INDEPENDIENTE – EL DIA DESPUES

Me duele, todo, si hasta eso… En mi mente y cuerpo el recuerdo del vendaval vivido. Eso es un día malo, una crisis es más corta, pero igual de destructiva, deja la misma sensación de inseguridad, de orfandad, fragilidad y un poco de desapego. De vivir desde afuera.

¿Cuándo empezó esto? ¿Qué fue lo que me paso? No lo tengo claro, si la luz interna se fue apagando de pronto, las fuerzas menguando, ¿ fue el día que no me pude levantar?.

 No,  ya estaba toda desconectada, fue antes, sentí de a poco como las energías se evaporaban, las comidas perdían sabor, el sol perdía su brillo, la sonrisa requería ser pensada, empezó despacito como un hilito de agua hasta que reventó la represa, dejándome devastada, rota, tirada en escupida en la orilla como un trozo de madera.

Puede ser una falla teutónica que fue acumulando dolores; pequeños, grandes y muy muy grandes, durante año, los fui soltando como pequeños temblores y un día estallo.

Lo que si recuerdo cuando fue la última vez que sentí que perdía el control absoluta de mi vida, la tercera vez, la menos personal y la que rompió el dique.  Soy muy mala para las fechas pero esta no la olvido 27 de febrero de 2010, ese día todo cambio.

No sé que me despertó, solo que estaba en pie cuando empezó el primer movimiento, le digo a mi amiga, que estaba de visita esos días, se levante que esta temblando, responde es sólo un temblor y empezó mas fuerte.

Cuando compre la casa tenía una fisura que separaba el dormitorio principal del resto de la casa, consulte un par de constructores y me dijeron que tendría que ser un terremoto muy grande para botarla.

 

 Mi dormitorio el principal se los había cedido a un matrimonio amigo, la pieza tiene una salida la patio. Les gritaba que saliera, no podía atravesar la zona de riesgo y dejar a mi otra amiga sola, fue muy largo, se sentía eterno. A la casa, ni a nadie le paso nada. Contamos con la suerte de poder comunicarnos rápido con nuestras familias antes que se cortaran las comunicaciones.

De ahí en forma automática con mi amiga empezamos a hacer lo que siempre escuchamos, juntar agua, en cooler poner las cosas del refrigerador, visitar los vecinos a ver si alguien sufrió daño, todo como automático, en la mañana ver en almacenes chicos cosa que no descomponían, y comidas para él bebe.

Ese día era sábado, recorrimos  mi barrio, no había luz, casi no habían noticias, en mi sector todo parecía estar bien, nos dicen que el centro se cayo todo, el domingo fuimos …. Era como si hubiera sido bombardeado calles y calles de casas en el suelo, las iglesias todas dañadas, no me crie en esta ciudad pero cada pedazo de esos terrones era con un pedazo de mi. Pero no lloré, casi nadie lloraba, solo nos mirábamos.

Y cuando llego la luz y pudimos ver lo que pazo en la costa, ese fin de semana con el matrimonio amigo íbamos a ir a la costa, yo me atrase por trabajo y lo pospusimos, fuimos a dar ayuda, no me atreví a llegar a la costa durante muchos meses.

Cuando fuimos a visitar a mis padres, y vi la destrucción de mi ciudad natal no pude conducir de regreso, ahí chocaron los dos terremotos y se notaba.

Esa sensación de devastación dejo salir todo mi dolor y quede arrasada, destruida, mirando a mi alrededor lo que ya nunca volvería a hacer igual, diciendo con una sonrisa pintada que bueno quedara todo mejor.

Luego el 11 de marzo dos replicas, una teutónica 7,1 ( le llamaron replica) y el cambio de nuestra presidenta que nos entregaba confianza, afecto, seguridad. Por un hombre frio de sonrisa falsa, de discursos aprendidos y reiterativos, que solo sabe hablar de números.

La imagen de Michell queda grabada en mi cabeza, y me viene de nuevo esa sensación de culpa, ¿cómo puedo yo estar deprimida? ¿con que derecho? Michell que tuvo una vida dura, no solo se rearmo, fue capaz de trabajar con gente que no solo la daño, humillo si no como sabemos ahora hasta mataron a su padre.

En mi cabeza la voz de mi primera doctora uno escoge enfermarse, las enfermedades no escogen a las mejores o peores personas, esta es una enfermedad como sarampión. Pero eso no me termina de convencer.

Michelle ¿por favor escribe un libro y cuéntanos como se hace para sonreír así después de todo lo que viste, gobernar un país, jamás perder tu don de gente pese a tanta basura?

