no quiero hablar, y pase el umbral de hablar, todos los dolores vividos, todas las traiciones me abruman, las lagrimas están atrapadas en mi garganta. Solo quiero dormir, dormir mucho rato y despertar en un mundo distinto

El Recuento de los Daños

Gloria Trevi

En el recuento de los daños,
del holocausto de tu amor
son incalculables e irreparables
hay demasiada destrucción.

Lagrimas que no consiguen
apagar el fuego que hay en mi;
hay ilusiones muertas por doquiera,
solo quedan ruinas de mi...

En el recuentro de los daños
del terrible choque entre los dos..
del firme impacto de tus manos
no sobrevivió mi precaución..

En el recuentro de los daños
me sales debiendo tantísimo amor
que no puedo creer, lo que escuche
como puedes decir que te olvidare

(coro)
Oooh no! no, no, no, no, no puedo reponerme de ese beso que me sube al cielo, que es el mismo que ahora me hunde en el infierno.
oooh no!
Oooh no! oooh no, no, no, no puedo reponerme de tu forma tan cruel de abrazarme, si sabias que no ibas a amarme ¿que ganabas?, ¿que ganabas? con besarme.

En el recuentro de los daños
lo material todo lo perdi,
perdi mi casa y mis amigas,
todo lo mio te lo di...

Entre los desaparecidos;
mi resistencia y mi voluntad...
y hay algo mutilado que he pensado
que tal vez era mi dignidad....

(coro)

EMPEZAMOS – UN DIA MALO

Cuando se tiene depresión la vida se ve de otra forma, es como usar los lentes equivocados, nos afecta emocionalmente y otras casi solo físicamente, suena rarísimo, pero les doy fe que es así.

Hay días buenos y muchos malos, en especial al principio, después si hacemos bien las cosas la proporción va cambiando.

¿Qué es un día malo?

Antes que nada recuerdo que me refiero siempre a la depresión mayor unipolar, las otras ramas los síntomas pueden ser distintos.

Un día malo o un día raro como lo prefiero llamar:

·       No dan ganas de nada, y cuando digo nada es nada, quedarse quieta mirando el techo, mover un dedo es un esfuerzo en mi caso creo que me movía solo para ir al baño. Las fuerzas se van, y los deseos que el cuerpo también, de desaparecer de fundirse en el aire, convertirse en vapor y subir, subir, hasta que ni un recuerdo quede de una.

·       A una amiga, un día malo era como ver en su cabeza la película de todas las cosas tristes vividas, un día donde las lagrimas no paran de salir, tampoco te quieres mover, sino que esas lagrimas te ahoguen y disolverte como si fueras una pastilla efervescente, un shhhh y nada mas

·       Mucho sueño, el dormir a veces es un alivio y ayuda a que estos días pasen mas rápidos.

·       El no querer hacer nada, solo dormir y no poder, ir tomar agua, tratar de dormir y cada vez que se cierran los ojos las imágenes mas horrorosas pasan por la mente, sobre lo pasado y lo que puede pasar. Sobre todo lo que hemos hecho mal y lo inútiles que somos.

·       O dormir y sufrir pesadillas, donde corres y corres y nunca llegas. Tienes que entregar algo urgente y vas toda sucia, se te caen las cosas o las estropeas, etc. Despiertas sintiendo aun mas fuerte esa sensación de que eres una incompetente, que no sirves para nada, que todo lo haces mal. Que la gente te dice cosas buenas porque son generosos, o para ayudarte, pero la verdad es que eres un fracaso y que el mundo estaría mejor sin ti.

Cuando se esta en unos de esos días malos debes tener presente:

·       Si te da una crisis de pánico, esto es lloras lloras y casi no puedes respirar o sientes que te ahogas, esta sumamente angustiada a veces sirve respirar dentro de una bolsa de papel y después tomar algo dulce. Siempre debes conversar con tu doctor si sufres estas crisis el o ella de tara una pastilla que suelen llamar S.O.S. para estos casos.

·       Saber que van a pasar, siempre pasan, si puedes dormir duerme.