INDEPENDIENTE - UNA FORMA DE VER LA VIDA

He leído mucho y todo escrito es por doctores que se suponen saben lo que es la depresión por lo que les han contado, ¿se puede hablar del amor si no se ha vivido?

La depresión es una enfermedad, es cierto, pero es mucho más que eso ya que se mete en nuestra alma, cambia nuestra forma de pensar, de ver la vida, nos cambia, y creo que ya nunca más volveremos a ser los mismos. Lo que a veces puede ser muy bueno, eso si tenemos fuerzas y logramos atravesar el camino, yo aun no lo sé, solo sé que me esfuerzo día a día.

No se todos los casos, me gustaría si alguien es valiente y me da su opinión, pero en mi caso lo que antes era importante ya no lo es. Uno se siente el más insignificante de los insignificantes, menos que un gusano que por lo menos airea la tierra.

No importa lo que digan los demás, lo que veo son mis fallos, lo que dicen hice bien fue solo en cumplir con mi deber, y muchas veces frente a una felicitación nos sentimos indignos ya que pensamos pudimos haber hecho algo mas. No es una actitud es un sentimiento, es sentirse inmerecida de los halagos.

Las actitudes con trabajo se pueden cambiar ¿cómo se cambian los sentimientos? ¿Con pastillas?

Los amigos escasean, unos porque eran amigos de salir y pasarlos bien, ya no puedo trasnochar. Ni tengo tantas ganas de reír, lo que no significa que no lo haga a veces.

Otros porque nosotros porque deje de llamar o de invitar, mucha gente junta me agota y no son capaces de entender, lo mismo pasa con la familia.

Hay gente que le parece que la depresión fuera una enfermedad contagiosa

Hay días buenos en que parece que todo era como antes y otros muy malos, unos como los que describí con ataques de ansiedad y otros para mi peores, donde ese gusanito que nos dice que ya no somos necesarios.

Y vienen las ganas de morir ¿Qué hacer? Los amigos y la familia que te han prometido tantas veces escucharte, te dicen que no quieren hablar de eso, o si has pasado un periodo mas largo malo ya nadie quiere escuchar alguien que se queje “si razón”,.

Y ahí la idea la muerte queda rondando, no se trata de valentía y ni de falta de valentía, es algo que se tiene o no, conversando con una persona que pese a tener hijos había intentado dos veces suicidarse, le pregunte porque y me dice que “se fue a negro”

Para bien o mal nunca dejo de pensar en mi familia en el dolor que causaría, el gasto, no quiero ser una molestia. Pero si alguien querido se suicidio es que “se fue a negro” no podía pensar, la angustia era tan grande y profunda que ya no pudo mas.

La muerte de la que tanto te prohíben hablar, quizás donde muchos ya dejaron de leer esta siempre presente acechando y siendo anhelada, deseada.

Siempre he sido una luchadora y me niego a rendirme, pero hay días que no se sabe donde acudir, todos tienen sus problemas, andan apurados y si te dicen así rápido dime ¿Qué te pasa? ¿Qué dices, que te quieres morir?, ¿Qué eres así de ingrata con la vida? ¿Cuándo tienes esto o aquello? .

Si te dicen esas cosas o un día recibes un ¿qué te pasa? Que suena a “no tengo tiempo para ti, hay cosas mas importantes” es difícil que se vuelva acudir a esa persona, ya que en nuestro parecer efectivamente no somos tan importante como lo otro que tiene que hacer.

Hoy fue un día malo, donde mi cuerpo se negó a moverse, la fibromialgia me ataco fuerte, las ganas de tomarme una botella de algo y poder pasar el día era fuerte, pero tome café con leche, muchos.

 No tuve mucha suerte con mis amigos hoy, no quise llamar a las que son madres,  mañana quizas cuando este menos mal, si conte con el mas maravilloso de los amigos que pese a un océano de distancia y sus propios pesares dedico una hora a sacarme una sonrisa sacarme alguna sonrisa, llamarme o enviarme notas durante el día, que me hicieron sentir querida.

El sueño me acogió un rato en sus brazos, asorbiendo lagrimas tras lagrimas, parecian no terminar y en lugar de dismunir aumentarón mi vacio emocional.

Unos hermosos blog permitieron pasar otro par de horas, reir, sentir que viajaba, olvidar este día por un rato. 

Mi familia tiene problemas de verdad importantes y muy graves, no los moleste con solo un mal día.

En estos días  la muerte se ve con un ángel que aliviara esa angustia que corre por mi alma, nada se ve bello, lo único que quiero  es envolverme en la nada que me alivie un abrazo fuerte grande y sincero, un abrazo donde nos digan que ya va a pasar que es solo un mal sueño. 