·       Si no puedes dormir, trata de cantar o bailar aunque no tengas, y  ganas y por favorrrrr nada de canciones tristes, si hay un desamor “que le den candela” de Celia Cruz es buenísima.

Lo mas importante es tratar de que estos días malos sean cada vez menos y esto se logra primero con el apoyo de la(o)s siquiatra y sicóloga(o) y :

·       No te aísles

·       Júntate con los que quieres

·       No veas las noticias, si hay algo importante alguien te contara.

·       Mímame (como me gusta esta parte)

·       Vive el momento, piensa que es solo este día que tienes que vivir.

·       Siempre que puedas canta y baila, aun sin ganas finge, a veces uno se contagia.

·       Da y recibe todos los abrazos que puedas.

·       Ríe,  ve películas gracias (recomiendo “alguien tiene que ceder” Diane Keaton y Jack Nicholson), nada de dramas.

Y para quien lea esto y este pasando por esta parte amarga del camino, no esta solo, ni sola, muchos hemos recorrido esta senda. Y ojala cuente con un amigo(a) como tuve yo que tomo mi mano y me dijo muchas veces tranquila, es “sólo un día malo, ya pasara” y paso.

Quiero compartir un poesía hermosa de quien pese a no conocer considero un amigo, quien al compartir sus historias muchas veces me ha hecho reír a carcajadas y otras como en esta me hizo sentir comprendida en un día malo.  Gracias Toro Salvaje

ALMA HELADA

 ALMA HELADA

Si.
Así fue.
Fallecí una tarde olvidada
mientras escarbaba
como tantas otras veces
al borde de las lágrimas
recuerdos nostálgicos
que me torturaban el alma.
Y entonces ocurrió.
Y nadie se dio cuenta.
Ni yo mismo lo supe.
Y un tiempo después
resucité con el alma helada
y los sentimientos amputados.
Y todos los que fui
ya no me importaban
porque estaban enterrados.
Y todos los que soy y seré
tampoco me importan
porque ya estoy preparado
para desaparecer por fin
de este tiempo y espacio
donde no me espera nadie
donde no me espera nada

EMPEZAMOS – EL RUMOR

De mis visitas al doctor muy pocos lo saben, solo mis amigas mas cercanas, en mi trabajo la mayoría piensa que hice dieta, mis padres y hermanos lo mismo.

Todavía espero que sea otra cosa, cualquier otra enfermedad es como si esta fuera una enfermedad vergonzosa y en cierto sentido es verdad.

Una compañera dice que cuando se quiere ofender a alguien mucha veces se usan adjetivos a esta enfermedad, “como ésta es bipolar”, “anda a ver un psiquiatra”, “loca”, “no le hagan caso, es una depresiva”, en otras enfermedades nunca he escuchado que a alguien le digan “eso lo hace por que es hipertenso”, o “cardiaco” en forma despectiva.

Supongo que es la ignorancia y la ignorancia se cubre con conocimiento, por el momento no tengo mucha concentración, lo que no me da mucho para leer, pero pregunto y pregunto para tratar de entender, siempre he sido fuerte y optimista ¿cómo me puede dar depresión? ¿Por qué me siento mas mal físicamente que emocionalmente?.

No hay muchos con quienes hablar, la mayoría prefiere hacer como si esto no existiera, los que la viven muchas veces tampoco quieren saber, y me quedo sola con mis dudas, sin saber que terreno piso. Con suerte a veces encuentro con quien compartir mis pensamientos.

Cómo la vida sigue fuera de mi me veo curiosamente enfrentada a la mas odiosa y cobarde actitud de los seres humanos el rumor, eso que se dice a espalda y te deja indefenso, sin posibilidad de defenderse, por una parte sobre lo que tengo, se llego hasta decir que me había hecho una banda gástrica.

Fuera de estos asociados a mi salud me veo enfrentada a las mentiras de mujeres malintencionadas y envidiosas, que con el claro intensión de hacer daño se dedican a lanzar acusaciones de mi. En otra etapa de mi vida no habría hecho caso, pero en esta situación ha sido muy doloroso, a veces las palabras muerden, causan daño. Dolor inútil ya que a poco me di cuenta que nadie les hizo el menor caso.

“Un rumor o rumores son especulaciones no confirmadas que se intentan dar por ciertas con un objetivo determinado, y que condicionan el comportamiento de los demás hacia él por encima de la información objetiva.

Al no ser información contrastada rara vez se difunde de forma abierta aunque esto no impide que se extienda de forma rápida.

La forma tradicional y más usada de extender un rumor ha sido siempre el "boca a boca" pero con la aparición de internet, la sociedad ha aprovechado el anonimato que da este medio para extender todo tipo de rumores.

Los rumores transmiten con enorme eficiencia la información social ya que tienen un enorme potencial manipulador, porque las personas tendemos a ajustar nuestra propia visión del mundo a la percepción de éste que tienen los otros”

He salido de muchas cosas, ahora me siento muy débil, cansada, agota, sin ganas de nada pero mientras exista un halito en mi seguiré, no por mi, porque las ganas de desaparecer, de morirme, descansar a veces son muy grandes, muy fuertes y tentadoras

Pero no me dare por vencida porque mi familia, mis amigos y mucha gente me quiere y no merecen el dolor que les produciría mi partida. Seguiré porque soy una luchadora, aunque sea solo por seguir, seguire.

EMPEZAMOS – NOS DAMOS ANIMO

La doctora dijo que me pondré bien, esto es sólo un periodo.

La depresión unipolar tiene que ver con un periodo y que no debería repetirse.

Que es una enfermedad y no tengo razón para sentirme culpable, pero ¿cómo no sentirme culpable si tengo casa, comida, trabajo, gente que me quiere y persiste en mi esta desesperanza, este vacío? Parece injusto no tengo derecho a sentirme así. La doctora me replica que si me sentiría culpable de tener apendicitis o un infarto, digo que no, pues es lo mismo me responde es una ENFERMEDAD no tiene que ver con quien seas, como seas o lo que tengas, es simplemente una enfermedad.

Me armo de todo el arsenal posible de cosas positivas, me repito día a día que mejorare. Me rodeo de cosas bellas y mágicas, como hadas, duendes, magos y hechiceras.

Cierro fuertemente los ojos  a las cosas malas, y me repito como Violeta Parra

“Creciendo irán poco a poco

los alegres pensamientos

cuando ya estén florecidos

irá lejos tu recuerdo.”

Pero hay días que se me hace muy difícil y la pena es una arpía que con una garra aprieta mi corazón y con la otra mi garganta dificultándome comer y respirar, y alguna lagrima traicionera escapa por mi rostro.

Una doctora, cambia unas pastillas por otra y me manda a terapia, así veremos cuerpo y espíritu, acepto, me tengo que poner bien.

Antes de dormir trato de recordar todas las cosas buenas que tengo, mis amigos, mi familia, vecinos, casa, comida, trabajo, una perrita que me adora, no tengo razones para estar deprimida.

De nada sirve, nuevamente despierto a las en la noche, un par de horas mirando el techo, prendo el computador haber si hay alguien con quien conversar, o de leer pero no me concentro, finalmente duermo algo.

Creo que todo pasa por algo, y si estoy atravesando este camino lleno de espinas es porque algo tengo que aprender ¿pero qué?.

Que suelte …. Que deje ir.. Dice la otra doctora, que no puedo controlar todo, ni soy responsable de todo.

Lo intento pero mientras más pienso que cosas dejar ir parece que más cosas tengo que hacer, me siento una inútil, incapaz, angustiada y con una pena inmensa. En resumen un completo desastre. Así estoy encerrada en mi oficina, con una lista grande de cosas, rogando que nadie entre, ya que las lagrimas no quieren parar de salir, enojada conmigo mismo, “si vas a llorar, te pegaré para que llores con razón” (retumba una voz en mi cabeza), “una dama no muestra sus emociones”, inspiro muy fuerte y muy despacio voy soltando la respiración, una y otra vez, hasta que las lagrimas paran de salir, mi corazón sigue apretado, pero ese no se ve.

Cuando suena el teléfono y es mi amiga Carol, quien me cuenta unas cosas me hace reír, pregunta que tal mi día, respondo que regular, amiga me dice recuerda cual es la actitud y me largo a reír, ahora si ya me siento mejor

"...No importa como

te haya ido durante el día...