Pd, por favor que nadie diga “piensa positivo” , y se que va  a pasar que eso "sólo un mal día"

MY INMORTAL

Cantante: Evanescence

Estoy tan cansada de estar aquí

Reprimida por todos mi miedos infantiles

Y si te tienes que ir

Desearía que solo te fueras

Porque tu presencia todavía perdura aquí

Y no me dejará sola

Estas heridas no parecerán sanar

Este dolor es simplemente demasiado real

Hay demasiado que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas

Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos

Y tomé tu mano a través de todos estos años

Pero tu tienes todavía todo de mí

Tu solías fascinarme

Por tu luz resonante

Ahora estoy limitada por la vida que dejaste atrás

Tu rostro ronda por mis alguna vez agradables sueños

Tu voz ahuyentó toda la cordura en mí

Estas heridas no parecerán sanar

Este dolor es simplemente demasiado real

Hay demasiado que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas

Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos

Y tomé tu mano a través de todos estos años

Pero tu tienes todavía todo de mí

He intentado tan duro decirme a mi misma te has ido

Y aunque todavía estás conmigo

He estado sola todo desde el principio

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas

Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos

Tomé tu mano a través de todos estos años

Pero tu tienes todavía todo de mí

INDEPENDIENTE – AMIGOS

Me desperté mas frustrada que nunca, siempre he sido el motor, la que anima, ya van un par de meses, la energía sigue baja, concentrarme es todo un logro que me deja mas cansada. He cometido distracciones estúpidas, como no mirar hacia atrás y dar un toque a mi auto, nada grave, pero errores que no cometía.

Es como estar dividida en dos una parte mía quiere hacer muchas cosas y otra no tiene ganas de nada, es como si me fuera congelando, un frio gélido va apoderándose de mi.

El diagnostico de depresión no me termina de convencer, a veces lloro de frustración, se lo comento a mi doctora y me dice que paciencia y que lo que tengo es depresión, que no todas las personas con depresión se sienten tristes, algunas están mas nerviosas, otras se sienten incapaces de demostrar sus emociones (por ahí puedo ir ), otras presentan síntomas físicos (también voy en esa), o un cambio de comportamiento, (ahí creo que no, creo).

Acudo a quien siempre me han apoyado, mis amigos, la familia a veces es mas lo que me agobia que lo que me ayuda, todos coinciden en que no debo tener depresión, no me veo deprimida, debe ser cansancio y la pena natural de un desengaño, pero no dejare a la doctora por si acaso.

Me reúno con dos de mis mejores y alegres amigas Valeria y Marian, siento que con la alegría de ambas seguro que voy a ir mejor,  su alegría q inunda mi corazón, pero cuando quedo sola, sigo sintiéndome rota, como si me hubiera partido en miles de pedacitos, incluso a veces me siento fingiendo una alegría que no siento y que no estoy siendo honesta con mis amigas, no puedo trasnochar, en la tarde las pilas se me agotan, creen que no lo veo, pero noto la mirada de preocupación. Finalmente un día copas de por medio ( después me quedo claro que esa parte esta muy mal ya que estaba tomando medicamento) confieso en medio de llanto que creo tener una enfermedad mortal y lo peor es que no me importa, siento que he cumplido en esta vida, nadie me necesita realmente, me gustaría irme así, despacito.. Como una niebla irme esfumando o como una rosa desojándome de a poco. El ir a la doctora es para en el fondo nadie se sienta culpable.

Al día siguiente llega mi nuevo amigo JM, quien se convertirá en parte fundamental en mi vida, no dice mucho, pero sus ojos me hacen sentir que entiende, a veces “me rescata” donde solo en silencio me trasmite algo de paz y me dice que tenga  paciencia ya que “no pasa nada”.  Un visita breve que deja en paz mi alma. Paseo entre las rosas de Mariana, un lugar mágico que me permite mantener la paz ese día, la paz de no pensar.

Vale organiza un paseo a la montaña, unos días en contacto con la naturaleza, el viaje fue agradable sintiendo el afecto que el caballo me trasmite, cabalgo en silencio.

Despierto muy temprano para ver el amanecer, ¡cuando he disfrutado de los amaneceres en la montaña! Es como si el sol fuera naciendo dentro de mí unas lágrimas empiezan a correr por mi cara ya que ahora casi no siento, lo que antes me daba un inmenso placer ahora casi me deja indiferente. Tengo la fortuna de estar frente a un gran milagro, que quizás mucha gente, nunca ha visto ni vera y a aquí estoy con una congoja estúpida. Rápidamente me seco las lágrimas Vale viene a que tomemos desayuno.