    Vuelve siempre a casa con la cabeza bien erguida"

Desplumada, aporreada, maltratada pero DERECHITA!!

Con glamour!

 

¡¡¡Esa es la Actitud !!! 


QUIERO AGRADECER A ARWEN POR PERMITIR COMPARTIR SU TALENTO, SIENTO QUE REFLEJA MUY BIEN LO QUE QUIERO PLASMAR EN ESTE POST.

"Hada moradora de los sueños

alumbra con tu magia el sendero"

http://alasdefantasia.blogspot.com/2012/07/cancion-de-la-dama-triste.html#links

Alas de Fantasía: Canción de la dama

Hada moradora de los sueños

alumbra con tu magia el sendero,

que viene el bravo guerrero

y es noche cerrada en este invierno,

llévale tu protección

a través de valles y caminos

que me duele el corazón

si corre algún peligro,

hada moradora de los sueños

enciende el candil,

y dile al dulce lucero

que acompañe mi amor

que guie sus pasos por el bosque traicionero,

que llegue junto a mi en la noche callada

hada moradora de los sueños,

hecha de dulce caricia y luna de escarcha.

Arwen

Obras registradas

EMPEZAMOS – NO ENTIENDO.

Vuelvo a mis la labores, me gusta mucho mi trabajo y mi ambiente laboral. Trabajo con gente maravillosa, lo que aumenta mi preocupación de no cumplir como es conveniente. Todos ponen tanto de sí que no soy quiero ser yo la que falle, pero me cuesta muchísimo concentrarme.

La siquiatra dice que tengo una vida ideal por como salgo con mis amigas  y el cariño que me tienen tantos mis vecinos como mi familia, pese a vivir sola nunca estoy sola. Pero me cuesta expresar la sensación de vacío, de que los demás están equivocación y yo no valgo tanto, que es solo una máscara. Me siento como una estafa, que no soy como los demás creen y que mi valía no es tanto, lo que hago son solo cosas sencillas, gestos, nada difícil ni tan sacrificado.

Me cuesta mucho levantarme cada día, noto que  mis energías merman  y cada día me cuesta mas pintarme esa sonrisa que me pongo todos los días al salir de casa.

En mi trabajo solo notan mis mareos y todos en forma afectuosa se apresuran a llevarme un café con azúcar si me ven débil y ojerosa. No quiero que me vean débil, pero no siempre puedo disimularlo.

Por suerte he logrado que solo los que trabajen más cerca de mí lo noten, es como no haber dormido nada, o caminar sobre una cama elástica.

Siento distintos dolores físicos, como mareos, nauseas, sueño y a veces ganas de correr muy lejos.

Hago caso en todo lo que dicen las doctoras pero veo que mi concentración disminuye, la doctora empieza a presionar con la licencia medica, pero ahora NO PUEDO, es un momento crucial en mi trabajo, y voy delegando lo que pudo, mis chicos son maravillosos y van ayudando y absorbiendo lo mas que puedo, pero cada día se hace más difícil. En mi caso aun lloro mucho.

He recibido el apoyo donde nunca lo espere, o no así de incondicional, en internet, algunos amigos que conocí en un juego hace unos años y otros nuevos que he conocido este año en el mismo juego, han dedicado tiempo a escucharme, a apoyarme, a hacerme reir.

Solo tengo que resistir tres meses y me podre tomar el permiso medico, AHORA NO, podre sentirme mal, pero si algo tengo es fuerza de voluntad y sentido del deber.

EMPEZAMOS – PROBANDO ALTERNATIVAS

El diagnostico de depresión me dejo muy desconcertada, no quise contar a mi entorno, preferí la palabra estrés, requiere mucho menos explicaciones y miradas raras. Además muy convencida no estaba, de eso de la depresión me miro al espejo y no veo alguien deprimida, veo una persona que sonrie, la gente no me anda preguntando que me pasa.

De las pocas amigas que le comente recibí comentarios como que no tomara tantas tonteras (por los medicamentos) que me estaba envenenando y que con una buena terapia se me pasaba,  por mi parte sin los medicamentos (recetados por la doctora) simplemente no me podía levantar.

Otras me decían que pensara positivo, Y YO PENSABA POSITIVO, pero mi cuerpo se negaba a escuchar y cuando le daba por llorar o no querer moverse no podía hacer nada. Otras que a todo el mundo le pasa, que ya se me pasaria.

El sentimiento de apatía aumentaba, de sentirme inútil, de querer desaparecer, solo esfumarme en el aire.

Las cosas que me gustaban ya no me motivaban, llegue a niveles de rechazar ir al concierto de mi artista favorito, del que no me había perdido ninguno desde que entre a trabajar, repitiéndome mas de uno y pagando cifras que me niego a confesar. Ahora no fui porque no tenía ganas, me daba pereza.

Todo eso es cierto pero de ahí a depresión aun me parecía raro, no andaba llorando por la vida, a veces si en mi casa lloraba algo por verme así.

La doctora iba cambiando los medicamentos, una semana una, otra semana otro, tratando de dar con el adecuado para mi. La sicóloga pensaba que en general estaba bien, pero que sque me hago cargo de muchos problemas de otros y necesito tener todo contralado, lo que no es bueno ya que genera presión., ah y algo de culpa. Pero no entiendo que tiene que ver eso con mi dificultad para moverme.

Tuve que dejar de manejar por distracciones tontas le di un topón a mi auto nada grave. Pero no me arriesgaría a hacerle daño a alguien.

Otras amigas le echaban la culpa a internet, que pasaba mucho conectada.

En fin decidí irme una semana a la cordillera, un lugar puro,  mágico, con aguas termales, donde no llega señal de nada, se respira aire fresco, se siente el viento en la cara, se ve en todo su esplendor la cordillera. Se esta dentro de la cordillera. Un lugar de paz-

Fue un viaje especial, salvo que se me olvido llevarme un antidepresivo, uno de todos los que tomaba, así que me pegue unos buenos lloriqueos, fuera de eso todo bien, estuve en valles donde antes caminaros dinosaurios, pude caminar bastante. Conocí dos parejas maravillosas con las que mi amiga y yo compartimos bastante.

Mas la sensación de inutilidad permanecía, las ganas de morirme, no haría nada para atentar contra mi vida tengo sobrinos pequeños y no les haría eso, pero si pudiera de forma natural solo desaparecer y borrar la memoria que existí.

Había perdido el sentido a la vida, el viaje a la montaña fue hermoso, pero no soluciono nada.

No encontré la fuerza que iba esfumándose poco a poco de mi

REÍR LLORANDO

Juan de Dios Peza

Viendo a Garrik —actor de la Inglaterra—
el pueblo al aplaudirle le decía:
«Eres el mas gracioso de la tierra
y el más feliz...»
Y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores,
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
«Sufro —le dijo—, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.

»Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única ilusión, la de la muerte».

—Viajad y os distraeréis.
— ¡Tanto he viajado!
—Las lecturas buscad.
—¡Tanto he leído!
—Que os ame una mujer.
—¡Si soy amado!
—¡Un título adquirid!
—¡Noble he nacido!

—¿Pobre seréis quizá?
—Tengo riquezas
—¿De lisonjas gustáis?
—¡Tantas escucho!
—¿Que tenéis de familia?
—Mis tristezas
—¿Vais a los cementerios?
—Mucho... mucho...

—¿De vuestra vida actual, tenéis testigos?
—Sí, mas no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos mis verdugos.

—Me deja —agrega el médico— perplejo
vuestro mal y no debo acobardaros;
Tomad hoy por receta este consejo:
sólo viendo a Garrik, podréis curaros.

—¿A Garrik?
—Sí, a Garrik... La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquél que lo ve, muere de risa:
tiene una gracia artística asombrosa.

—¿Y a mí, me hará reír?
—¡Ah!, sí, os lo juro,
él sí y nadie más que él; mas... ¿qué os inquieta?
—Así —dijo el enfermo— no me curo;
¡Yo soy Garrik!... Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora,
el alma gime cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma,
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto
y también a llorar con carcajadas.