Nos bañamos en  una bella cascada, soy la primera en entrar, de una y rápido entro bajo el agua, así como lo hago todo en la vida, me quedo sin aire, ¡esta heladísima! Por un momento me siento viva, llena de energía, siento el agua perfumada con las hierbas que encontró en su camino, espero que se lleve mis de mis desilusiones, mis dolores, traiciones, angustias, siento como todo se va … un paz. Hasta en mi mente lentamente entran los gritos de Vale, ¡Victoria sale, te va a  dar hipotermia!, como la veo dispuesta a entrar, salgo muy despacio, y una sonrisa aprendida surca mis labios. Nos acostamos a tomar el sol.

¡Quizás eso tengo hipotermia emocional!

EMPEZAMOS - LOS AMIGOS EN UN MAL DIA

Especialmente en los primeros tiempos los días malos son recurrentes, lo difícil es tener un día bueno, en un comienzo son solo unas horas.

A veces los amigos ahogan otros presionan y otros simplemente te abandonan, porque la depresión es fea, es mas fácil estar con los que ríen y quieren ir de fiesta.

Pero con uno o dos amigos basta a veces, como conocer quien es tu amigo:

Eres amigo de alguien cuando esta para escucharte, al que puedes acudir aunque sean las dos de la mañana.

Un amigo hará todo lo posible por no lastimarte.

Te dirá la verdad con respeto, cariño y en el momento oportuno.

Un amigo no cuestiona, te escucha y sabe callar cuando corresponde.

Sabe dar un abrazo grande y fraterno, con solidaridad, sin aprisionar, sin ahogar.

Un amigo no te oculta, y si esta lejos hace el posible por hacerte llegar el mensaje que esta contigo.

Alguno les parecerá curioso lo de ocultar, hay gente que confunde la depresión que es una enfermedad del animo con una enfermedad mental, y por ser populares mantienen la amistad escondida.

Los depresivos somos muy sensibles.

He contado con amigos que han demostrado su lealtad y cariño, en especial un español que su hombro y sus brazos siempre han estado disponibles para mi, sin importar las condiciones. No olvido a mis amigos argentinos y chilenos.

Pero no hay que engañarse, al llegar la noche, en especial en un día helado, la soledad pesa, donde la tristeza como una nube negra nos aborda, se lucha, se trata de pensar en cosas lindas, pero los pinchazos en el corazón son mas fuertes, la respiración se nos hace mas rápida y los ojos empiezan a picar, sentimos la garganta apretada.

¿Qué hacer?

A veces llamar a nuestros amigos, ojala tener mas de uno para no aburrirlos.

Si no tenemos ganas de hablar con nadie, recurrir a la pastillita de S.0.S. que nos receto el doctor

O llorar y llorar hasta que nuestro dolor afloje y podamos dormir de cansancio y mañana ya será otro dia.

¿Por qué no nombro la familia?

Cada caso es distinto, pero en el mio se preocuparían, y tienen ideas preconcebidas de como soy según el rol que he desempeñado.

Hoy es uno de esos días que no quiero hablar, y pase el umbral de hablar, todos los dolores vividos, todas las traiciones me abruman, las lagrimas están atrapadas en mi garganta. Solo quiero dormir, dormir mucho rato y despertar en un mundo distinto

El Recuento de los Daños

Gloria Trevi

En el recuento de los daños,
del holocausto de tu amor
son incalculables e irreparables
hay demasiada destrucción.

Lagrimas que no consiguen
apagar el fuego que hay en mi;
hay ilusiones muertas por doquiera,
solo quedan ruinas de mi...

En el recuentro de los daños
del terrible choque entre los dos..
del firme impacto de tus manos
no sobrevivió mi precaución..

En el recuentro de los daños
me sales debiendo tantísimo amor
que no puedo creer, lo que escuche
como puedes decir que te olvidare

(coro)
Oooh no! no, no, no, no, no puedo reponerme de ese beso que me sube al cielo, que es el mismo que ahora me hunde en el infierno.
oooh no!
Oooh no! oooh no, no, no, no puedo reponerme de tu forma tan cruel de abrazarme, si sabias que no ibas a amarme ¿que ganabas?, ¿que ganabas? con besarme.

En el recuentro de los daños
lo material todo lo perdi,
perdi mi casa y mis amigas,
todo lo mio te lo di...

Entre los desaparecidos;
mi resistencia y mi voluntad...
y hay algo mutilado que he pensado
que tal vez era mi dignidad....

(coro)

EMPEZAMOS – UN DIA MALO

Cuando se tiene depresión la vida se ve de otra forma, es como usar los lentes equivocados, nos afecta emocionalmente y otras casi solo físicamente, suena rarísimo, pero les doy fe que es así.

Hay días buenos y muchos malos, en especial al principio, después si hacemos bien las cosas la proporción va cambiando.

¿Qué es un día malo?

Antes que nada recuerdo que me refiero siempre a la depresión mayor unipolar, las otras ramas los síntomas pueden ser distintos.

Un día malo o un día raro como lo prefiero llamar:

·       No dan ganas de nada, y cuando digo nada es nada, quedarse quieta mirando el techo, mover un dedo es un esfuerzo en mi caso creo que me movía solo para ir al baño. Las fuerzas se van, y los deseos que el cuerpo también, de desaparecer de fundirse en el aire, convertirse en vapor y subir, subir, hasta que ni un recuerdo quede de una.

·       A una amiga, un día malo era como ver en su cabeza la película de todas las cosas tristes vividas, un día donde las lagrimas no paran de salir, tampoco te quieres mover, sino que esas lagrimas te ahoguen y disolverte como si fueras una pastilla efervescente, un shhhh y nada mas

·       Mucho sueño, el dormir a veces es un alivio y ayuda a que estos días pasen mas rápidos.

·       El no querer hacer nada, solo dormir y no poder, ir tomar agua, tratar de dormir y cada vez que se cierran los ojos las imágenes mas horrorosas pasan por la mente, sobre lo pasado y lo que puede pasar. Sobre todo lo que hemos hecho mal y lo inútiles que somos.

·       O dormir y sufrir pesadillas, donde corres y corres y nunca llegas. Tienes que entregar algo urgente y vas toda sucia, se te caen las cosas o las estropeas, etc. Despiertas sintiendo aun mas fuerte esa sensación de que eres una incompetente, que no sirves para nada, que todo lo haces mal. Que la gente te dice cosas buenas porque son generosos, o para ayudarte, pero la verdad es que eres un fracaso y que el mundo estaría mejor sin ti.

Cuando se esta en unos de esos días malos debes tener presente:

·       Si te da una crisis de pánico, esto es lloras lloras y casi no puedes respirar o sientes que te ahogas, esta sumamente angustiada a veces sirve respirar dentro de una bolsa de papel y después tomar algo dulce. Siempre debes conversar con tu doctor si sufres estas crisis el o ella de tara una pastilla que suelen llamar S.O.S. para estos casos.

·       Saber que van a pasar, siempre pasan, si puedes dormir duerme.

·       Si no puedes dormir, trata de cantar o bailar aunque no tengas, y  ganas y por favorrrrr nada de canciones tristes, si hay un desamor “que le den candela” de Celia Cruz es buenísima.

Lo mas importante es tratar de que estos días malos sean cada vez menos y esto se logra primero con el apoyo de la(o)s siquiatra y sicóloga(o) y :

·       No te aísles

·       Júntate con los que quieres

·       No veas las noticias, si hay algo importante alguien te contara.

·       Mímame (como me gusta esta parte)

·       Vive el momento, piensa que es solo este día que tienes que vivir.

·       Siempre que puedas canta y baila, aun sin ganas finge, a veces uno se contagia.

·       Da y recibe todos los abrazos que puedas.

·       Ríe,  ve películas gracias (recomiendo “alguien tiene que ceder” Diane Keaton y Jack Nicholson), nada de dramas.

Y para quien lea esto y este pasando por esta parte amarga del camino, no esta solo, ni sola, muchos hemos recorrido esta senda. Y ojala cuente con un amigo(a) como tuve yo que tomo mi mano y me dijo muchas veces tranquila, es “sólo un día malo, ya pasara” y paso.

Quiero compartir un poesía hermosa de quien pese a no conocer considero un amigo, quien al compartir sus historias muchas veces me ha hecho reír a carcajadas y otras como en esta me hizo sentir comprendida en un día malo.  Gracias Toro Salvaje

ALMA HELADA

 ALMA HELADA

Si.
Así fue.
Fallecí una tarde olvidada
mientras escarbaba
como tantas otras veces
al borde de las lágrimas
recuerdos nostálgicos
que me torturaban el alma.
Y entonces ocurrió.
Y nadie se dio cuenta.
Ni yo mismo lo supe.
Y un tiempo después
resucité con el alma helada
y los sentimientos amputados.
Y todos los que fui
ya no me importaban
porque estaban enterrados.
Y todos los que soy y seré
tampoco me importan
porque ya estoy preparado
para desaparecer por fin
de este tiempo y espacio
donde no me espera nadie
donde no me espera nada